Lustige Nationalitäten Witze

Feige Franzosen Witze - Actimel aktiviert Abwehrkräfte
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Flachwitze #99 - Wann Chinesen Guten Tag sagen
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Schwimmbad in der Türkei - Türkenwitze
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Flachwitze #303 - Unpünktlich
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Kurden Witze - Kurdistan - Landliebe
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Winterdienst mit einem Panzer in Russland - Russenwitze - Funny Russian Fail
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Flachwitze #217 - Chinesische Jungfrau
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Ein deutscher Tourist, der gerade von einer Bergwanderung zurückkommt, fragt den Bauern: „Sehen Sie dort? Warum steht an diesem gefährlichen Abgrund kein Warnschild?“ „Das hej mir weck tue. s’isch sowieso keine abegfalle.“

Ein Ostfriese ist in Bayern im Urlaub. Er macht eine Bergwanderung und sieht ein leeres Bachbett. Da fragt er den Bergführer: „Wo ist denn das ganze Wasser hin?“ Antwortet der Bergführer: „Der Bach ist oben und holt neue Steine!“. Der Ostfriese nickt leichtgläubig. Zwei Monate später ist der Bergführer zu Gast in Ostfriesland und macht zusammen mit dem Ostfriesen eine Wattwanderung. Da finden sie eine tote Möwe. Sagt der Ostfriese: „Och, eine tote Möwe!“ Der Bayer reißt den Kopf ab und fragt: „Wo?“

Was sagt eine englische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? „Oh, Mortimer! Du warst so wonderful!“ Was sagt eine französische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? „Oh, Jaques! Du warst einfach trés bien!“ Und was sagt eine schwäbische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? „Saget Sie, g’höret die Möbel alle Ihne?“

Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot. Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert zum Fenster, springt und ist sofort tot. Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot.

Ab wann dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China? Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung. Ju, das ist ungefähr wie bei uns.

Ein Schotte beim Friseur: „Was kostet einmal Haareschneiden?“ „Sechs Pfund.“ „Und Rasieren?“ „Drei Pfund.“ „Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel!“

Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weisen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit." Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint: "Ich weiß schon: einmal Rizinus!" Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall, na ja. Da gebe ich Dir mal ein Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!" Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief!"

Deutschland gegen Griechenland? Das Spiel haben wir ja wohl gekauft, oder? Ein Schüler fragte den griechischen Weisen Thaies: “Was ist deiner Meinung nach das dauerhafteste?” “Die Hoffnung”, erwiderte Thaies. “Denn sie ist das letzte, das uns verlässt.” “Und was ist das leichteste?” “Politische Versprechungen…”

Nach genauerer Untersuchung von Ötzi steht fest, das Ötzi doch kein Östreicher war: Es wurden Reste von Gehirn gefunden

In einem Miethaus leben ein Deutscher, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Deutsche überlebt die Katastrophe. Weshalb? Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen.

Ein junger Mann und ein alter Jude fahren gemeinsam eine lange Strecke mit der Bahn. Der junge Mann fragt nach dem Einsteigen den alten Juden nach der Uhrzeit, erhält aber keine Antwort. Am nächsten Morgen kurz vor der Ankunft sagt der alte Jude: " Es ist jetzt 8 Uhr 30" Der junge Mann fragt verwundert, warum er die Antwort erst jetzt erhält. " Sehen Sie, junger Mann, Ich habe bei mir gedacht, wenn ich Ihnen die Uhrzeit gleich sage werden wir ins Gespräch kommen, Sie werden mir sagen, dass Sie in meine Stadt fahren, dass Sie zum ersten Mal dort sind und Ich werde Sie, da Ich ein freundlicher Mensch bin, zu mir einladen. Dann werde ich Sie mit meiner Tochter bekannt machen, Sie werden sich in sie verlieben und sie eines Tages heiraten. Da habe ich mir gesagt, was soll ich mit einem Schwiegersohn, der nicht einmal eine Uhr hat."

Was ist eine schwäbische Schorle? Ein halbes Glas Sprudel (Mineralwasser) und ein halbes Glas Leitungswasser!

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben.

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.

Warum nehmen Ostfriesen immer ein Stein und ein Streichholz mit ins Bett? - Mit dem Stein werfen Sie das Licht aus und mit dem Streichholz prüfen sie nach, ob es auch wirklich aus ist.

Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe. „Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?“ Knurrt der Revolverheld: „Damit man besser zielen kann!“

Wie geht die Hymne von Griechenland? “I need a dollar…”

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent!

Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester? „Guten Lutsch!“

(In der ehemaligen DDR) .Im HO gips Butter. Gerüchteweise. Oder soll kommen. Was auch immer. Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange Schlange da. Um zwölf Uhr kommt der Geschäftsleiter. Der Leiter: "Leute, die Butter reicht nicht für alle. Also, eigentlich haben wir im Sozialismus ja nichts gegen Juden, bla, laber, drucks..." Die Juden verstehen auch so und gehen nach Hause. Man wartet bis vier. Der Leiter: "Also, um genau zu sein, es ist WIRKLICH nicht viel Butter. Es reicht nur für die Parteimitglieder." Die anderen murren und ziehen ab. Man wartet bis acht. Der Leiter: "Es ist nur gaaanz wenig. Nur die ausgezeichneten und zuverlässigen Parteimitglieder werden etwas bekommen." Der Rest ärgert sich und zieht auch ab. Als alle weg sind außer einer Handvoll, sagt der Leiter: "Ihr seid treue Kommunisten, euch kann ich es sagen: Es gibt keine Butter. Nicht jetzt und nicht später." Da sagt der eine Aktivist zum anderen: "Scheiss Juden, immer werden sie bevorzugt behandelt!"

Treffen sich zwei Freundinnen im Café und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten. Erzählt die eine: „Ich lerne jetzt französisch!“ „Mach das nicht“, antwortet darauf die andere, „ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!“

Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne? Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!

Erkan telefoniert mit seinem Chef: „Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können! Sagt der Chef: „Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!“ Erkan sagt „Okay“ und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: „Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, … und eines noch, du schönes Haus haben!“

Was sagt ein Kurde, wenn ihn jemand fragt woher er Kommt? „Isch kommen auss Türkai, Syrienn, Irack, Deudchlande,… eigentlisch isch überall wohnen“

Im Deutschunterricht. Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!" Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude" Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!" Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich ? Inwiefern ?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"

Ein Auto mit drei Schwarzen kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt bei Ihnen?"

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

Ein Österreicher sitzt am Straßenrand und weint bitterlich. Kommt ein anderer Österreicher vorbei und fragt: "Warum weinst Du denn so fürchterlich?" "Na ja, ein Autobus mit 15 Deutschen fuhr in den Straßengraben - alle 15 tot." "Und deswegen weinst Du?" "Ja, denn 30 hätten Platz gehabt."

Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

Ein Schotte fragt den Taxifahrer: „Wie viel kostet die Strecke zum Flughafen?“ -„20 Pfund, Sir.“ „Und mein Gepäck?“ „Das fährt kostenlos.“ „Super“, freut sich der Schotte, „nehmen Sie mein Gepäck schon mal mit, ich laufe.“

Wie heißt der chinesische Sportminister? Ping Pong.

Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.

Kommt ein Schwabe in die Redaktion einer Zeitung und sagt: „Wenn Sie weidrhin in ihrer Zeidung Schwabawitzla druckad, dann isch es die lengschde Zeit gwäa, dass ich mir ihr Zeidung ausleih’!“

Kommt ein amerikanischer Bauer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: „Bist du Farmer?“ Sagt der Bauer: „Jo bin ich!“ „Wie groß ist denn dein Farm?“ fragt da der Ami „3 Hektar“, antwortet der Bauer. Fragt der Ami:“ Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?“ Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami:“ Meine Farm ist so groß, da brauche ich, wenn ich mit meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus.“ Sagt der Bauer: „So ein Auto hatte ich auch mal.“

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt, ihr Mann glaube, ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!" Darauf die Frau: "Wo kann er landen?"

Was ist die größte Orgel der Welt? Österreich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!

Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch? Knicki Knacki nah bei Sacki.

„Kann man bei Barack Obama bereits heute von bleibenden Verdiensten sprechen?“ „Ja klar und zwar vollkommen zurecht.“ „Wieso?“ „Barack Obama hat Amerika und die Welt vor einer Präsidentin Hillary Clinton und vor einer Vizepräsidentin Sarah Palin bewahrt.“

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty

Eine Italienerin steht wegen Bigamie vor Gericht. „Warum haben Sie gleich zwei Römer geheiratet?“, fragt der Richter. „Ganz einfach: Einer von beiden streikt doch immer!“

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: KOMME AUS DER DDR UND MÖCHTE WIEDER ZURÜCK!

Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt. Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus: "Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Montag."

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: “Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.” Darauf meint der andere: “Kennst du auch Karipides?” “Nein, wer ist denn das?” “Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”

Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

Zwei Ostfriesen treffen sich am Strand. Da sagt der eine: "Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Euro behalten." Da sagt sein Kollege: "Was, für 10 Euro soll ich mir den Kopf zerbrechen?"

Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. „Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus ‚Prinzip‘?“ Der wundert sich und meint: „So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.“ Darauf sie: „Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt.“

Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand? Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.

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