Lustige Kurze Witze

 


Polnische Gänse-Familie beim Klauen erwischt - Tierwitze, Lustige Tiere
Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails - Keine Selfies bitte
Der Kinderwagen von Chuck Norris - Chuck Norris Witze - Baby
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Antiwitze - Mein leerer Geldbeutel ist wie eine Zwiebel - Kein Geld Pleite
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Gute Nacht - Vorhersage - Es wird dunkel - Lustige Eule
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Was macht ein Kurde auf einem Esel? Ganz klar- ein Familienfoto!!

Der Kurde zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

Was benutzen Kurden als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!

Woran erkennt man, dass ein Kurde lügt? Seine Lippen bewegen sich!

Was ist, wenn ein Kurde eine Fliege verschluckt? Da hat er mehr Gehirn in Magen als im Kopf!

Wie viele Zahnbürsten gibt es in einem kurdischen Haushalt? Eine - für die Toilette.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

Ein Kurde wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: „Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!“

Warum stellen Blondinen den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt.

Zum Kurden: „Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!“

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Russen und einem Eimer voll Kot? Der Eimer.

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Er romantisch zu seiner blonden Freundin: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Blondine: „Ich rieche nichts!“

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

Bauer der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

 

Woran merkst, dass du Übergewichtig bist? Dass die Helfer vom WWF, DICH INS Meer zurückrollen wollen.

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt „Danke“.

Blondine bei der Führerscheinprüfung. „Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ Blondine: „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

Ich heiße Montag und ich werde gemobbt.

Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Der kürzeste Programmierer Witz: Gleich bin ich fertig!

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Horst!“

Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

Kürzeste Horro-Story der Welt: „Montag - Rising“
Zweitkürzeste Horror-Story: „Montag - Reloaded“

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.“ Leutnant: „So wer ist es denn?“ Rekrut: „Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen…“

Welches Sternzeichen haben russische Frauen? Wodka.

Was sagt ein weiblicher Tornado wenn sie zu einer Palme kommt? „Baby halt deine Nüsse fest, ich fang gleich an zu blasen!“

„Fritzchen möchtest du uns nicht etwas vorsingen?“ „Die Gäste gehen doch bereits.“ „Aber nicht schnell genug.“

Was ist eine Orgie in der Bäckerei? Wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen.

"Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?"

Was ist der Unterschied zwischen einem polnischen Dieb und einem Arzt? Der Pole weiß, was seinem Opfer fehlt.

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett…

Blondine: "Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen."

Türke: „Mach misch an, dann mach isch Dich aus!“

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

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Früher war ich Schizophren, aber jetzt sind wir okay.

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Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!

Embryonen: Frühmenschen, die sich auf Feten kennenlernen.

Sohn zum Vater: „Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?“

"Sind Sie eigentlich wahnsinnig...auf Jogger schießen!?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ”Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

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„Hey du dummes Blondchen! Du bist doch zu blöd ne‘ Banane zu öffnen!“

Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ Blonde Nachbarin: „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...

 

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Was macht ein Kurde auf einem Esel? Ganz klar- ein Familienfoto!!