Lustige Autofahrer Witze

 


Einer blonden Anhalterin sollte man(n) auf jeden Fall helfen!
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Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 202 - Süße Verkehrsampeln
Russischer Blitzer - 0 Toleranz, Russen Witze
Dieser Moment, wenn russische Frauen ein schönes Auto sehen - Funny Russian Fail

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Katze auf der Straße und einem toten Kurden auf der Straße? Vor der Katze sind Bremsspuren.

Warum ist es günstig eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Blondine bei der Führerscheinprüfung. „Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ Blondine: „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch dass du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich hab's an Deinen Fingern gerochen!!"

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland…

Sagte der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“

Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit ein Strafmandat. „Ich werde es zu Hause lesen“, sagt er, „ich sehe ohne meine Brille so gut wie nichts.“

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen: "Was machen Sie da?" "Ich suche mein Auto." "Aber so werden Sie es doch nie finden." "Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

Am Straßenrand steht ein Auto mit einem platten Reifen. Woran erkennt man, dass der Fahrer Informatiker ist? – Wenn er nachsieht, ob an den anderen Reifen der gleiche Fehler auftritt.

Ein Mathelehrer trifft einen früheren Schüler, wie dieser gerade aus einem edlen Auto mit Chauffeur aussteigt. Er wundert sich: "Sie haben es ja anscheinend ganz schön zu was gebracht, obwohl Sie im Rechnen nie eine besondere Leuchte waren." "Ja wissen Sie“, meint der ehemalige Schüler," ich kaufe T-Shirts für 7 Euro und verkaufe sie für 12 Euro wieder. Von diesen 5 Prozent lässt sich's gut leben." Der zerstreute Professor zu seinem Assistenten: „Wo steckt denn mein Bleistift?" - „Hinter Ihrem Ohr, Herr Professor!" - Ungehalten entgegnet dieser: „Immer diese ungenauen Antworten! Hinter welchem Ohr denn?!"

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Scheiße auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen!

Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt. Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause. Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto." Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped." Wütend sagt der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad." Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du blöder Hahn kannst auch zu Fuß gehen..."

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der eine: "Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!"

Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. „Klar“, antwortete der Bauer. Das Auto rollt los und versinkt. „Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!“ brüllt der Autofahrer den Bauern an. „Komisch“, wundert sich der, „meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!“

Ein Porschefahrer mit offenem Hemd und Goldkettchen hält kaugummikauend neben einer attraktiven jungen Frau: „Na, darf ich Ihnen meinen Wagen anbieten?“ „Ok, steige aus, ich nehme ihn!“

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20 Euro oder 20 Uhr?"

Kommt ein amerikanischer Bauer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: „Bist du Farmer?“ Sagt der Bauer: „Jo bin ich!“ „Wie groß ist denn dein Farm?“ fragt da der Ami „3 Hektar“, antwortet der Bauer. Fragt der Ami:“ Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?“ Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami:“ Meine Farm ist so groß, da brauche ich, wenn ich mit meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus.“ Sagt der Bauer: „So ein Auto hatte ich auch mal.“

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen. Er fragt den Schwaben: „Was ist denn mit Ihnen passiert?“ Der Schwabe antwortet: „Ha, da war ein Schild, auf welchem stand: Gang raus!“ „Hano, dann bin i halt raus ganga.“

Ein Pilze Sammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: „Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“ Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: „Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!“

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch: Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“ Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt, „Ich hätte gerne einen Asbach!“ „Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee. Darauf der Wessi: „Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“

Im Bus treffen sich zwei Autofahrer. „Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro.“ „Recht haben Sie“, erwidert der andere, „Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?“

Wir können immer noch eine Tochter bekommen, aber wir beide wissen: Dies ist das Auto, das ich für den Rest meines Lebens habe.

Sehr geehrte Passagiere. Sie befinden sich in einem der modernsten Flugzeuge dieser Welt. Daher begrüßt sie hier auch kein Kapitän. Alles in diesem Flugzeug läuft vollautomatisch. Aber alle Sicherheitsvorkehrungen wurden beachtet. Es besteht also keine Gefahr, dass etwas schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann…

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: „Schatz, ruf’ doch mal bei der Telekom an und frag’, was ein Telefonhäuschen kostet!“

Eine einsame Landstraße bei Brühl. Ein Ford Transporter rast mit 140 Sachen in den Tourbus der Kelly-Family. Alle Kellys sind tot. Was lernen wir daraus?? FORD - DIE TUN WAS !!!

Kohl und Scharping unterhalten sich. Sagt Scharping: „Pass mal auf, ich zeig dir jetzt, wie blöd mein Chauffeur ist!“ Scharping dreht sich zu seinem Chauffeur um und sagt: „Fahr mal zu mir nach Hause und schau nach, ob ich da bin!“ Der Chauffeur setzt sich ins Auto und fährt los. Daraufhin sagt Kohl: „Der ist ja wirklich bescheuert - er hätte doch einfach anrufen können.“

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."

„Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug?“ „Sei ruhig und schiebe weiter!“

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Anna heizt im Rollstuhl über den Flur ihres Wohnheims. Plötzlich geht eine Zimmertür auf, das Mädel donnert fast dagegen. Bernd stellt sich Anna in den Weg und sagt: „Pullizeihei! Den Führerschein bidde!!“ - Anna holt ein altes Bonbonpapier aus der Hosentasche und zeigt es Bernd. Der nickt: „Kannst weitä fahn!“ - Anna heizt weiter. Geht die nächste Zimmertür auf. Klaus: „Pullizeihei! Deinen Fahrzeugschein bidde!!“ - Anna holt eine alte Schokoriegelverpackung aus der Hosentasche und zeigt sie Klaus. Der nickt auch: „Gude Weidafaaht!“ - Anna heizt weiter, an der nächsten Ecke steht Erik und hat eine Latte, so groß, dass sich die Jeans ausbeult. Sagt Anna: „Oah, nicht schon wieder nen Alko-Test!“

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

An einem nebligen Tag folgt ein Kraftfahrer den Rücklichtern seines Vordermanns. Als der plötzlich bremst, kracht es fürchterlich. Wütend schreit der Hintermann: „Was bremsen Sie denn so plötzlich!“ Der andere: „Was suchen Sie in meiner Garage?“

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW. In einem sind zwei Schwule, in dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei informieren und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Euro. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel. Da wird es dem betrunkenen zu bunt und er meint: „Ach leckt mich doch am Arsch!“ Darauf der eine Schwule: „Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!“

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du!"

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. "Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags darauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drüber gießt. "Klar", denkt er sich, "muss sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und gießt ihn drüber.Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

Der Bauer zu seiner Frau: „Vorhin bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren.“ „Hat’s geblitzt?“ - „Nein, gescheppert!“

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage. Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist." Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus Jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Ein Auto mit einem Platten steht auf dem Standstreifen der Autobahn. Kommt ein Igel mit seiner Familie vorbei und jubelt: „Endlich! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!“

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 €!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! "Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze???"

Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen? "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Sie hätten doch den Bus nehmen können!" "Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten. Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Blutübertragung bekommen. Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: „Aber bitte nur Super.“

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: „Eh, spinnste?“ Darauf der Pole: „Psssst! Ich Radio und du Reifen!“

Empört stürzt ein Mann in die Polizeiwache. „Stellen Sie sich vor, als ich aus dem Kino komme, sehe ich gerade noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfährt!“ „Haben Sie die Verfolgung aufgenommen?“ „Das nicht, aber zum Glück konnte ich mir die Autonummer merken!“

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?" Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto."

Fast hätte es geklappt und Lehmann wäre mit seiner alten Rostlaube beim TÜV durchgekommen. Da fällt dem Prüfer auf, dass der Tacho fehlt. „Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?“ fragt er. „Ganz einfach“, erklärt Lehmann, „bei dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel, bei fünfzig die Tür, und bei siebzig zittere ich!“

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