Lustige Jäger Witze

 


Willkommen im Schützenverein: "Schießen lernen, Freunde treffen."

"Sind Sie eigentlich wahnsinnig...auf Jogger schießen!?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh" es einfach nicht, ich versteh" es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh" es einfach nicht! Wie kann denn das?" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" meint der Greis. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch."

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet... " "und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Am Stammtisch in der Jägerrunde: Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer." "Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."

Das Motto des Jagdvereins: „Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde.“

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: „Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!“

Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?" Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."

Der Vater nimmt seinen „Jüngling“ zum ersten Mal mit auf die Jagd. Er sagt ihm, er müsse ganz still sein und kein Wort sagen, denn sonst verscheuche er die Tiere. Der Vater ging nun ins Unterholz. Plötzlich hörte er einen fürchterlichen Schrei. Als er bei seinem Sohn ankam, fragte er diesen: „Wieso hast du denn geschrien?“ Der Junge begann: „Also, als der Bär ganz dicht hinter mir war, war ich ganz still. Als mich das Stinktier anpisste, habe ich keinen Mucks von mir gegeben. Sls mich die Biene gestochen hat, hielt ich die Luft an, damit ich nichts sagen konnte. Und als der Fuchs den Hasen durch meine Beine gejagt hat, blieb ich stehen wie ein Baum… Aber als die Beiden Eichhörnchen meine Beine hochgeklettert sind und sich gefragt haben: „Essen wir SIE hier, oder nehmen wir SIE mit“, da hab ich einfach die Kontrolle verloren.

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. "Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?" "Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

Die Spaziergängerin fragt den Förster: "Haben sie meinen Hund gesehen?" "So ein kleiner, gelber?" "Ja!" "Mit weißen Pfoten?" "Ja!" "Und mit einem Ringelschwänzchen?" "Ja, ja!" "Hab ich nicht gesehen."

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt. "Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden. "Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wieder finden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: „Gib zu dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!“

Ein Jagdhund braucht mehr Prüfungen!

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem besten Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: „Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!“

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - klapp, klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, beiß' ich mir doch lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan. Der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort hockt noch immer der bayrische Fuchs und jammert: "Mei, hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch fest."

Ein Pilze Sammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: „Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“ Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: „Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!“

Ein Ufo ist gelandet, doch von den Außerirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Außerirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken. Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: „Ich Bauer - tue Wiese mähen“. Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: „Ich Bauer - tue Wiese mähen“. Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: „Ich Bauer - tue Wiese mähen“. Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund. Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: „Ich Jäger - tue scheissen“.

Er will doch auch Jäger werden und da soll er schon mal Latein lernen!

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: „Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!“ Jäger: „Na, dann lieber bumsen“ Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: „Entweder du lässt dich bumsen oder ich fresse dich.“ Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: „Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt“. Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und…wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: „Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?“

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: „Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?“

Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein. „Waidmannsheil, Herr Schulz, na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!“ „Ja“, sagt Schulz, „vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe.“

Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz? Damit sie sich nach einem Fehlschuss die Haare raufen können.

Was bestellt ein Hase in der Wirtschaft? Jägerschnitzel!

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund?

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!

Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz? "Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."

Wie wird im Duden der Jäger definiert? Es handelt sich um einen grün gekleideten, schwerbewaffneten Alkoholiker, der durch den Wald auf kürzestem Weg in das nächste Gasthaus geht.

Wusstet Ihrs’ schon? Die Berufskleidung der Jäger ist eigentlich weiß, doch für jeden Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt.

Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen ein Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an."

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow", freut sich der erste Jäger, "das geht ja viel einfacher!" "Ja", sagt der zweite Jäger, "aber das Auto geht immer weiter weg..."

Zwei Jäger marschieren durch den Wald. Plötzlich fällt einer von ihnen um. Der zweite nimmt sein Handy und ruft den Notarzt: „Schnell, ich glaube mein Kamerad ist Tod“ Der Notarzt: „Nur ruhig, vergewissern sie sich zuerst ob er wirklich Tod ist“ Es herrscht kurz Stille dann hört man einen Schuss… Der Jäger in sein Telefon: „Und dann?“

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So", „ sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!" Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. „ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft“ meint der eine „mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen“. Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. „Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen“ sagte er mit suchendem Blick. „Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“, fragt er beim Fernglasschauen. „Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier.“ „Leg an, Josef, könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen“

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: „Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!“ Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuss: „Nein, der ist zu alt!“ Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: „So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer…“

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. „Gib doch einen Schuss ab“, schlägt der eine vor. „Vielleicht findet man uns dann leichter.“ Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. „Schieß noch mal!“ fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. „Noch einen Schuss!“ drängt sein Freund. „Tut mir leid“, antwortet der Schütze, „das war mein letzter Pfeil.“

Ehepaar liegt im Wald und vögelt, sie oben, er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: “2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen ‘rauswachsen’.“

16 Jahre später:
Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: “Mama, mir ist gerade was komisches passiert – ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: ‘Ping!’.“ Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: “Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren.” Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt “Mama, mir ist was Komisches passiert”. Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: “Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch.” – Fritzchen unterbricht: “Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!”

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Der Macho als Hilfe bei der Hausarbeit. Er hebt die Füße hoch damit die Frau mit dem Staubsauger darunter saugen kann. Der aber auch die Tür aufreißt, wenn die Frau mit den schweren Einkaufstüten die Treppe hinaufkommt.

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