Lustige Nationalitäten Witze

 


Woran erkennt man einen Chinesen mit Erektion? Er stößt das Stativ um!

Welche Sprache spricht man in der Sauna? Natürlich Schwitzerdeutsch.

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

Was ist eine Orgie in der Bäckerei? Wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen.

Was ist der Unterschied zwischen einem polnischen Dieb und einem Arzt? Der Pole weiß, was seinem Opfer fehlt.

"Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?"

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

Zwei Nutten gehen in Paris spazieren. Sagt die eine: "Paris ist wirklich ein Dreckloch." Darauf die andere Prostituierte: "Meins auch."

Unterhalten sich zwei türkische Frauen. "Du, mein Mann wird immer geiler, letzte Woche hat er mich sogar auf der Tiefkühltruhe gevögelt." "Das hat meiner aber auch schon mal gemacht." "Ja, aber nicht bei Aldi."

Kommt eine schwarze Frau in Deutschland zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Meine Güte, was haben Sie denn da für eine Riesenvagina?" Die farbige Frau schaut etwas verschämt drein und sagt: "Ich wurde in Afrika von einem Elefanten vergewaltigt." "Hm", meint der Arzt, "das Ding von Elefanten ist doch eigentlich gar nicht so dick." "Stimmt", sagt sie, "vorher hat er noch ein bisschen gefingert..."

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Brauchen Sie Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "Fünf Packungen Viagra, heute Abend kommt ein Bus mit 20 russicschen Frauen." Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Packungen Viagra?", fragt der Apotheker erstaunt. "Nein", meint der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht an."

In Bayern lebt in einem kleinen Dorf ein Schwarzer. Eines Tages versammelt man sich nach der Messe in der Kneipe, und einer der Bauern spricht den Schwarzen an. "Du, eines will ich dir mal sagen. Ich mag euch Neger ja eigentlich nicht leiden, aber eines bewundere ich an euch, und das ist euer langes Glied." "Tja", sagt der Schwarze, "da tun wir ja auch schon in frühester Kindheit was für." "Und was?", wird der Bauer neugierig. "Also, wir nehmen einen Backstein und binden den mit einer Schnur um den Schwanz, so dass er ganz lang gezogen wird." "Oh, ob das bei mir wohl auch klappen würde?" "Versuchs doch einfach mal." Eine Woche später treffen sie sich an gleicher Stelle wieder und der Schwarze fragt den Bauern: "Und? Hat's schon geholfen." "Jau, ganz schwarz iss er schon."

Geht ein schwarzer Mann zum Arzt. „Was haben Sie denn?“ - „Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.“ - „Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.“ Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: „Tatsächlich. 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer.“

Fliegen ein Belgier, ein Russe und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: „Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!“ Schreit der Russe: „Frauen und Kinder zuerst!“ Der Amerikaner schreit: „Fuck the children!“ Darauf der Belgier: „Was? Dafür haben wir jetzt noch Zeit?“

Eine Schwuler und ein Schwarzer stehen nebeneinander am Pissoir. Der Schwule schaut aus den Augenwinkeln rüber und betrachtet verzückt den riesigen Penis des Schwarzen. "Sag mal", meint der Schwule. "Kannst du mir nicht mal deinen Schwanz hinten reinstecken?" Darauf der Schwarze: "Das mach ich aber nicht umsonst. Du musst mir schon 10 Euro pro Zentimeter geben." Der Schwule schaut in seine Geldbörse. "Na gut, zwei Zentimeter kann ich mir gerade noch leisten." Der Schwarze nimmt das Geld, stellt sich hinter den Schwulen und steckt seinen Schwanz zwei Zentimeter rein. Plötzlich schwingt die Toilettentür auf, haut dem Schwarzen vor den Hintern und schleudert ihn nach vorne. "Oh, scheiße", stöhnt der Schwule. "Jetzt hab ich den ganzen Arsch voll Schulden."

Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint die Ärztin: "Sie sollten beim Gruppensex demnächst besser etwas vorsichtiger sein." "Ach wissen sie", erwidert die Frau, "ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt."

Ein Schwarzer wird ins Krankenhaus eingeliefert, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Der Arzt schaut sich die Verletzung an und meint: "Tut mir leid, wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir haben noch einen weißen Finger da. Können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Eine alte Dame mustert ihn und sagt dann: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir in der Mittagspause mal wieder kurz zu Hause?"

Ein Kurde reitet auf einem Kamel durch den türkische Osten. Von der Schaukelei wird er mit der Zeit so geil, dass er beschließt das Kamel zu bumsen. Er steigt ab, stellt sich hinter das Kamel und will gerade anfangen, da bricht das Tier aus und rennt weg. Nach einer Stunde hat der Kurde das Kamel wieder eingefangen, er stellt sich ein zweites Mal dahinter, doch wieder rennt es weg. Fluchend folgt der Kurde dem Tier und verbringt eine weitere Stunde damit, bis er es einholt. Er reitet eine Weile, da begegnet ihm plötzlich eine bildhübsche, nackte Türkin. „Du bist mein Retter“, sagt die türkische Frau erleichtert. „Nimm mich mit, dann werde ich alles tun, was du von mir verlangst.“ „Na gut!“, sagt der Kurde erregt. „Dann halt mal das Kamel fest.“

Warum gibt es in mancherorts durchsichtige Altkleidercontainer? Naja, die Kurden wollen ja auch mal einen Schaufensterbummel machen.

Was ist 3 Meter breit und hat 1.000 Meter Schamhaare? Die erste Reihe in einem türkischen Familienfoto

Was ist, wenn ein Kurde eine Fliege verschluckt? Da hat er mehr Gehirn in Magen als im Kopf!

Was machen mehrere Kurden auf der Müllhalde? Einen Heimatfilm!

Was sind Türken auf der Rolltreppe? Stinkhaufen am laufenden Band.

Was sind Kurden im Säurefass? Na, ein gelöstes Problem!

Wie rettet man einen Russen aus Tschernobyl vor dem ertrinken? Man nimmt den Fuß von seinem Kopf!

Ali sagt zu seinem Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zum Geburtstag, das ihr trotz Kopftuch zu Gesicht steht!" Darauf Murat: "Dann kauf ihr doch einfach einen Faltenrock!"

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn die Zöllnerin: „Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“ „Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.“

Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde? - Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Ein Schweizer kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild das Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" - "500 Franken für 1g." - "500 Franken für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"

Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoß, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: „Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!“ Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: „Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, hast keine Identität und du sprichst mit gespaltener Zunge. Ich glaube, du bist Kurde!“

Was benutzen Kurden als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!

Was ist das, wenn zwei Kurden mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Kurden in den Wagen gepasst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Russen und einem Eimer voll Kot? Der Eimer.

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Katze auf der Straße und einem toten Kurden auf der Straße? Vor der Katze sind Bremsspuren.

Was ist passiert wenn Sie einen Juden bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.

Was sind 1000 Kurden aneinander gekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...

Der Kurde zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

Eine türkische Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Murat stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas Schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst."

„Kann man bei Barack Obama bereits heute von bleibenden Verdiensten sprechen?“ „Ja klar und zwar vollkommen zurecht.“ „Wieso?“ „Barack Obama hat Amerika und die Welt vor einer Präsidentin Hillary Clinton und vor einer Vizepräsidentin Sarah Palin bewahrt.“

Alle sind in wilder Aufregung und dem Deutschen gelingt die Flucht. Am nächsten Tag sind nur noch der Österreicher und der Ami vor dem Erschiessungskommando, als der Kommandant wieder anfängt: „Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und…“ Da fängt der Österreicher an zu brüllen: „Es brennt, es brennt!“ Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Österreicher kann ebenfalls entkommen. Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Todeskommando als der Kommandant wieder beginnt: „Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und….“ Brüllt der Ami: „FEUER!“

Der amerikanische Präsident George W. Bush trifft seinen russischen Amtskollegen. Er ist tief beeindruckt von Wladimir Wladimirowitsch Putin. „Als ich dir in die Augen blickte“, sagt er, „sah ich deine Seele.“ Darauf antwortet Wladimir Putin: „Als ich dir ins Ohr blickte, sah ich die andere Seite.“

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: „Die Russen waren schon vor uns da und jetzt malen sie den Mond rot an! Was sollen wir tun?“ Antwort der NASA: „Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!“

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Ami sitzen in der Todeszelle. Am Tag der Erschießung stehen sie in einer Reihe vor dem Erschiessungskommando. Der Oberkommandant gibt den Befehl: „Gewehre bereit, Ziel im Visier und….“ Da fängt der Deutsche an zu schreien: „Es brennt, es brennt!“

Ein Senator reitet mit einem anderen Cowboy durch die Prärie. Fragt der Senator: „Sind die Indianer hier wirklich so gefährlich?“ Der Cowboy entgegnet: „Letztes Jahr ging ein Senator zu ihnen. Er wollte den Frieden wieder herstellen…“ „Und? Haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?“ „Nein! Den Senator!“

Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem Bush und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Friedenskonferenz. Der Indianerhäuptling reist nach Washington um den Grenzverlauf neu zu regeln. Während der Konferenz zündet sich der Gouverneur eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da schlägt der Häuptling plötzlich wütend auf den Tisch und sagt: „Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein großes Maul!“

Im Süden der USA liegt ein toter Afroamerikaner auf der Straße. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: „Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!“

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Auch jetzt bei Arzneimitteln: Plug ’n’ Play! Steht zu mindestens auf der Viagra Verpackung…

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