Die besten Witze zum Totlachen

WitzeMaschine - Die besten Witze zum Totlachen

 

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Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte. „Was gibt´s denn heute zum Mittagessen?“ „Zwei vertrocknete alte Jungfern“, kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: „Was denn, schon wieder Reste?“

Prüfer zur Studentin: Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare! - 10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter. - Was soll das heißen? - Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum. - Und was bedeuten dann 30 Zentimeter? - Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt...

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Wer Frauen fickt und Mösen leckt, der mag auch Haribo Konfekt, ich ficke gern und lecke Fotzen, doch Haribo find ich zum Kotzen.

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Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.

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DH = Diepholz = Dummer Hund. Doller Hecht

Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: „Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten.“

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage der Nutte, was das solle antwortet er: „Es gibt zwei Sachen die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi.“

Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

Wie nennt man es, wenn sich ein Schwarzer eine Taschenlampe in den Hintern steckt? A: Licht ins Dunkle.

Der Feuerwehrmann verärgert: „He kleiner, hör doch mal auf ständig Papier in das Feuer zu werfen.“ Darauf Fritzchen: „Wieso, das ist doch Löschpapier!“

Wer schon die Übersicht verloren hat, sollte wenigstens den Mut zu Entscheidungen haben (Managerweisheit).

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

Warum haben die Holländer so große Ohren? Weil sie als Kinder von ihren Vätern an denselben hochgehoben wurden und gesagt bekamen: Schau, da drüben wohnt der mehrfache Welt- und Europameister!

Essen sie gerne Wild? "Nein, lieber ruhig und unauffällig."

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