Die lustigsten Antiwitze

 


Wie Pflanzen noch aussehen - Perverse Pflanzen - Penis-Pilz
Lustige Maus ist gestresst
Witze Kategorie: 
Wie Chinesen Eis essen: durch die Nase
Verwechslung - Yoga Vodka - Russen Witze - Sport Fail
Dieser Moment, wenn du vom Lehrer aufgerufen wirst, in der Klasse den Text zu lesen

Der Kurde zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: „Muh.“ Sagt die andere: „Dasselbe wollte ich auch gerade sagen.“

Kategorie: 

Wie viele Zahnbürsten gibt es in einem kurdischen Haushalt? Eine - für die Toilette.

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

Warum stellen Blondinen den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt.

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Er romantisch zu seiner blonden Freundin: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Blondine: „Ich rieche nichts!“

Deine Mutter ist vom Sternzeichen „Fettes Stück“

"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

Welches Sternzeichen haben kurdische Frauen? Esel.

Kategorie: 

Welches Sternzeichen haben jüdische Frauen? Gas.

Welches Sternzeichen haben polnische Frauen? Geklaut.

Welches Sternzeichen haben russische Frauen? Wodka.

Kommt ein Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum so ein langes Gesicht?“

Kategorie: 

Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

Ich heiße Montag und ich werde gemobbt.

Welches Sternzeichen haben amerikanische Frauen? Hot Dog.

Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"

Kürzeste Horro-Story der Welt: „Montag - Rising“
Zweitkürzeste Horror-Story: „Montag - Reloaded“

Welches Sternzeichen haben türkische Frauen? Kebab.

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

Kategorie: 

"Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?"

Blondine: "Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen."

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: „Entschuldigung, wo gehts denn do noch Aldi?“ Der Türke verbessert: „Zu Aldi.“ Darauf der Bayer: „Ach, Aldi hot scho zua?“

Welches Sternzeichen haben schweizer Frauen? Schoki.

Embryonen: Frühmenschen, die sich auf Feten kennenlernen.

Was ist eine Orgie in der Bäckerei? Wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen.

Ein junges Mädchen heiratet einen steinreichen, jedoch schon sehr alten Mann. In der Hochzeitsnacht hebt er seine Hand und zeigt ihr fünf Finger. "Donnerwetter!", jauchzt sie entzückt. "Bedeutet das, du kannst fünf Mal?" "Nein", sagt er, "das bedeutet, du kannst dir einen davon aussuchen."

Was ist schwarz-rot-gold, summt und fliegt durch die Luft? Ein Marienkäfer mit Goldzahn!

Kategorie: 

Welches Sternzeichen haben chinesische Frauen? Gelb.

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten? Anziehen!

Welches Sternzeichen haben holländische Frauen? Wohnwagen.

Welches Sternzeichen haben italienische Frauen? Spaghetti.

Gehen zwei Zahnstocher durch die Welt. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Kategorie: 

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."

Warum gibt es in Kirchen keine Ameisen? Weil Ameisen Insekten sind.

Kategorie: 

"Sind Sie eigentlich wahnsinnig...auf Jogger schießen!?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Welches Sternzeichen haben griechische Frauen? Gyros.

Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist? „Der ist weg vom Fenster.“

Kategorie: 

Was sitzt auf dem Baum und ruft „Aha, aha“? Ein Uhu mit Sprachfehler.

Kategorie: 

Früher war ich Schizophren, aber jetzt sind wir okay.

Kategorie: 

Die Fahrt von Berlin nach München dauert genau so lang wie von München nach Berlin.
Zum Mond dauert es genauso lang wie vom Mond zurück
Ein Buch hat genau soviele Seiten, egal ob ich von vorne anfange oder von hinten.
Also warum sind es von Montag bis Freitag 5 Tage und von Freitag bis Montag nur 2?

Kategorie: 

Welches Sternzeichen haben schwäbische Frauen? Sparen.

Was liegt am Strand und nuschelt? Eine NUSCHEL!

Kategorie: 

Rob: „Wie kannst du dir sicher sein, dass du gewinnst?“ MacGyver: „Ich werde schummeln!“

Welches Sternzeichen haben schottische Frauen? Geizig.

Warum haben Männer keine Cellulitis? Weil es Scheiße aussieht!

Kategorie: 

Plötzlich rutscht die Bergsteigerin aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als ihre Kräfte nachlassen, blickt sie verzweifelt gen Himmel und fragt: „Ist da jemand?“ „Ja.“ „Was soll ich tun?“ „Sprich ein Gebet und lass los.“ Die Bergsteigerin nach kurzem Überlegen: „Ist da sonst noch jemand?“

Welches Sternzeichen haben österreichische Frauen? Walzer.

Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ”Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bring ich ihn kaltblütig um.

Video Kategorie: 
Video Kategorie: 
Kategorie: 
Video Kategorie: 
Kategorie: 
Video Kategorie: 
Kategorie: 
Video Kategorie: 
Kategorie: 

 

Lustige Bilder

Lustige Videos

 Romeo und Julia als Katzen: gib ihr Romeo :)
Video Kategorie: 
Kategorie: 

Lustige Witze

Unterhalten sich zwei türkische Frauen. "Du, mein Mann wird immer geiler, letzte Woche hat er mich sogar auf der Tiefkühltruhe gevögelt." "Das hat meiner aber auch schon mal gemacht." "Ja, aber nicht bei Aldi."