Die besten Witze zum Totlachen

WitzeMaschine - Die besten Witze zum Totlachen

 

Flachwitze #99 - Wann Chinesen Guten Tag sagen
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Montagwitze - Schrei der Verzweiflung
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Schwarzer Humor Witze Sprüche #207 - Total behindert
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Flachwitze #142 - Oma bei der Taufe: Ertränkt den Hurensohn
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Flachwitze #109 - Angst vor Besoffenen
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Silvesterwitze - Neujahrswitze - Sparwitz - Antiwitz
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Flachwitze #10 - Das tolle am Sommer
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Flachwitze #327 - Sportwitze - Ausreden
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Flachwitze #78 - Blauer Schuh im roten Meer
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Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht eine Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. „Erlauben Sie“, nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn „Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn.“

„Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden.“ „Wie kam das Moos nur in den Russen?“ „Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!“

Das Idealgewicht der Schwiegermutter: 4,5 Kilo - inklusive Urne.

„Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runter hängt, jetzt auflegen?“ „Nein, danke. Meine Frau spricht noch.“

Lieber n’ Glas Dortmunder als ne Wanne Eikel.

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren. Es war keiner so Lebensmüde seine Mutter zu ficken.

Ein Kannibale kommt eines Morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann. „Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!“ „Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte fressen!“

Wo wir sind, klappt nichts - aber wir können nicht überall sein.

Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt: "Ich hätt gern diesen Fisch dort" und zeigt auf ein saftiges Schinkenstück. "Aber das ist doch ein Schinken" meint der Metzger. "Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt" gibt der Jude unbeeindruckt von sich.

Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. "Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags darauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drüber gießt. "Klar", denkt er sich, "muss sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und gießt ihn drüber.Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

Schutzengel sind immer für uns da, lassen uns nie im Stich, sie leuchten dir den Weg des Lichtes. Sie vergessen dich nie, sie sind kostbar und unersetzlich!

VRS = Vk-Verbund Rhein-Sieg = Vorsicht, Radikaler Schnellbremser

Mit dem Skateboard am Auto hängen - Fail Video
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„Papa, ich hob mi verliebt!“ „Jo, mei Sohn, in wen denn?“ „Ich mogs nit soge …“ „Jo sog schon! In die Marie?“ „Neee …“ „Jo mei! In die Eva vielleicht?“ „Neee, Papa…“ „Etwa in die Zensi?“ „Nee, Pappa … In … in den Sepp!“ „In den Sepp? Aber … Der ist doch evangelisch!“