Lustige Harry Potter Witze

 


„In Slytherins Kerkern ist die Decke aber ziemlich niedrig!“ „Ja, aber dafür ist auch der Fußboden recht hoch!“

„Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von <<ich töte>>?“ „Ähm, ich komme nach Askaban!“

Der Lehrer von Muggelkunde erzält: „Stellen Sie sich vor, im Hafengebiet von Haifengmyxgylengastervk tobte ein schlimmer Sturm! Alles wurde wild durcheinander gewirbelt!“ Hermine meldet sich: „Und wie hieß das Gebiet vorher?“

Die Griffyndors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurden allesamt zu einer Party in Slytherin’s Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werden die versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor McGonagall fragt endlich: „Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?“ „Aber natürlich“, antwortet Snape bester Laune. „Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!“

Die Schwester aus dem Krankenflügel kommt auf Dumbledore zu: „Sagen Sie, was sollen wir bloß mit dem Neville machen, der sich für einen Wolf hält?“- „Nun“, Dumbledore kratzt sich an der Stirn, „vor allem müssen sie verhindern, dass ihn seine Großmutter besucht.“

Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: „Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund.“

Draco`s Mutter zu Draco: „Deine Noten in Geschichte sind nicht gerade die besten!“- „Verstehe doch, Mum, ich werde dauernd Sachen gefragt, die vor meiner Geburt stattgefunden haben!“

Dudley Dursley fragt seine Mutter: „Mama, stimmt es, dass auf den Bahamas 365 Tage die Sonne scheint?“ „Mindestens, wenn nicht, noch viel länger!“

Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: „Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?“ „Klar doch! Welche soll’s denn sein?“

Ginny zu Ron: „Professor Snap hat wieder den ganzen Morgen geredet“-„Worüber denn?“-„ Das hat er nicht gesagt.“

Malfoy prahlt: „Mein Vater und ich waren wandern wie dumme Muggel. Wir marschierten Stunden um Stunden durch den Urwald. Erst am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!“ „Was?“, ruft Vincent Crabbe verblüfft. „Adam und Eva?“

Moody fragt Hermine: „Warum können Geister nicht lügen?“ Antwortet sie: „Weil sie leicht durchschaut werden.“

Petunia Dursley unterhält sich mit ihrer Nachbarin. Diese erzählt: „Mein Mann und ich haben einen Italienischkurs belegt!“ „Ah, Sie wollen also nach Italien in den Urlaub fahren?“ „Nein, wir haben ein italienisches Baby adoptiert, und wir wollen es doch verstehen, wenn es anfängt zu sprechen!“

Ron fragt Hermine: „Na, wie war denn das Wetter in deinem Urlaub?“ Hermine: „Ich weiß es nicht, es war so neblig, dass ich nichts erkennen konnte!“

Ron kommt aus der Prüfung von Wahrsagen. Harry fängt ihn ab. „Was hast du denn gesehen?“ „Ich habe eine eins, werde aber trotzdem durchfallen!“ „Wieso denn, bei einer eins?“ „Als richtige Lösung hätte ich eine drei sehen müssen!“

Snake zu Goyle: „Sagen Sie mal, Mr. Goyle, haben Sie etwa ihre Hausaufgaben vergessen?“ „Was für eine Hausaufgabe?“ „Sie sollten das Rezept für den Wahrheitstrank abschreiben!“ „Verzeihung, Professor, aber ich habe offensichtlich mein Gedächtnis verloren!“ „So, und seit wann haben Sie das?“ „Seit wann habe ich was?“

Was sagt Madam Pomfrey als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam? „Zun spät, mein Lieber!“

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Lustige Witze

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: „Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!“ Mutti ganz erstaunt: „Wie kommst Du denn darauf?“ Der Kleine: „Na, die Falle ist schon aufgestellt…“

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