Die besten Witze zum Totlachen

WitzeMaschine - Die besten Witze zum Totlachen

 

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Flachwitze #189 - Geburtstage sind gut für die Gesundheit
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Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?" Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto."

Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den Füssen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.

„FRAU WARF IHREN EHEMANN AUS DEM FENSTER!“ Schlagzeile auf dem Titelbild von SCHÖNER WOHNEN

Ein Schotte führt seinen Freund durch die neue Wohnung. „Hier befinden wir uns im Musikzimmer.“ Der Freund wundert sich und sagt: „Und wo stehen die Instrumente oder Stereo-Anlagen?“ „Das brauchen wir nicht, in diesem Zimmer hören wir die Anlage des Nachbarn am deutlichsten“

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: „Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“ Darauf Fritzchen: „Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!“

… des Beifahrers: "Frei... , frei... , frei... ,frei... , freilich kommt was!"

Alle Kinder schauen „Magnum“, nur nicht Ralf, der schaut „Alf“.

Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur…

Eine Statistik ist für Beamte dasselbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: „Mustapha El Ekhzeri?“ - „Anwesend!“ „Achmed El Cabul?“ - „Anwesend!“ „Kadir Sel Ohlmi?“ - „Anwesend!“ „Mohammed Endahrha“ - „Anwesend!“ „Mel Ani El Sner?“ - Stille im Klassenzimmer. „Mel Ani El Sner?“ - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: „Mel Ani El Sner?“ Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.“ Leutnant: „So wer ist es denn?“ Rekrut: „Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen…“

Ein Beamter kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: „Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Stattdessen bist Du hier im Büro?“ Darauf sagt der andere: „Ja sicher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“

Warum will ein Emo nie zu McDonalds? Wegen dem Happymeal!

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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

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