Lustige Chemiker Witze

Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht! Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"

Gast zum vorbeilaufenden Ober: „Ich hätte gerne eine Karte.“ Ober: „Wollen sie vielleicht auch noch eine Briefmarke dazu?“

Chemiker Witze: Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: “Sie meinen Aspirin?” Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

Ein Chemiker, ein Physiker und ein Mathematiker machen zusammen eine Tour durch den Dschungel. Plötzlich werden sie von einer Horde wild aussehender Männer umzingelt und gefangen genommen. Jeder der drei wird allein in eine Höhle gesperrt. Zu essen gibt es nur Dosennahrung – allerdings ohne Dosenöffner. Wie sie die Dosen öffnen, bleibt ihnen selbst überlassen. Als die Wilden nach ein paar Tagen wieder nach ihren Gefangenen sehen, finden sie drei vollkommen unterschiedliche Szenarien vor: Der Chemiker sitzt in seiner Höhle, mit blutverschmierten Fingern, aber er konnte die Dose öffnen. In der Höhle des Physikers finden sie die Wände über und über mit Formeln beschmiert vor – aber auch der Physiker hat es letztendlich geschafft, die Dose zu öffnen. Der Mathematiker hingegen sitzt in der Mitte seiner Höhle, mit versonnenem Blick auf die Dose, dann meint er: “Die Dose sei offen…”

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: “Zeig den Jungs mal, was du kannst!”. Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.

Ein Physiker, Chemiker und ein Mathematiker müssen in die mündliche Prüfung in Mathe. Die Aufgabe: 2+2. Der Chemiker sofort sicher: ca. 10 hoch 1. Prof: “Bestanden, Genauigkeit reicht aus.” Der Physiker: Rechnet, rechnet, kritzelt sein Konzeptpapier voll, nach ner halben Stunde: 3,9. Prof: “Bestanden, Genauigkeit reicht auch aus.” Mathematiker kommt rein, hört die Aufgabe, fragt unsicher “Darf ich meine Aufzeichnungen verwenden?” (Deutet auf ‘nen Riesenstapel Bücher unterm Arm) Prof: “Klar.” Also rechnet und rechnet und macht und schreibt und … nach ner Stunde resigniert er: “Ich kenn den Weg, aber das Ergebnis nicht…”

Wie aus gut informierten wissenschaftlichen Kreisen verlautbarte, konnte Viagra erst entwickelt werden, nachdem es gelungen war, die DNA von Bill Clinton restlos zu entschlüsseln…

Treffen sich zwei Kohlenstoffe. Sagt der eine: “Hi!” Sagt der andere: „Ihhh, geh weg, du bist ja substituiert! „

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Warum ficken Nilpferde nur im Wasser? Wie soll man sonst eine 30kg Vagina feucht kriegen?

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