Lustige Kellner Witze

 


In einem Restaurant meint ein dicklicher Gast zum Kellner: „Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: 'Essen Sie für 3 Dollar so viele Muscheln wie Sie wollen' und nicht…essen Sie nur so viele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.“

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, helfen Sie mir“, stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!“

„Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce.“ Ober: „Okay!“ Er dreht sich zur Küchentür und ruft: „EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!“

„Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?“ „Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!“

„Herr Ober der Kaffee war kalt.“ „Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffee kostet nämlich 1,50 mehr.“

„Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!“ „Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!“

„Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege!“ „Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!“

„Herr Ober, bitte schließen Sie doch das Fenster.“ „Zieht es mein Herr?“ „Ja. Mein Schnitzel ist schon zum zweiten Mal vom Teller geweht worden!“

„Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!“

„Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuschneiden.“ „Nicht wahr? Hab ich mit meinem Kamm gemacht.“

„Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch.“ „Doch, er ist heute Morgen von der Nordsee gekommen!“ „Dann aber zu Fuß!“

„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“ „Ja.“ „Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier.“

„Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?“ „Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!“

„Herr Ober, Ihnen ist ein Schnitzel auf den Boden gefallen!“ „Ich heb´s gleich auf!“ „Gut, aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!“ „Das kriegt er nicht, ich hab´ den Fuß schon drauf!!“

„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!“ „Keine Aufregung! Die isst nicht viel.“

„Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!“ „Ach was, die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker“ Der Ober isst die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. „Sehen sie, soweit war ich auch schon.“

„Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?“ „Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!“

„Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mit addiert!“ „Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!“

„Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?“ „Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?“

„Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?“ „Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!“

„Ist der Hase frisch?“ „Eben erst abgestochen.“ „Warum?“ „Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat!“

„Was gibt es zu essen?“ „Aufschnitt!“ „Haben sie nichts Warmes?“ „Doch, Bier!“

Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch isst wie ein Karnickel."

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant: Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!" Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?" Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"

Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Dessert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"

Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zäh ist, umher, als er plötzlich ganz ein leises "Mama" vernimmt. Er denkt sich nichts weiter dabei und schneidet weiter, als wieder ein kaum vernehmbares "Mama" zu hören ist. Er ruft den Ober und führt ihm seine Entdeckung vor: Immer wenn er in das Steak schneidet ertönt ein leises "Mama". Es ist recht unheimlich. Darauf der Ober gelassen: "Sie hatten doch ein Kindersteak bestellt."

Der Gast will zahlen: "Was hatten wir denn?" "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe soo große Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. „Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?“ „Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt.“ „Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“ „Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam…“

Der Ober zu seinem Kollegen: „Was hat der Herr von Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?“ „Nichts, er hat das Steak eingeklebt!“

Der Ober: „Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!“

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toaste und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt. "Das schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist."

Die Milch ist aber wässrig, beschwert sich der Gast in der Milchbar. Der Kellner: "Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Belgier sitzen in Finnland in einem italienischen Restaurant, da sagt der Deutsche zu dem türkischen Kellner: „Na, Du alter Schwede!“

Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf längere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: "Da kommt ja das Schwein!"

Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: Wenn er heut wiederkommt - dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober: „Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?“ „Ja- wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel bekommen.“

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: „Dies ist ein Überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch.“ „Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein“, entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: „Ohne Krawatte können sie hier nämlich gar nichts bestellen.“

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in Ihrem Zustand zu viel ist?" "Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."

Ein Zebra und ein Löwe betreten in einer Oase ein Restaurant. Der Ober fragt das Zebra: "Was darf es sein?" "Ich hätte gern Rheinischen Sauerbraten mit Klößen." "Sehr wohl." Der Ober notiert und wendet sich an den Löwen: "Und was darf ich Ihnen bringen?" "Nichts." "Nichts? Verzeihung, aber wovon wollen Sie denn satt werden?" "Ich fresse anschließend das Zebra!"

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: "Haben Sie Rühreier?" "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!"

Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"

Essen sie gerne Wild? "Nein, lieber ruhig und unauffällig."

Fragt der Wirt: „Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?“ Der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“

Gast an der Bar-Theke möchte bestellen. Gast: "Herr Ober, bitte einen Martini." Ober: "Dry?" Daraufhin erwidert der Gast: "Hören Sie schwer? Ich sagte EINEN Martini, nicht DREI!"

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