Die besten Witze zum Totlachen

WitzeMaschine - Die besten Witze zum Totlachen

 

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Deine Mutter macht Rechtschreibfehler beim Sprechen.

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“ Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“ Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, … Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“ „Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!“

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Blonde Sekräterin

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

Sekräterin: "Mal schauen...da steht Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Informatiker werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: "Titten gucken und Titten anfassen."

Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun? - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

Auf der Reeperbahn. Ein Matrose spricht eine Nutte an. Sie: "Natürlich kann ich dir sagen, was es kostet. Aber zuerst sagst du mir, wie lange du auf See warst!"

Lasst den Krieg in Frieden!

Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf längere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: "Da kommt ja das Schwein!"

Die blonde Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!"

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren.“ Frage an den zweiten: „IQ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Da können wir zusammen ins Theater“. Frage an den dritten: „IQ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“

Böse Möse hat zwei Lappen um den geilen Schwanz zu schnappen doch der Schwanz der Bösewicht wichst der Möse ins Gesicht.

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An einem kalten Dezembertag fährt ein französischer Tourist durch Schottland. Nun würde er gerne wissen, ob die Schotten wirklich so geizig sind, wie man behauptet. Er kam zu einem alten Bauernhaus, klopfte ein und eine Frau erschien in der Tür. Der Tourist sagte ihm sei kalt, er habe sich verfahren und die Frau bat ihn herein, dass er sich am Ofen etwas aufwärmen könnte. Als er so vor dem Feuer saß, wurde im durstig und er fragte nach etwas zu trinken. Die Frau brachte ihm einen riesigen Topf mit Milch darin. Der Gast nahm einen tiefen Schluck und sagte: „Das ist sehr freundlich von Ihnen, die Milch ist süß und frisch. Vielen Dank.“ Die Frau entgegnete bescheiden: „Keine Ursache. Meine Familie wollte die Milch nicht trinken, weil wir eine tote Ratte darin fanden“. Dem Franzosen wurde schlecht, er brachte seine Hände vor seinen Mund und ließ dabei den großen Topf fallen, der in tausend Stücke zersprang. Die Schottin griff einen Besen, schlug dem Franzosen damit über den Kopf und schrie ihn an: Raus hier, du undankbarer Flegel! Ich lasse dich vor dem Feuer sitzen, teile mit dir unsere Milch und zum Dank für meine Freundlichkeit zerbrichst du den Nachttopf meiner Kinder!“

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Lustiger Hund versucht nicht ins Wasser zu fallen - Fail Video
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Was keiner kann, das kann ich auch!

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