Lustige Beamten Witze

 


Hochmotivierter Beamter bei der Arbeit - Beamtenwitze
Beamtenwitze - Kunden warten lassen - Highscore Solitaire

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für Beamten? Der Montag, da müssen sie gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Ein Beamter kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: „Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Stattdessen bist Du hier im Büro?“ Darauf sagt der andere: „Ja sicher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Beamter zum Chef: "Ich bin heute krank. Ich glaube ich habe Montag."

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen: "Was machen Sie da?" "Ich suche mein Auto." "Aber so werden Sie es doch nie finden." "Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

Auf einem Tisch liegt ein 100 €-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderteuroschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, das kostet nur 5.000 Euro!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja, hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, das kostet Sie 10.000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Darauf der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!" Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt." Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig Recht geben!" Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder Recht!"

Lasst mal, die Beamten haben auch Stress: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!"

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau 317.

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Behördenleiter ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird und entlassen den Wächter…..

Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?" "Weil die Brieftasche leer war!"

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie ?" Der zweite: „Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zusammengearbeitet, dass nach lediglich neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin? Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim pennen nicht nachhinten fällt!

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet? "Ja!" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen. Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?"

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"

Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen? "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Sie hätten doch den Bus nehmen können!" "Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler: "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 600,-- Euro, Krawatte 80,-- Hemd 50,-- " Darauf der Arbeitsminister: "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische Reinigung."

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach.

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?" "Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Warum können Beamte nicht versetzt werden? ...Sie werden umgebettet!

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Wieso ist eine blonde Beamtin das Beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ist positiv!

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen...

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein...

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht...

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig?" "Das kann ich zurzeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."

Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier?" "Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..." Darauf der Polizist: "Wollen wir wetten?“

Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Warum? Der Klügere gibt nach.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Woran merkt man, dass die Beamten streiken? Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert.

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Warum ist es günstig eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.