Die besten Witze zum Totlachen

WitzeMaschine - Die besten Witze zum Totlachen

 

Schwarzer Humor Witze Sprüche #143 - Schwarzen Witze - Bauernhof
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Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

Bringen Sie die Lösung, oder sind Sie selbst das Problem?

Frage im Hotel Steigenberger Hof, wieviel ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

… des Präsidentensohns: „Wofür ist dieser rote Knopf?“

Fritz kam nach Hause und sagte: "Juhui, wir haben hitzefrei!" Fragt sein Vater: "Was! Mitten im Winter!?" Fritz: "Ja! Das Schulhaus brennt!"

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen…. Und wie lernen sie teilen? Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg…

Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro. „Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen.“ „Na und“, meint der Chef ,“das hat doch keine Stunde gedauert, oder?“

GL = Bergisch Gladbach = Gottes Lieblinge. GesetzLose od. GehirnLose

„Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege!“ „Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!“

Zwei Indianer saßen in ihrem Wigwam vor dem Fernsehapparat und sahen sich die 277. Folge eines Western an. Plötzlich stand der eine auf, schaltete das Gerät aus und sagte gelangweilt zu dem andern: „Komm, gehn wir einen trinken. Ich weiß schon, wie es wieder ausgehen wird: Wir verlieren.“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?" "Möglich – wenn sie die Wanne damit vollkriegen..."

Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Andy Möller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: „Hallo Andy!“ Der völlig verblüffte Möller fragt: „Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?“ - „Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Kohler.“

Ich bin eine Kurznachricht, die dir eine gute Nacht verspricht, die schönsten Träume zu dir lenkt und sagt, dass jemand an dich denkt. Schlaf gut!

GV = Grevenbroich = Gemeine Verbrecher

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“ Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: „Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?“ Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“ Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: „Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?“ Springt Klaus auf und ruft: „Sammy Davis Junior. Tschüss bis Mittwoch!“

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Was machen mehrere Kurden auf der Müllhalde? Einen Heimatfilm!