Lustige Chef Witze

Varieté-Besuch beim Betriebsausflug: Der Zauberkünstler bietet an, einen Menschen verschwinden zu lassen und bittet um einen Freiwilligen, der nach vorn auf die Bühne kommen soll. Da ruft ein Mitarbeiter aus dem abgedunkelten Zuschauerraum: „Chef, gehen sie vor, es geht ums Wohl der Firma!“

In dieser Firma kann man ruhig geteilter Meinung sein. Der Chef hat eine Meinung und die Angestellten haben sie zu teilen!

Fürchte den Stier von vorne, den Esel von hinten und den Chef von allen Seiten!

Der Direktor hat erfahren, dass ein Angestellter mit seiner Frau geschlafen hat. Er schreibt ihm einen Brief, in dem er ihn für Freitag 9.00 Uhr zu sich bestellt. Der Angestellte bestätigt das Schreiben: „Sehr geehrter Herr Direktor, ich bestätige den Erhalt ihres Rundschreibens und werde pünktlich zur Betriebsversammlung erscheinen. Mit freundlichen Grüßen, Meier.“

Chef im Büro: „Gib bei der Arbeit immer 100%!“
Das heißt für den Mitarbeiter:
- 12 % am Montag.
- 23 % am Dienstag.
- 40 % am Mittwoch.
- 20 % am Donnerstag.
- 5 % am Freitag!

Chef zur Sekretärin: „Na, wie gefällt ihnen ihre neue Stellung?“ „Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz.“

Als Chef stelle ich einmal wieder fest: „Unser Betriebsklima ist fabelhaft, jeder kann hier tun was ich sage.“

Beamter zum Chef: "Ich bin heute krank. Ich glaube ich habe Montag."

Ich möchte sie gern mal zu ihrer Leistung beglückwünschen! Wann werden sie mir dazu nur einmal Gelegenheit geben…

Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen: „Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?“

Bis gestern dachte ich, ohne sie nicht auskommen zu können. Ab morgen wollen wir sehen, ob das ein Irrtum war…

Der sonst unauffällige Müller kommt pfeifend ins Vorzimmer des Chefs, kneift der Chefsekretärin in den Po, geht ohne Anklopfen zum Chef rein, greift sich eine Zigarre und lümmelt sich in den Sessel. Als er gerade anfangen will, dem völlig perplexen Chef die Meinung zu sagen, ertönt plötzlich aus dem Hintergrund eine Stimme: „Hör auf mit dem Quatsch Karl, ich habe vergessen den Lottoschein abzugeben!“

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren sie mich nicht mit Tatsachen!

Unser Chef war ein Wunderkind: Er hatte schon mit sechs Jahren dieselben Fähigkeiten wie heute!

Sagt der Chef zum Angestellten: „Genügt es Ihnen nicht, dass sie der intelligenteste, fleißigste und erfolgreichste Mitarbeiter meiner Firma sind? Wollen sie unbedingt auch noch der Bestbezahlte sein?“

Bewerbungsgespräch
Personalchefin: „Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung.“
Bewerber: „Tut mir leid, aber davon kann ich nicht leben.“

Blonde Sekräterin

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

Sekräterin: "Mal schauen...da steht Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Es ist eine Seltenheit, Herr Mayer, einen Angestellten zu haben, der mutig genug ist, aufzustehen und anderer Meinung zu sein als ich. Leben sie wohl und viel Glück!

„Warum hat Dich der Chef gefeuert?“ „Weil ich während der Arbeitszeit geschlafen habe.“ „Aber das tun doch viele“ „Ja, aber nicht mit der Chefin.“

Chef ist, wer die richtigen Mitarbeiter auswählt, einsetzt, erzieht, begeistert, unterstützt und überwacht.

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: „Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert.“ Verärgert schimpft der Mann: „Der kann mich mal.“ Darauf erneut die Frau: „Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!“

 

„Ausgezeichnet, nur zwei Fehler!“ lobt der Chef die neue Sekretärin, „und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!“

Sie haben Initiative, sie haben Ideen - sie sind entlassen!

Ohne Chef geht nichts: Der Fabrikbesitzer zum Azubi: „Wievielte arbeiten hier?“ „Mit dem Meister 16!“ „Also ohne Meister 15?“ „Nein, ohne Meister arbeitet hier niemand“

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

Fragt der Chef: „Wie lange sind sie schon bei uns - morgen nicht mitgerechnet?“

Der Personalchef zum Bewerber: „Wir suchen einen Mann mit Fantasie, Tatkraft, Entschlossenheit, jemanden der niemals aufgibt, der andere begeistern kann, kurz - einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!“

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Der erboste Chef zur Sekretärin: „Den Schulze, den schmeiß ich raus!“ „Aber warum denn?“ „Er hat gesagt, ich sei ein Idiot“ „Ach darauf brauchen sie nichts zu geben. Der hat doch keine eigene Meinung, der plappert nur nach, was alle anderen auch sagen!“

„Meine Damen und Herren“, sagt der Chef bei einer Betriebsversammlung. „Ich habe nichts dagegen, wenn es hier geteilte Meinungen gibt. Wir wollen es deshalb so halten, dass ich eine Meinung habe, und sie teilen.“

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen zum Vorstellungsgespräch. Der Chef fragt jede:” Wieviele D`s sind in Bonanza?” Die Brünette und die Rothaarige antworten: keines. Die Blondine sagt:”27!” Fragt der Chef:” Wie kommen Sie denn darauf?” Antwortet die Blondine: ”Ist doch klar: da dadada dadadataa dadada …..” (Titelmelodie von Bonanza).

Der Chef zu einem Mitarbeiter: „Ich gratuliere, Herr Meier, für sie wird ein uralter Menschheitstraum wahr: Am Monatsende werden sie fliegen!“

„Wie war denn eure Betriebsfeier?“ „Zuerst etwas steif, aber als der Chef in die Standuhr kletterte, um nach einem Taxi zu telefonieren, kam tolle Stimmung auf.“

Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als einen guten Freund, der immer Recht hat…

„In einem halben Jahr geht unser Chef in Pension!“ „Prima, dann wird eine Lehrstelle frei!“

Sekretärin zum Chef: „Da ist ein Herr, der sie unbedingt persönlich beschimpfen möchte…“

„Dass es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!“

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