Lustige Feuerwehr Witze

 


Der Feuerwehrmann meint in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: "Hör zu, bei mir funktioniert es folgendermaßen: Erster Pfiff heißt ausziehen, zweiter: hinlegen, dritter Pfiff: Los geht's!" Alles läuft nach seinen Wünschen ab, doch mittendrin pfeift die Frau ein viertes Mal. "Was soll das denn heißen?" "Mehr Schlauch bitte!"

„Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage?“ fragt der Lehrer. „Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt“ „Das weiß ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern?“ „Na, da mussten wir doch alles ausräumen“

„Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz.“ „Aber das ist doch ein ganz normaler Name.“ „Schon, doch wenn ich mich am Telefon mit ‚hier Brenz‘ melde, dann kommt bei mir immer die Feuerwehr!“

Anruf beim Bürgermeister: „Herr Bürgermeister das Rathaus brennt!“ Der Bürgermeister antwortet: „Oh, dann werde ich noch schnell das Tanklöschfahrzeug genehmigen!“

Auf einmal ist vom Pfarrer nichts mehr zu sehen. Er ertrinkt. Als er zum Petrus kommt, hadert er fürchterlich mit ihm. „Ich habe 40 Jahre der Kirche gedient. Trotzdem habe ich keine Hilfe bekommen.“ Petrus meint. „Was willst Du denn, ich habe Dir doch die Feuerwehr geschickt.“

Das Haus einer bekannten Schauspielerin brennt. Die Feuerwehr kommt, merkt aber dass sie mit der Drehleiter nicht rankommen, also muss der Sprungretter her. Die Frau im 5. Stock wehrt sich aber gegen die Aufforderung zu springen, mit der Begründung: Das soll mein Double machen……

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt…“

Der Feuerwehrmann verärgert: „He kleiner, hör doch mal auf ständig Papier in das Feuer zu werfen.“ Darauf Fritzchen: „Wieso, das ist doch Löschpapier!“

Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt ein Mann den Feuerwehrmann: „Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?“ Da antwortet der Feuerwehrmann: “Das benutzen wir dann bei Falschalarm!“

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmeninhaber bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 €. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 € probieren es ein paar, haben aber keine Chance. „100.000 €!“ ruft er verzweifelt. Da kommt eine kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High- Tech- Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: „ Zuerst reparieren wir an diesem Scheiss-Kasten die Bremsen!!“

Ein Pfarrer ist in ein Wasserloch gefallen und steckt bis zum Bauch drin. Alle Versuche, dort herauszukommen, scheitern. Er betet. Die Feuerwehr kommt. Wirft ihm einen Strick zu. Er lehnt ab: „Schließlich war ich 40 Jahre Pfarrer. Der Herr wird mir schon helfen.“

Er steckt bis zum Hals im Wasserloch. Die Feuerwehr bietet an, er solle sich am Strick festhalten, damit sie ihn rausziehen können. Er lehnt abermals ab, der Herr wird ihm schon helfen, schließlich war er 40 Jahre Pfarrer.

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: „Es rennt, es brennt, die Rechnung bitte!“ Der Ober fragt: „Sind Sie bei der Feuerwehr?“ „Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten…“

Warum dürfen Chinesen bei der Feuerwehr nicht funken? Ganz einfach: Wenn ein Chinese das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter…

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

Was ist das beste Löschmittel? Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2!

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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

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