Lustige Kurze Witze

 


Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt „Danke“.

Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ”Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

Woran merkst, dass du Übergewichtig bist? Dass die Helfer vom WWF, DICH INS Meer zurückrollen wollen.

Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett…

Woran erkennt man einen Chinesen mit Erektion? Er stößt das Stativ um!

Wo wohnen Katzen? Im Mietshaus!

Willkommen im Schützenverein: "Schießen lernen, Freunde treffen."

Wie reinigt man die Löcher einer Steckdose? Ohr-Stäbchen anfeuchten und dann lange in der Steckdose bohren.

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!

Wie nennt man die Behaarung eines Zwergs? Zwerchfell.

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Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Welche Sprache spricht man in der Sauna? Natürlich Schwitzerdeutsch.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus…

Was sagt ein weiblicher Tornado wenn sie zu einer Palme kommt? „Baby halt deine Nüsse fest, ich fang gleich an zu blasen!“

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

Was ist eine Orgie in der Bäckerei? Wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen.

Was ist der Unterschied zwischen einem polnischen Dieb und einem Arzt? Der Pole weiß, was seinem Opfer fehlt.

Warum stellen Blondinen den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt.

Warum kann Dracula nur Musikstücke in B-Tonarten spielen? - Weil er keine Kreuze sehen kann.

"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau? Sie scheuen Knochenarbeit.

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Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

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Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!

Sohn zum Vater: „Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?“

"Sind Sie eigentlich wahnsinnig...auf Jogger schießen!?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.“ Leutnant: „So wer ist es denn?“ Rekrut: „Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen…“

Informatiker werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: "Titten gucken und Titten anfassen."

"Michael-Jackson-Virus" - es macht sich nur an junge Dateien ran.

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Horst!“

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

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"Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?"

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: „Stehlen zwecklos! James Bond.” Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: „Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong.”

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Er romantisch zu seiner blonden Freundin: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Blondine: „Ich rieche nichts!“

Blondine: "Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen."

Früher war ich Schizophren, aber jetzt sind wir okay.

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Embryonen: Frühmenschen, die sich auf Feten kennenlernen.

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Der kürzeste Programmierer Witz: Gleich bin ich fertig!

Bauchnabelpiercing auf Schwedisch: Ranze Stanze.

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"Anwalts-Virus" - Berechnet für jede angelegte Datei eine Geschäftsgebühr.

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ Blonde Nachbarin: „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

Blondine bei der Führerscheinprüfung. „Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ Blondine: „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

„Fritzchen möchtest du uns nicht etwas vorsingen?“ „Die Gäste gehen doch bereits.“ „Aber nicht schnell genug.“

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BRA = Brake = Bauern Rechts Ab!

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