Lustige Büro Witze

 


Lustige Maus ist gestresst
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Wie es sich anfühlt vom Montag gejagt zu werden - Montag Witze
Die typische Woche - Endlich Freitag - Wochenende
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Flachwitze #174 - Fussel
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Zwei blonde Nutten fahren im Aufzug ins Büro. Beschwert sich die eine: "Was stinkt das hier nach Sperma." Darauf die andere: "Man wird ja wohl noch mal aufstoßen dürfen."

Blonde Sekräterin

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

Sekräterin: "Mal schauen...da steht Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Eine dicke Frau - 150 kg Kampfgewicht - meldet sich auf eine Stellenausschreibung als Putzfrau. Der Personalchef führt mit ihr ein längeres Bewerbungsgespräch. Zu guter Letzt fragt der Personalchef: „Sagen sie, finden sie nicht, dass sie für die Stelle ein wenig zu beleibt sind?“ Darauf die Dicke: „Soll ich jetzt putzen oder was vorturnen?“

Chef im Büro: „Gib bei der Arbeit immer 100%!“
Das heißt für den Mitarbeiter:
- 12 % am Montag.
- 23 % am Dienstag.
- 40 % am Mittwoch.
- 20 % am Donnerstag.
- 5 % am Freitag!

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: „Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert.“ Verärgert schimpft der Mann: „Der kann mich mal.“ Darauf erneut die Frau: „Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!“

 

Beamter zum Chef: "Ich bin heute krank. Ich glaube ich habe Montag."

Im Bus treffen sich zwei Autofahrer. „Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro.“ „Recht haben Sie“, erwidert der andere, „Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?“

Bewerbungsgespräch
Personalchefin: „Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung.“
Bewerber: „Tut mir leid, aber davon kann ich nicht leben.“

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro. „Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen.“ „Na und“, meint der Chef ,“das hat doch keine Stunde gedauert, oder?“

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ „Kommt gar nicht in Frage.“ „Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stichlassen.“

Azubi: „Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.“

„Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei.“ „Kommt überhaupt nicht infrage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.“

Buchhalter: „Warum hängen den die Handschellen hieran der Wand?“ Chef: „Ich möchte, dass sie sich stets über die Karriere ihres Vorgängers im Klaren sind.“

„Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!“ „Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen.“

Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenstergesprungen!“ „Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluss haut der Kerl schon ab.“

„Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder ich fange beim Finanzamt als Prüfer an.“

Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?“ „Wie rohe Eier“ „UND wie behandelt man rohe Eier?“ „Man haut sie in die Pfanne!“

„Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runter hängt, jetzt auflegen?“ „Nein, danke. Meine Frau spricht noch.“

Zum Buchhalter: „Wie war den deine Hochzeitsnacht? Eine wunderbare Eröffnungsbilanz.“

„Meier sie sind das beste Pferd im Stall.“ „Wirklich?“ „Ja, sie machen den meisten Mist“

„Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten.“ „Und was sagt deine Frau dazu?“ „Ach, die interessiertes nicht, was ich den ganzen Tag im Büromache.“

Arbeit ist süß! Leider bin ich Diabetiker!

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„Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert.“ „Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreisevor.“

„Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbarsein.“

„Müller, sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!“

„Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?“ „Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen.“

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: „Stehlen zwecklos! James Bond.” Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: „Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong.”

„Wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?“ „Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor.“

Zwei Blondinen sitzen im Büro, plötzlich ruft die eine: „Bäh, hier klebt ja Sperma. Da hat einer an die Wand gewichst.“ Die andere kommt herbei, streicht mit dem Finger darüber und leckt ihn ab. „Stimmt“, meint sie. „War aber keiner aus dieser Firma.“

„Wie war den dein Urlaub?“ „Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war.“

„Wo steckt eigentlich der neue Kassierer?“ „Auf der Rennbahn“ „Was? Während der Bürozeit?“ „Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen.“

Angestellter: „Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.“

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Überfüllte U-Bahn: wie Sardinen in der Dose - Fail Video
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