Lustige Indianer Witze

 


„Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling ‚Fließendes Wasser‘ und seine beiden Jungs kennengelernt.“ „Toll! Und wie heißen die Söhne?“ „’Heiß’ und ‚Kalt‘.“

„Warum heißt meine Schwester Aufgehende Sonne?“ fragt ein kleiner Indianer seine Mutter. „Weil sie gezeugt wurde, als gerade die Sonne aufging.“ „Und warum heißt die Kleine eigentlich blaue Blume Zerrissener Gummi“

„Wie viel Holz brauchst du für Dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?“, fragt ein Indianer den anderen. „Das kommt darauf an ob Ortsgespräch oder Ferngespräch?“

An der kalifornischen Küste wird ein Western gedreht. Zwischen Weißen und Rothäuten findet ein großer Kampf statt. "Sie geben ja Unmengen für die Komparsen aus", sagt ein Zuschauer zu dem Produzenten, "was müssen Sie denn hinterher bezahlen?" "Halb so schlimm", sagt der Produzent, "am letzten Drehtag lasse ich einfach die Platzpatronen gegen scharfe Munition eintauschen."

Der Häuptling erholt sich von den Anstrengungen eines Indianerkongresses in einer New Yorker Bar. Ein Tresen-Nachbar will wissen: "Na, wie gefällt Ihnen denn unsere Stadt?" "Gar nicht mal so schlecht", kontert der Häuptling, "aber eine Gegenfrage: Wie gefällt Ihnen unser Land?"

Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. "Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef. "Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner", sagt der Empfangschef. "Die Ausstattung ist dieselbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"

Der Indianerjunge fragt den Häuptling: Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein? Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind >>pfeilschneller Falke<<. Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?

Der kleine Indianerjunge fragt seine Mutter: „Warum heißt meine kleine Schwester ’Untergehende Sonne’?“ „Weil sie in der Abenddämmerung gezeugt wurde.“ „Und warum heißt meine große Schwester, ’Blaue Blume’?“ „Weil die zwischen Kornblumen gezeugt wurde. Aber warum fragst du mich das alles, ’Rücksitz des Schrottwagens’?

Der Sohn des Häuptlings fragt seinen Vater: „Du Vater, wie werden eigentlich die Namen der Indianer ausgesucht?“ Der Häuptling antwortet: „Das ist ganz einfach mein Sohn. Wenn ein Baby auf die Welt kommt, blickt der Vater aus dem Zelt und nachdem was er zuerst sieht, wird das Kind benannt. Aber warum fragst Du, Zwei-Fickende-Hunde?“

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."

Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft: „Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!“ Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: „Was willst du machen?“ „Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!“

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein junges Fräulein sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Fräulein antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Ein Indianer bat eine Bank um ein Darlehen von 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangte Sicherheiten. „Ich habe 150 Pferde“, sagte der Indianer. Er bekam das Geld. Nach einem Monat kam er mit 2200 Dollar in der Hand wieder und bezahlte die Schuld. Der Bankier fragte, ob er seine 2000 Dollar nicht lieber bei der Bank deponieren wolle. Der Indianer sah sein Gegenüber misstrauisch an und fragte zurück: „Wie viele Pferde haben Sie denn?“

Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: „Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!?

Ein junger Indianer sitzt am Bach und angelt. Ein Mann, der Arbeitskräfte für die Industrie anwerben soll, setzt sich zu ihm und meint: „Du solltest nicht nur rumsitzen und angeln. Ich könnte dir Arbeit geben, damit du auch Geld verdienst.“ „Warum sollte ich das?“ fragt der Indianer. „Nun, dann könntest du dir ein richtiges Haus bauen, einen Wagen fahren und einen Fernseher erlauben.“ „Hhm. Und dann?“ „Ja, und später, wenn du dann eine Rente bekommst, kannst du dich zur Ruhe setzen.“ „Und dann?“ fragt der Indianer erneut. „Dann machst du dir ein schönes, ruhiges Leben, zum Beispiel auf die Jagd gehen oder zum Angeln…“

Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: „Erschossen?“ „Ja!“ „Warum?“ „Falschspieler!“ „Karten?“ „Nee, Klavier!“

Eine junge Frau in Amerika sonnt sich auf dem Flachdach ihre Bungalows, dabei verliert sie das Gleichgewicht und plumpst direkt in die Mülltonne. Kommt ein Indianer vorbei und meckert: „Weißer Mann Verschwender. Was alles wegwerfen. Frau noch mindestens zwanzig Jahre brauchbar!“ „Jim“, sagt der Cowboy Joe, „stell dir vor, ich habe gestern deinen Vater getroffen.“? „Ach nein, wo denn?“ ? „Genau zwischen die Augen.“

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten „Juhuuuu“. „Was haben Sie denn gemacht?“, fragt sie der Tankwart. „Nichts“, antwortet das Mädchen, „Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.“ „Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel…“

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen. Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: Sammelt viel Holz. Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. Sammelt viel Holz! Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist. Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.

Im Reservat begleiten zwei Indianer ihren Häuptling bei seinem Morgenritt. Den Häuptling überkommt ein menschliches Rühren, er gleitet vom Pferd und stellt sich hinter einen Busch. Meint einer der Begleiter zum Nebenmann: „Jetzt weiß ich auch, warum man ihn Häuptling Fließendes Wasser“ nennt!“

Im Reservat bestaunt ein Tourist, wie ein Indianer Rauchsignale sendet. „Wie viel Holz brauchen Sie denn für so ein Feuer?“ erkundigt er sich. Unschlüssig wiegt die Rothaut den Kopf: „Naja, kommt drauf an, ob es ein Orts- oder ein Ferngespräch werden soll!“

In einem Nobelhotel klagt ein alter, schlecht gekleideter und schmutziger Indianer dem farbigen Portier, dass er großen Durst habe. Nach anfänglichen Bedenken zeigt der Portier auf die Toilettentür und sagt, dass der Indianer dort trinken könne. Der alte Indianer geht hinein und bedankt sich nach dem Herauskommen überschwänglich für das Labsal mit gutem Wasser. Wenige Tage später kommt der Indianer wieder und will unbedingt trinken. Der Portier kann ihn nicht abweisen und schickt ihn wieder zur Toilette. Es dauert lange und der Portier geht nachsehen. Er findet den Indianer heulend vor der Toilettentür. Auf die Frage, was er denn habe, beklagt er sich laut: „Kann heute nicht trinken, muss weiter Durst haben, weil weiße Frau sitzt auf Quelle…

Indianer bei der Behörde: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen." “Wie heißen Sie?" “Wilder Adler, der vom Himmel fällt!" "Und wie möchten Sie heißen?" "Plumps!"

Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weisen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit." Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint: "Ich weiß schon: einmal Rizinus!" Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall, na ja. Da gebe ich Dir mal ein Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!" Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief!"

Während der Aufnahmen in Texas erschien ein alter Indianer und warnte den Regisseur: "Morgen werden Sie nicht filmen können - es gibt Regen!" und tatsächlich: es goss wie mit Kübeln. Da ließ der Filmemann den Indianer kommen und verpflichtete ihn als Wetterpropheten. Tagesgage: 100 Dollar. Am vierten Tage blieb der Indianer aus. Endlich fand man ihn. "Wo bleiben Sie?" wollte der Regisseur wissen. "Ich konnte nicht kommen", seufzte der Alte. "Mein Radio ist kaputt - woher soll ich dann wissen, wie das Wetter wird?"

Wilder Westen. Die Tür des Saloons fliegt plötzlich auf, ein riesiger Kerl stapft herein, sieht sich drohend um und röhrt: „Ist hier einer, der Meyer heißt?“ Totenstille. Da erhebt sich ein mickriges Männchen vom Barhocker und piepst: „Hier, ich!“ Der Große geht wortlos auf ihn zu, schlägt ihn nach allen Regeln der Kunst zusammen und verlässt ebenso wortlos den Saloon. Nach einer Weile rührt sich der Kleine wieder, der als ein Häufchen Elend in der Ecke gelegen hat, und kichert leise: „Mann, den hab’ ich vielleicht angeschmiert. Ich bin doch gar nicht Meyer!“

Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draußen steht das Pferd: „Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon.“

Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und prompt fängt der jüngere der Beiden an zu jammern. „Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so.“ Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammert der Jüngere wieder: „Mann, meine Lippen brennen fürchterlich.“ Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich: „Verdammt tut das weh wenn man sich über die Lippen leckt!“ Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mit geschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette. Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schließlich: „Hilft das gegen die Schmerzen?“ „Nein.“ entgegnet der Alte „Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken.“

Zwei Indianer machen Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesiger Atompilz. Fragt der eine Indianer: "Wer schickt das Zeichen?" Sagt der andere: "Uff, das ist nicht für uns, das ist nur ein Ferngespräch."

Zwei Indianer saßen in ihrem Wigwam vor dem Fernsehapparat und sahen sich die 277. Folge eines Western an. Plötzlich stand der eine auf, schaltete das Gerät aus und sagte gelangweilt zu dem andern: „Komm, gehn wir einen trinken. Ich weiß schon, wie es wieder ausgehen wird: Wir verlieren.“

Welches Sternzeichen haben indianische Frauen? Rauchzeichen.

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Was keiner kann, das kann ich auch!

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