Lustige Dissen Sprüche

 


Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

„Fritzchen möchtest du uns nicht etwas vorsingen?“ „Die Gäste gehen doch bereits.“ „Aber nicht schnell genug.“

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Zwei Fernfahrer unterhalten sich. Meint der eine: „Verdammt, meine Frau ist ständig unzufrieden, weil ich immer unterwegs und nie zu Hause bin. Die fühlt sich einfach vernachlässigt.“ Darauf der andere: „Du, damit hab ich überhaupt kein Problem. Ich hab meiner ein Stinktier gekauft, das klemmt sie sich zwischen die Beine und ist zufrieden.“ „Ein Stinktier? Aber was ist denn mit dem Gestank?“ „Da wird das Tier sich dran gewöhnen müssen.“

Frizchen: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Fritzchen: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Fritzchen: "Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne."

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl grad aufm‘ Klo!

Am Sonntagmorgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig darüber abzulachen!

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell ein Hammer sonst wird es ein Fahrrad!"

Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten. Beim Versuch es auszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus!

Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Das ganze Baby war ein Arsch!

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Ome deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!

Dich hat man nach der Geburt wohl 3 Mal hochgeworfen, aber nur 2 Mal aufgefangen, oder?

„Hey du dummes Blondchen! Du bist doch zu blöd ne‘ Banane zu öffnen!“

Du bist ein Gesichtsschnitzel, das man weichklopfen sollte!

Du bist so däppisch wie ein Lutscher bappisch!

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Du bist so hell wie ein Tunnel!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!

Du bist zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden!

Du bist zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen!

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder…reinschlagen bis es klingelt.

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!

Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!

Du hast ne‘ Figur wie ne‘ Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!

Gibt’s Dich auch in …schön?

Gibt’s Dich auch in…intelligent?

Gibt’s Dich auch in…witzig?

Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar nett so blöd sein!

Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!

Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft!

Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst schon lange gegessen.

Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst, wärst vielleicht ne‘ schöne Forelle geworden!

Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden.

Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!

Hier haste 50 Cent, dafür kannste’ ne Parkuhr mit Deinen Senf voll labern!

Ich erklär Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst!

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

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Was keiner kann, das kann ich auch!

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