Lustige Kurze Witze

 


Polnische Gänse-Familie beim Klauen erwischt - Tierwitze, Lustige Tiere
Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails - Keine Selfies bitte
Der Kinderwagen von Chuck Norris - Chuck Norris Witze - Baby
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Antiwitze - Mein leerer Geldbeutel ist wie eine Zwiebel - Kein Geld Pleite
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Wie nennt man eine türkische Frau? Gürkin - Gurke mit Kopftuch
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Was macht ein Kurde auf einem Esel? Ganz klar- ein Familienfoto!!

Der Kurde zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

Was benutzen Kurden als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!

Woran erkennt man, dass ein Kurde lügt? Seine Lippen bewegen sich!

Was ist, wenn ein Kurde eine Fliege verschluckt? Da hat er mehr Gehirn in Magen als im Kopf!

Wie viele Zahnbürsten gibt es in einem kurdischen Haushalt? Eine - für die Toilette.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Ein Kurde wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: „Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!“

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

Warum stellen Blondinen den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt.

Zum Kurden: „Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!“

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Er romantisch zu seiner blonden Freundin: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Blondine: „Ich rieche nichts!“

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Russen und einem Eimer voll Kot? Der Eimer.

"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

Bauer der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

 

Ich heiße Montag und ich werde gemobbt.

Welches Sternzeichen haben russische Frauen? Wodka.

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt „Danke“.

Blondine bei der Führerscheinprüfung. „Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ Blondine: „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

Woran merkst, dass du Übergewichtig bist? Dass die Helfer vom WWF, DICH INS Meer zurückrollen wollen.

Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Der kürzeste Programmierer Witz: Gleich bin ich fertig!

Was ist der Unterschied zwischen einem polnischen Dieb und einem Arzt? Der Pole weiß, was seinem Opfer fehlt.

Blondine: "Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen."

Kürzeste Horro-Story der Welt: „Montag - Rising“
Zweitkürzeste Horror-Story: „Montag - Reloaded“

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

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Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!

Embryonen: Frühmenschen, die sich auf Feten kennenlernen.

Sohn zum Vater: „Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?“

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.“ Leutnant: „So wer ist es denn?“ Rekrut: „Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen…“

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Horst!“

"Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?"

„Hey du dummes Blondchen! Du bist doch zu blöd ne‘ Banane zu öffnen!“

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett…

Türke: „Mach misch an, dann mach isch Dich aus!“

Früher war ich Schizophren, aber jetzt sind wir okay.

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"Sind Sie eigentlich wahnsinnig...auf Jogger schießen!?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Was sagt ein weiblicher Tornado wenn sie zu einer Palme kommt? „Baby halt deine Nüsse fest, ich fang gleich an zu blasen!“

„Fritzchen möchtest du uns nicht etwas vorsingen?“ „Die Gäste gehen doch bereits.“ „Aber nicht schnell genug.“

Was ist eine Orgie in der Bäckerei? Wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen.

Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bring ich ihn kaltblütig um.

Dieser Moment, wenn dir deine Mutter mit deinem Vater droht.

 

Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ”Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

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Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

 

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Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.