Lustige Männerfeindliche Witze

 


„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Horst!“

„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“, liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: „Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“

„Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster.“ Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! „Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster.“ Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: „Schöner Wohnen“.

„Hey, hast du schon gehört, dass man vom Masturbieren schwerhörig wird?“ „Wie bitte?“

„Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?“ „Nein, Klausi!“

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!

Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: „Was bist du eigentlich von Beruf?“ Er: „Anästhesist“ Sie: „Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt.“

Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden….

Der Fünfzigjährige will ein zwanzig-jähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: „Bedenk doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?“

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie: "Weißt Du auch wie man Marmelade macht: "Klar - ich schäle nen’ Berliner..."

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.-€ bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- € im Monat auskommst."

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend

Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: Alle dummen Männer.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Er wollte 6, doch sie gab 8

ER: „Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!“ SIE: „Danke für die Warnung, Schatz.“

Es gibt 3 Grundwahrheiten. "Männer haben immer Recht. Die Erde ist eine Scheibe. Frauen lieben Männer generell!"

Es gibt keine Männerfeindlichen Witze – denn es entspricht alles der Wahrheit.

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt. Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...

Es gibt zwei Grundwahrheiten: Warum haben Männer Beine? Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."

Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt: Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen. Der Beweis: Die Rippen hat er noch.

Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." Frau Meyer: "Und, bist Du ihn losgeworden".

Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: "Papa, was hast du denn da unten?" "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen." Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: "Was ist denn hier los? Was hast du getan?" "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."

In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Kommt ein Mann in die Bücherei: Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach? "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

Mancher Beischlaf wird zum Strafstoß.

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe. Er: „Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?“ Sie: „Weil Du nie dabei bist.“

Männer sind wie Autos - wenn man nicht aufpasst, liegt man darunter.

Männer sind wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.

Männer sind wie Waschmaschinen - erst durchdrehen, dann nachspülen.

Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. „Kein Problem“, sagt der Elefant, „ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hältst dich daran fest, und ich zieh’ dich dann wieder hoch.“ Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und lässt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, dass sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus? Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist…

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste’ das auch nicht?"

Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!“ Er: „Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“ Sie: „Nein, von Dir war nicht die Rede …“

Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: „Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?“ Antwortet ihm der andere: „Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden…?“

Unterhalten sich 2 Freundinnen: „Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören?“ „Hallo Schatz, ich bin zu Hause!“

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