Lustige Österreicher Witze

 


Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: „Das Wasser bis zum Hals, aber dauernd die Klappe offen…“

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm“, sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm“, sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Ein Auto mit drei Schwarzen kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt bei Ihnen?"

Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst unten an? Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.

Ein Burgenländer kommt ebenso zum Psychiater und klagt sein Leiden. Der Arzt sagte zu ihm: „Um Ihr Problem wirklich besser verstehen zu können erzählen Sie mir die ganze Geschichte vom Anfang an!“ Der Burgenländer beginnt zu erzählen: „Also am Anfang schuf ich Himmel und Erde!“

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe, singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?“ Sagt der Arzt zu ihm: „Ziehen Sie sich aus!“ Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!“ „Was?“, fragt der Burgenländer. „Sie sind schmutzig wie ein Schwein“, antwortet der Arzt!

Ein burgenländischer Student wird bei der Prüfung gefragt: "Was macht das Wasser bei 90 Grad Celsius?" "Einen "Rechten Winkel", Herr Professor!"

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. „Das macht 300 Schilling Bußgeld“, sagt der Polizist. „Sie sind viel zu schnell gefahren!“ „Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?“, fragt der Tourist. „Sie haben doch gar kein Radargerät!“ „Hugo!“, ruft der Polizist. „Hugo, komm mal raus!“ Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. „Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?“ „Ssssssst.“ „Und wie schnell hätte er fahren dürfen?“ „Ssst!“

Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: „Herr Doktor ich fühle mich übergangen!“ Sagt der Arzt: „Der Nächste bitte!“

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

Ein Österreicher sitzt am Straßenrand und weint bitterlich. Kommt ein anderer Österreicher vorbei und fragt: "Warum weinst Du denn so fürchterlich?" "Na ja, ein Autobus mit 15 Deutschen fuhr in den Straßengraben - alle 15 tot." "Und deswegen weinst Du?" "Ja, denn 30 hätten Platz gehabt."

Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." ...und deutet auf die Bullaugen...

Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was ein Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein."

Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. „Ihre Papiere bittschön“ Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: „Dös kannst doch net machn!“ Antwortet der erste Zöllner: „Doch da waren lauter Blüdrin!“ Zweiter Zöllner: „Wie kommst denn da drauf?“ Erster Zöllner: „Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn?“

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: 'Ich weiß es nicht.' Der Schweizer löst das Rätsel: 'Das bist Du und Dein Bruder.' Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Italiener antwortet: 'Ich glaube, dies ist eine Kuh.' Doch der Österreicher verneint: 'Nein, das bin ich und mein Bruder.'

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen dieselbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: ‚Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!‘ Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: ‚Fisch-Sandwich! Schon wieder Fisch-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!‘ Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: ‚Käse-Sandwich! Schon wieder Käse-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käse-Sandwiches hasse!‘ Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: ‚Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.‘ Er öffnete seine Box, fand Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: ‚Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.‘ Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: ‚Ich habe genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.‘ Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung. Die schweizerische Witwe weinte: ‚Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken- Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.‘ Die italienische Witwe weinte: ‚Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.‘ Die österreichische Witwe weinte: ‚Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.‘

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt, ihr Mann glaube, ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!" Darauf die Frau: "Wo kann er landen?"

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: „Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?“ Franzl antwortete: „Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.“ Da wurde der Chef zornig und rief: „Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!“

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der eine: "Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!"

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 €!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! "Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze???"

Geht ein Österreicher auf dem Gehweg lang und sieht in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale liegen. Was denkt er? Oh - verdammt, jetzt fliege ich schon wieder auf die Schnauze.

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

Ich bin Österreicher und das ist schlimm genug!

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr Überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

In Österreich gibt es die besten Isolierer! Sie heißen Jörg Haider und Wolfgang Schüssel! Die beiden haben Österreich an einem Tag isoliert…

In Österreich stürzte ein Helikopter auf einen Zentralfriedhof ab - bis jetzt hat man schon 1000 Tote gefunden...

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."

In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

Jörg Haider kauft ein Buch. Fragt ihn die Verkäuferin: „ Soll ich es ihnen einpacken, oder wollen sie es gleich verbrennen?“

Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!" Sagt der Arzt: "Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!"

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: „Habt es Schraubna mit Maschinagwind?“ Meint der Verkäufer: „Wie lange?“ Darauf der erstaunte Österreicher: „Echt - ihr verleiht die auch?!“

Nach genauerer Untersuchung von Ötzi steht fest, das Ötzi doch kein Östreicher war: Es wurden Reste von Gehirn gefunden

Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa."

Schreit Herr Müller durch das Treppenhaus: "Herr Schmidt, hören Sie sofort auf, Gitarre zu spielen, ich werde sonst noch verrückt!" Ruft Herr Schmidt zurück: "Zu spät, ich habe schon vor einer Stunde aufgehört!"

So ging auch einmal eine Burgenländerin ebenso zum Arzt. Er untersuchte die Frau und sagte: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind!" Antwortete die Burgenländerin: "Wunderbar, da lerne ich jeden Tag neue Leute kennen!"

Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste, dass er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der zweite, "Alles kein Problem, ich benütze Kondome". Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite, "Beim Biseln und beim Schnackseln dua is obi, ansonsten koa Problem!“

Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Warum ist die Österreichische Fahne rot weiß rot? Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt aufgestellt wird.

Warum sind in Österreich die Straßenmarkierungen gelb? Wären sie weiß, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeräumdienst anrufen...

Warum stellt ein Burgenländer eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!

Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben!

Warum wixen die Österreicher mit dem ganzen Körper? Weil der ganze Kerl ein Schwanz ist!

Was geschieht, wenn ein Österreicher die Hand aufmacht? Er fällt vom Baum...

Was ist das beste Kennzeichen in Österreich? Ein „M“! Warum? Das ist ein Wiener, der auf den Dach liegt.

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen…

Was ist die größte Orgel der Welt? Österreich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Was ist ein Österreichisches Tamagotchi? Eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel.

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Der Macho als Hilfe bei der Hausarbeit. Er hebt die Füße hoch damit die Frau mit dem Staubsauger darunter saugen kann. Der aber auch die Tür aufreißt, wenn die Frau mit den schweren Einkaufstüten die Treppe hinaufkommt.

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