Lustige Italiener Witze

 


Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde? - Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du!"

Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln: „Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen“, sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: „Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon…“

Drei Gründe dafür, dass Jesus Italiener war: Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter. Nur ein Italiener kann seine Mutter für eine Jungfrau halten. Nur eine Italienische Mutter meint, dass ihr Sohn Gott sei.

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Vater, … Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“ Der Priester sagte: „Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Nun, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“ „Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.“ „Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Muss ich ihr denn sagen, dass der Krieg vorbei ist?“

Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten… Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: „Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster, suche die Freiheitsstatue - New York!“ Der Franzose: „Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!“ Sagt der Italiener: „Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!“

Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste. Kommt ein Löwe… Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste. Kommt ein Löwe angerannt. Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an. Sagt der Deutsche: Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der Löwe. Antwortet der Italiener: Ist auch nicht nötig, ich muß nur schneller sein als du.

Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende… Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. „So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!“ So geht es weiter, bis das Geld alle ist. Meint der Italiener zum Österreicher: „Eins muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind Sie ja!“

Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. … Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: „Come stai?“ (italienisch: Wie geht’s?) Sagt der Schweizer: „Danke, mir geht’s gut!“ Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf! Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: „Warum hast du mich nicht gewarnt?“ Sagt der Italiener: „Hab i ja gesagt: Comme Stei!“

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder… Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. … „Na ganz einfach“ meint der. „Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.“

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der… Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: „****?“ „Nein“, schreit der Österreicher zurück, „Picknicken!“ Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: „****?“ „Nein, Picknicken!“ schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: „****?“ Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: „Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!“….. !“ Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese. Kaum angekommen geht es auch schon zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: „Ja - verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie ****!“

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: „He, Entchen, wieso heulst du denn?“ „Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin.“ „Na du bist natürlich eine Ente“, sagt das Krokodil, „schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!“ „Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente“, freut sich die Ente und fragt: „Aber sag mal, was bist denn du?“ „Rate mal“, sagt das Krokodil. „Tja“, sagt die Ente, „langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, … bist du Italiener?“

Eine Italienerin steht wegen Bigamie vor Gericht. „Warum haben Sie gleich zwei Römer geheiratet?“, fragt der Richter. „Ganz einfach: Einer von beiden streikt doch immer!“

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: „Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören.“

Francesco Totti kommt in den Himmel und fragt Petrus: „Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?“ Petrus: „Tja, jede Fußballnation hat ihre eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter.“ Fragt Totti: „Und wo ist die von Italien?“ Sagt Petrus: „Die hängt in der Küche als Ventilator.“

In einem Miethaus leben ein Deutscher, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Deutsche überlebt die Katastrophe. Weshalb? Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen.

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: „Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!” Meint der Italiener: „Gib mir deine Schweste und ich mache dir die Besatzung dazu!”

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!

Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind? Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie mal größer sind.

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Antwort: Die Polizei!

Hier saß ein Mann aus Süditalien, mit winzig kleinen Genitalien

Welches Sternzeichen haben italienische Frauen? Spaghetti.

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Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... Mit eingebautem Bewegungsmelder.

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