Lustige Chuck Norris Witze

 


Muskel-Baby - Chuck Norris Witze
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Chuck Norris als er klein war - Sein erster Tag am Strand - Toter Hai
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Chuck Norris Witze - Freilaufender Chuck Norris - Roundhouse Kick
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Chuck Norris Witze - Du kannst nur annehmen bei seinem Anruf
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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

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Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

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Chuck Norris besteht die Führerscheinprüfung zu Fuß.

Chuck Norris bringt Zwiebel zum Weinen!

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Chuck Norris entführt Aliens.

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Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

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Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac bestellt - und hat ihn bekommen!

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Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei Mal.

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Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

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Chuck Norris hat das Tote Meer erschossen.

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Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

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Chuck Norris hat die Azteken ausgerottet. Es war ihnen eine Ehre.

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Chuck Norris hat keine Freunde. Er hat Fans!

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Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.

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Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

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Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

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Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

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Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

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Chuck Norris ist Darth Vaders Vater!

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Chuck Norris kann Bälle umkippen!

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Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.

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Chuck Norris kann M&Ms nach Alphabet sortieren.

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Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

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Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

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Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen.

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Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.

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Chuck Norris kennt alle Chuck Norris Witze - er hat sie erfunden!

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Chuck Norris macht Liegestütze und Situps zur gleichen Zeit.

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Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.

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Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat - die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

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Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

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Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.

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Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.

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Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

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Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal.

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Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.

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Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.

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Chuck Norris“ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Niemals.

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Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.

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Der Film „300“ sollte eigentlich „1 - Chuck Norris gegen die Perser“ heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?

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Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen. Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

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Es gab nie Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

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Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben.

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Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye.

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Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

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Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

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Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.

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Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

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Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

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