Lustige Chuck Norris Witze

 


Die Geburt von Chuck Norris - Lustige Chuck Norris Witze - Spermium
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Der Kinderwagen von Chuck Norris - Chuck Norris Witze - Baby
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Wenn Chuck Norris Stein Schere Papier spielt - Witze - Jokes
Muskel-Baby - Chuck Norris Witze
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Chuck Norris bringt Zwiebel zum Weinen!

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Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.

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Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

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Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

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Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

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Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

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Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

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Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

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Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

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Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

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Hey Leute…..Chuck Norris ist nur ein dummer Schauspieler wie jeder andere auch.

Aber echt jetzt... wenn Chuck Norris wirklich so krass wäre, würde er doch jetzt bestimmt her kommen und meinen Kopf auf die tastatusxxxjsxiuyskisyi vcpoxengdixksvysxSvuvsd babjyahjby yhhskcskbsfucssy ssuveOcCyykkxcb

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Chuck Norris hat das Tote Meer erschossen.

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Chuck Norris kann M&Ms nach Alphabet sortieren.

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Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben.

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Chuck Norris hat keine Freunde. Er hat Fans!

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Chuck Norris ist Darth Vaders Vater!

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Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.

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Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.

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Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

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Chuck Norris besteht die Führerscheinprüfung zu Fuß.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal.

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Chuck Norris entführt Aliens.

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Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.

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Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac bestellt - und hat ihn bekommen!

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Chuck Norris“ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Niemals.

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Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei Mal.

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Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

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Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.

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Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.

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Chuck Norris kann Bälle umkippen!

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Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.

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Chuck Norris tankt nicht. Das Auto fährt aus Respekt.

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Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.

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Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

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Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren. Es war keiner so Lebensmüde seine Mutter zu ficken.

Der Film „300“ sollte eigentlich „1 - Chuck Norris gegen die Perser“ heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?

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Chuck Norris macht Liegestütze und Situps zur gleichen Zeit.

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Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

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Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.

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Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

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Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

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Chuck Norris hat mal ein Kondom die Toilette heruntergespült. Zwei Wochen später wurden die Ninja Turtles geboren.

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Chuck Norris war schon auf dem Mars. Deshalb gibt es dort kein Anzeichen für Leben.

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Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen.

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Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen. Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

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Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

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Chuck Norris kennt alle Chuck Norris Witze - er hat sie erfunden!

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Es gab nie Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

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