Lustige Beamten Witze

 


Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus…

Ein Kannibale kommt eines Morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann. „Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!“ „Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte fressen!“

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: „Was ist schneller, Licht oder Schall?“ „…hmm… Schall!“ „Warum denn das?“ frag der Vorsitzende. „Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt erst der Ton und dann das Bild…“ „DURCHGEFALLEN!! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall?“ „…(denk!)… ähh… Licht!“ „Und warum?“ „Wenn ich mein Radio anmache, geht zuerst das Licht an und dann kommt der Ton…“ „…(grrr!)… DURCHGEFALLEN, RAUS! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall?“ „Licht, ist doch klar!“ „(na endlich!)… Und warum ?“ „Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …“

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten? "Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"

Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet? "Ja!" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen? "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Sie hätten doch den Bus nehmen können!" "Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen...

Auf einem Tisch liegt ein 100 €-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderteuroschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei(...) kein Prei(...). Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

Beamte sind die Träger der Nation - Einer träger als der andere.

Beamte sind gegen Arbeitszeitverkürzung! Dann hätten sie weniger Schlaf!

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau 317.

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?, fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zu viel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler: "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 600,-- Euro, Krawatte 80,-- Hemd 50,-- " Darauf der Arbeitsminister: "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische Reinigung."

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig?" "Das kann ich zurzeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind!

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!" Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt." Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig Recht geben!" Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder Recht!"

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.

Donnerwetter, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 €im Monat, er arbeitet bei Stollwerk und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2000 €, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie ?" Der zweite: „Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Darauf sagt der deutsche Beamte schnell: „Bevor Du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.“

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein.

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach.

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein...

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei habe. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. …Pling…, da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, …Pling…, geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. …Pling…, schon sitzt er wieder im Büro….

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!"

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor! Ich arbeite heute durch!"

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: „Der Stall könnte mal ausgemistet werden“. Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste… Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist… Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: „Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient… Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?“

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen: "Was machen Sie da?" "Ich suche mein Auto." "Aber so werden Sie es doch nie finden." "Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

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Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. "Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."