Lustige Musiker Witze

 


Warum kann Dracula nur Musikstücke in B-Tonarten spielen? - Weil er keine Kreuze sehen kann.

Es sagte der Pastor beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute leider nicht spielen. Daher stimme ich jetzt das Lied Nummer 244 an, und danach fällt die ganze Kirche ein!"

Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und ließ sich gründlich untersuchen. Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei. „Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker, der konnte bloß spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer - morgen fangen wir aber bestimmt an.“

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

„Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!“

Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen!

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?“ „Üben, üben, üben!“

Frage im Instrumentenkundeunterricht: „Welches ist das älteste Instrument?“ „Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten.“

Max Reger an einen Kritiker: „Ich sitze hier im kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir haben…“ Antwort des Kritikers an Max Reger: „Wenn Sie das öfters machen, ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!“

Nach einem erfolgreichen Quartettabend nimmt ein Streichquartett die Ovationen stehend auf der Bühne entgegen. Ein Zuhörer wirft sogar einen 50€-Schein auf die Bühne. Wer bekommt ihn? Der Cellist schwebt in höheren Sphären, der zweite Geiger kann seine Augen wieder mal nicht von einer schönen Frau lassen und der erste Geiger bückt sich nicht für 50€. Also bleibt nur der Bratscher.

Prüfung Musiktheorie: „Was ist die Subdominante von F-Dur?“ „Wieso, F-Dur ist doch die Subdominante?“

Treffen sich der Konzertmeister und der erste Bratscher eines Orchesters im Magen ihres Dirigenten wieder. Der Konzertmeister sieht den Bratscher verdutzt an und fragt: „Wie kommst Du denn hier hin?“ Darauf der Bratscher: „Der Dirigent hat mich gefressen! Und Du??“ „Tja, ich komme von der anderen Seite.“

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. „Hast du schon gefrühstückt?“ „Nein, keinen Schluck.“

Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker wenn die Aufnahme optimiert werden soll? „Na Hall a marsch!“ Und in Süddeutschland? „Hallodris.“

Warum geht beim Straßenumzug der Tambourcorps immer vor der Blaskapelle? Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.

Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

Was ist denn Ihr Mann?“ „Musiker.“ „Ach - immer das kalte Bier!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf? Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.

Was ist gescheiter als Musik spielen? Spielen lassen!

Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.

Was sind die Spice Girls in 20 Jahren? Old Spice!

Was steht in der Fußgängerzone mit einem Hut vor sich und rudert mit den Armen? Der Dirigent der Moskauer Symphoniker.

Wenn man eine Wandergitarre, eine Bockflöte und ein Akkordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft: was kommt zuerst unten an? Ist doch völlig egal!

Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged.

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BRA = Brake = Bauern Rechts Ab!

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