Lustige Golf Witze

 


Ein Geschäftsmann aus Russland stattet einem Bekannten, der nach China ausgewandert ist, einen Besuch ab. Er denkt sich, wenn schon mal in China, dann gehe ich auch in einen Puff. Gesagt, getan – er geht mit einer Frau auf das Zimmer und fängt an sie zu vögeln. Plötzlich ruft die Frau ganz aufgeregt: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Der Russe kann sich keinen rechten Reim darauf machen, vermutet aber, dass es sich dabei um einen landesüblicher Ausdruck von Begeisterung und Erregung handelt, was ihn nur noch mehr anspornt. Er bumst sie noch kräftiger, und die Frau kreischt regelrecht: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Am nächsten Tag steht der Mann mit seinem Bekannten auf dem Golfplatz und ihm gelingt ein äußerst schwieriger Schlag. In Erinnerung an die letzte Nacht ruft er deshalb dem anderen zu: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Der andere runzelt die Stirn und fragt: "Was meinst du damit – falsches Loch?"

Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!

„Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts dreht nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen HOOK und fliegt der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER!“

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„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen.“ - „Guter Tausch!“

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„Oh Herr, gib mir Golfschläger, frische Luft und eine bildschöne Mitspielerin - OK die Golfschläger und die frische Luft kannst du von mir aus behalten.“

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„Stell dir vor, mein Mann sagt, ich muss mich zwischen ihm und Golf entscheiden. Ich glaube, ich werde ihn sehr vermissen.

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Der Richter zum Angeklagten: „OK, Sie haben uns erklärt dass der Tod ihrer Frau ein tragischer Unfall war und das der Title ist Ball, den der Gerichtsmediziner aus dem Schädel ihrer Frau entfernt hat eigentlich nur durch eine Verkettung unglücklicher Umstände tödlich war. Auch das konnten sie uns mehr oder weniger plausibel erklären. Was ich noch immer nicht ganz verstanden habe, warum der Pathologe auch noch einen Wilson Smart Core Ball in ihrer Frau gefunden hat.“ Der Angeklagte: „Na ja, das war der Provisorische …“

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Die Frau kommt vom Damenausflug zurück. „Na, wie war dein Golfspiel“ fragt ihr Mann. „Ach ja, auf der eins habe ich eine zwölf gespielt, auf der zwei eine zehn, dann eine siebzehn, eine dreizehn und dann noch mal eine zwölf.“ „Au weia“ meint ihr Mann, „und was war dann?“ Sie: „Dann kam nur noch Scheiße“.

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Drei Freunde begeben sich auf ihre wöchentliche Golfrunde. Am zweiten Grün erliegt einer von ihnen einem Herzanfall. Später im Clubhaus, als die beiden anderen sich bei einem Bier vom Spiel erholen, gesellte sich der Spielführer zu ihnen und spricht sein Beileid aus: "Es tut mir so leid. Das muss Ihnen ja völlig das Spiel verdorben haben." "Das nun gerade nicht, aber es war ziemlich anstrengend, ihn über die letzten 16 Bahnen mitzuschleppen."

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Ein Ehepaar spielt Golf. Am Loch 6 misslingt sein Abschlag und dreht auf das offene Fenster eines anliegenden Hauses zu, um dort zu verschwinden. Nur ein dumpfes scheppern ist zu hören. Das Ehepaar, durchwegs anständige Leute, möchten sich in dem Haus erkundigen was sie denn angerichtet hätten. Niemand meldet sich auf ihr rufen hin. Vorsichtig betreten sie das Haus. Als sie das Zimmer betreten in dem der Ball verschwunden war, sehen sie am Boden eine alte kaputte Vase und neben ihr einen spärlich bekleideten, dafür aber Muskel bepackten Farbigen mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch das Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist!“ „Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. „Okay“, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht“. „Dein zweiter Wunsch?“ „Och… immer leckeres Essen!“ „Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist dein Ehemann eigentlich?“, fragt der Geist. „31!“ antwortet die Frau. „Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“

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Ein Golfer fragt den anderen: „Und wie lief es heute?“ „Ich habe eine 68 gespielt.“ antwortete der Andere. Der Fragende mit großen Auge: „Was, ja das ist ja super! Spielen wir morgen zusammen?“ Sagt der andere: „Ja natürlich, morgen wollte ich die anderen 9 angehen.“

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Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee. „Ich danke dir, dass du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich dir einen Wunsch.“ Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden. „Dein Wunsch sei dir erfüllt“ sagte die Fee, „es gibt nur einen Haken, dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein!“ „Das macht gar nichts „ sagte der Golfer, „Hauptsache ich bin der beste Golfspieler.“ Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe? „Ganz toll, erwidert der Golfer „ erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland!“ - „Aber mit deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll“ sagte die Fee. „Ich bin ganz zufrieden“ erwidert der Golfer, „immerhin hatte ich vier Mal Sex im letztes Jahr!“ „Das ist aber sehr wenig für ein Jahr „ meinte die Fee. „Will ich nicht sagen, vier Mal sind gar nicht schlecht für einen katholischen Priester!“

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Ein Golfer schlug seinen Ball in eine Schlucht. Sein Freund hörte aus der Schlucht . . . Hack, Hack, Hack, wieder und wieder, bis er endlich den Ball draußen hatte. Sein Freund fragte: „Wie viele Schläge hast du denn gebraucht, um rauszukommen?“ Er sagte: „Drei“, aber sein Freund sagte: „Ich hörte neun“. Seine Erwiderung: „Sechs davon waren Echos.“

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Ein Golfer überquert eine Straße. Plötzlich sieht er einen Öl-Scheich der von zwei bewaffneten Männern überfallen wird. Er eilt ihm zu Hilfe und schlägt die beiden Gangster K.O. Daraufhin sagt der Ölscheich zu ihm: „Du hast mein Leben gerettet. Dir soll jeder Wunsch erfüllt werden. „Der Golfer erinnert sich an sein bereits in die Jahre gekommenes Schläger-Set und sagt zu dem Scheich: „Ein paar neue Golf-Clubs sind alles was ich brauche.“ Zwei Wochen später ruft ihn die Sekretärin des Scheichs an und erklärt ihm: „Wir haben Ihre Golf-Clubs. Der Scheich möchte sich jedoch bereits im Voraus entschuldigen: zwei davon haben keinen Swimming-Pool.“

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Ein lang verheiratetes Ehepaar spielt eine Runde Golf. Auf dem 11. Grün hat die Frau einen 15 Meter langen Putt zum Eagle. Sie: „Wenn ich jetzt mit einem Schlag einloche, würde ich sterben.“ Er: „Liebling, ich schenke dir den Putt.“

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Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt: „Sagen Sie mal, ist das eigentlich eine Sünde am Sonntag Golf zu spielen?“ Antwortet der Pfarrer: „So wie Sie spielen, ist es immer eine Sünde…!“

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Trauergemeinde am Grab ihres Golffreundes: Nach der Grabrede tritt einer seiner Golffreunde an das geöffnete Grab und wirft eine Fahne hinein. Warum machst du das, wird er gefragt. Er antwortet: „Sein größter Wunsch war schon immer, einmal tot an der Fahne zu liegen.“

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Treffen sich drei Golfer und sprechen über ihr Sexleben. Sagt der erste: „Wenn ich meinem Sexleben ein Handicap geben müsste, würde ich mir Handicap 14 geben“. Sagt der zweite: „Ich bin ja nun nicht mehr der Jüngste, ich gebe mir Handicap 24“. Sagt der dritte: „Mich dürft ihr überhaupt nicht fragen, ich habe schon seit zwei Jahren keine Score-Karte mehr abgegeben!“

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Vier Damen spielen ihre tägliche Runde Golf. Plötzlich rennt unvermittelt vor ihnen ein nackter Mann über das Fairway, der nur ein Handtuch um den Kopf gewickelt hat. Nach dem sie sich vom ersten Schock erholt haben meint die erste im Scherz: „Also mein Mann war´s nicht!“ Die zweite meint in Gedanken: „Der Pro war´s auch nicht!“ und die letzten beiden, die dem Mann noch immer hinterher starrten wie aus einem Munde: „Stimmt!“

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Warum gilt unter Nichtgolfern das Golfspiel als eines der gefährlichsten Sportarten der Welt? Weil ständig die Ladys geschlagen werden und alle Nase lang jemand tot an der Fahne liegt.

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Warum spielen Banker und Politiker so gerne Golf? Weil es der einzige Sport ist, den man mit Handschellen ausüben kann.

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Was ist Angelo unter dem Kellybus? An Angel.

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