Lustige Macho Witze

 


Zwei ältere Männer unterhalten sich. „Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!“ „Hey warum nicht, wenn Du schon so lang konntest?“ „Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!“

„Mein Vater ist Architekt“, sagt die Blondine zu ihrem Freund. „Das dachte ich mir schon!“ „Wieso?“ „Weil du so gut gebaut bist!“

„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

„Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. „Aber klar“ brüllt der Müllmann zurück, „spring auf“.

90% aller Frauen in Deutschland sind sexuell unbefriedigt. Kommentar des Machos dazu: „Ich kann doch nicht überall sein.“

DEFINITION: Eine Frau ist… …die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! …das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! …etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. …eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr! …die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !

Der Lieblings-Spitzname des Machos? „HENGST“

Der Macho als Hilfe bei der Hausarbeit. Er hebt die Füße hoch damit die Frau mit dem Staubsauger darunter saugen kann. Der aber auch die Tür aufreißt, wenn die Frau mit den schweren Einkaufstüten die Treppe hinaufkommt.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: „Guck mal, da ist ’n Fleck im Teppich!“

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben? …EHE!

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Kommt ‚ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab‘ ‚nen Knoten in der Brust.“ „Also, wer macht den so etwas?“

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab’ ‚ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?“ „Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen…“

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

O.k. das war der normale Macho. Aber was ist ein Supermacho? Der Supermacho lässt sich einen blasen, kriegt keinen hoch und fragt hinterher: „Ey, passiert dir das öfter?“

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: „Igitt, das ist ja Sperma!“ Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: „…stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!“

Was ist ein Megamacho? Ein Megamacho kommt ins Café, wichst auf den Tisch und sagt den Kellnerinnen: „Nehmt Euch was Ihr braucht, Mädels.“

Was sagt der Macho, nachdem SIE ihm einen geblasen hat? „Na, wie war ich?“

Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Wohnung? Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann Leid…

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Was keiner kann, das kann ich auch!

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