Lustige Frauenfeindliche Witze

 


Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett. Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.

Warum nehmen die Torwartfrauen beim Damenfußball vor dem Spiel immer die Pille? Weil sie einen reinkriegen könnten.

Sagt ein Mann zum anderen: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot." "Wie kommst du denn darauf?" "Weißt du, im Bett ist sie eigentlich wie immer, aber in der Küche sieht's aus wie Sau."

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

Eine Fee schenkt drei Blondinen je einen Wunsch. Die Erste: „Ich will nie wieder geärgert werden, nur weil man mir gleich ansieht, dass ich dumm bin.“ Sie will schwarze Haare. Schwups…hat sie schwarze Haare. Die Zweite: „Ich hab es satt, so blö.., äh, blond zu sein, ich will rote Haare.“ Schwups ist sie rothaarig. Die Dritte: „Cool, je blöder, desto besser! Ich will noch blonder werden.“ Schwups …und sie ist ein Mann.

„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

„Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?“ „Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?“

2 Freundinnen am Telefon: „Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!“ „Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?“ „Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!“ „Warum das denn?“ „Naja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!“

30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind: Motorräder brauchen einen Ölwechsel, nur alle 3000 km. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch. Motorräder halten länger. Motorräder werden nicht schwanger. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden. Motorräder haben keine Eltern. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schief läuft. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen. Wenn Dein Motorrad zu viel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen. Du musst nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun. Dein Motorrad interessiert es nicht, wie viele andere Du schon gefahren hast. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stoßdämpfer einsetzen. Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen. Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können. Du kannst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist. Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst. Dein Motorrad bleibt auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draußen. Wenn Deine Maschine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: „Sexualkunde 5“ Seufzt der Vater: „Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!“

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser …und das Wasser unter Strom

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie“, als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff? Warum nicht - genug Platz zum Einparken hat sie ja da oben!"

Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht ? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

Eine Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Fragt Einer den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen sind wie Eiszapfen: Je länger man sie berührt, desto schneller tauen sie auf.

Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Loch kommst, bist du im Arsch!

Frauen vor den Herd - Emanzen in den Herd

Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation. "Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe." "Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben" Von hinten verzweifelt: "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann: „Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir: Tampons sind zum Auswechseln, nicht zum nachschieben…“

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Ich bewundere Feministinnen - Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf, aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Banane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: Wozu? Ich dachte, den Frauen-Computer gibt`s schon lange und heißt Mikrowelle.

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.

Mann kommt nach Hause: "Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht." "Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen." "Fein, dann lass uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!

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Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: „Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen.“ Sagt die Frau mit einem Lächeln: „Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?“

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