Lustige Ehe Witze

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Ehe Witze - Eifersüchtige Frauen - Blondinenwitze
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Was haben ein Wirbelsturm und eine Ehe gemeinsam? Zuerst wird ein bisschen geblasen und dann ist das Haus weg.

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. „Bitte kommen Sie sofort!“ bestürmt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!“ Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. „Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor“, sagt eine erleichterte Stimme, „Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: „Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit.“ Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten. Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: „Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten.“ „Doch!“ antwortete Hillary „Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten.“

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen." Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Ein junges Mädchen heiratet einen steinreichen, jedoch schon sehr alten Mann. In der Hochzeitsnacht hebt er seine Hand und zeigt ihr fünf Finger. "Donnerwetter!", jauchzt sie entzückt. "Bedeutet das, du kannst fünf Mal?" "Nein", sagt er, "das bedeutet, du kannst dir einen davon aussuchen."

Zwei Männer unterhalten sich über ihre Ehen. Sagt der eine: "Bei uns ist der Sex so langweilig geworden. Überhaupt kein Pep und keine Abwechslung mehr." Darauf der andere: "Du, ich geb’ dir einen guten Tipp. Probiere bei deiner Frau doch mal das andere Loch aus." "Bist du verrückt, nachher wird sie noch schwanger."

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Sagt ein Mann zum anderen: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot." "Wie kommst du denn darauf?" "Weißt du, im Bett ist sie eigentlich wie immer, aber in der Küche sieht's aus wie Sau."

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: „Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?“ Vater: „Ehe.“

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 13-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und jammert: "Was sollen wir denn jetzt bloß tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen..."

Ein Ehepaar hat es sich angewöhnt, den Sex als Lachen zu bezeichnen. Nachts im Bett stupst der Mann seine Frau an die Schulter und sagt: "Du Schatz, lass uns doch ein bisschen lachen." "Nee, ich hab keine Lust", antwortet sie. Der Mann dreht sich um, versucht's nach fünf Minuten aber nochmal. "Du Schatz, lass uns doch ein bisschen lachen." "Ich hab aber keine Lust." Weitere Minuten vergehen. Dann dreht sie sich um und meint: "Ach, ich glaube ich hab jetzt doch Lust zu lachen." "Zu spät", erwidert der Mann, "jetzt hab ich mir schon ins Fäustchen gelacht."

Nach der Hochzeitsnacht fragt sie: „Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?“

Sohn zum Vater: „Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?“

Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ „Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …“

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: „Man, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter.“ Darauf Willi: „Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“

Er: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“ Sie: „Ich werde dich vermissen.“

Wir können immer noch eine Tochter bekommen, aber wir beide wissen: Dies ist das Auto, das ich für den Rest meines Lebens habe.

Eine türkische Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Murat stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

Der Vater ruft seinen Sohn ins Schlafzimmer und meint: "Geh zu deiner Mutter und sag ihr, das Zirkuszelt steht und der kleine Bär kann jetzt auftreten." Der Sohn läuft in die Küche und kehrt kurz darauf zurück. "Mama sagt, der kleine Bär hat Nasenbluten." "Dann bestell ihr bitte, dass die Vorstellung abgeblasen werden muss."

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."

Licht aus! Licht aus! Papa holt den Dicken raus. Mama zieht sich nackend aus. Einmal rein, einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. „Und wenn das nicht hilft“, fügt er hinzu, „dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!“

Unterhalten sich zwei türkische Frauen. "Du, mein Mann wird immer geiler, letzte Woche hat er mich sogar auf der Tiefkühltruhe gevögelt." "Das hat meiner aber auch schon mal gemacht." "Ja, aber nicht bei Aldi."

Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: „Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst.“ Er ganz erregt: „Ja Liebling, sag mir nur wo?“ Sie flötet zurück: „Honolulu, Paris und auf Hawaii.“

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: „Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert.“ Verärgert schimpft der Mann: „Der kann mich mal.“ Darauf erneut die Frau: „Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!“

 

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Dieser Moment, wenn dir deine Mutter mit deinem Vater droht.

 

„Ich habe eine tolle Idee“, sagte die Frau zu ihrem Mann. „Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren.“ „Ausgezeichnet!“, erwiderte der Ehemann. „Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an.“

Sie: „Wie schmeckt Dir das Essen?“ Er: „Suchst Du Streit?“

„Papa, immer wenn du nicht da bist, kommt der Mann vom Umweltschutz!“ „Vom Umweltschutz?“ „Ja, er will jedes Mal wissen, ob die Luft rein ist.“

Sie: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“ Er: „Nein - das tue ich doch freiwillig.“

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: „Muss das arme Vieh dafür gelitten haben…“ Darauf die Mutter wütend: „Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!“

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: „Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen.“ Sagt die Frau mit einem Lächeln: „Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?“

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: „Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht.“ Er nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen und meint anschließend: „So, das braucht Ihre Frau jeden Tag.“ Fragt der Mann: „Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?“

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Was sagt ein unglücklicher Ehemann wenn er Sex will? „Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!“

„Wir sollen also glauben, dass ihr Mann sich wirklich erhängt hat“, sagt der Anwalt.„Und woher kommen dann die vielen Beulen an seinem Kopf?“ - „Er hat ein Gummiband genommen!“

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen…

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der Fritz plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du da mit Papa?" Die Mutter stammelt vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg." Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ein Mann muss zum Zahnarzt. Bevor er hingeht, vernascht er allerdings noch seine Frau und leckt sie. Danach steht er vor dem Badezimmerspiegel und sieht, dass zwischen seinen Zähnen eine Unmenge Schamhaare stecken. Mühsam säubert er die Zähne und verlässt das Haus. Als er im Zahnarztstuhl sitzt und seinen Mund öffnet meint der Arzt: "Sagen Sie mal, haben Sie heute Morgen Ihre Freundin geleckt?" "Wieso? Habe ich noch Schamhaare zwischen den Zähnen?" "Nein, aber Scheiße am Kinn."

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz." "Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie. "Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."

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Die Ehefrau nach einem Krach: „Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!“

Ehekrach bei Familie Müller. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. „Halt!“, ruft er, „Wer wird denn gleich böse werden?“

Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“ Erwidert seine Frau ungeniert: „Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

Staunt der Ehemann: „Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen.“ „Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!“

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