Lustige Oma Witze

 


Coole Oma feiert 100. Geburtstag mit einer Zigarette - Happy Birthday Witze
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Flachwitze #142 - Oma bei der Taufe: Ertränkt den Hurensohn
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Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Geht eine junge Frau mit einem Kinderwagen die Straße entlang. Ihr kommt eine Oma entgegen, der in den Kinderwagen schaut und meint: "Donnerwetter das Kind sieht ja aus wie geleckt." Darauf die Frau: "Naja, ein wenig Ficken war auch dabei."

Ein Schwarzer wird ins Krankenhaus eingeliefert, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Der Arzt schaut sich die Verletzung an und meint: "Tut mir leid, wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir haben noch einen weißen Finger da. Können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Eine alte Dame mustert ihn und sagt dann: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir in der Mittagspause mal wieder kurz zu Hause?"

Ome deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Vor dem Bundeskanzleramt ist eine Rentnerin auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: „Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“ Sagt die Rentnerin: „Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.“

"Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und ließ sich gründlich untersuchen. Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei. „Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker, der konnte bloß spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer - morgen fangen wir aber bestimmt an.“

Eine alte Dame zeigt dem Busfahrer die Fahrkarte. „Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame!“ stellt der Busfahrer fest. Sagt die Dame: „Da können sie mal sehen wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!“

Zwei schwerhörige Omas unterhalten sich auf einen Spaziergang. Sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“ Die zweite: „Wie bitte?“ Die erste noch lauter: „Ich sagte, die armen Vögel im Wald!“ Erwidert die zweite: „Ja! Und die Reichen im Bett!“

Oma und Opa: Da sacht Oma: Paß auf, ich habs im Kreuz. Opa: Gut, dass Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht…

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen…

Oma im Beichtstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!“ Der Geistliche: „Na hören Sie mal, ich glaub’ Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!“ „Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!“

Oma führt zwei Enkel durch den Zoo. Vor den Störchen erklärt sie: „Und das hier sind die Tiere, die Euch eure kleinen Geschwister gebracht haben.“ Der eine Junge stößt den anderen in die Seite: „Aufklären oder doof sterben lassen?“

Maxi geht in den Zoo. Abends fragt der Opa, welches Tier ihm am besten gefallen hat. Maxi schaut den Opa treuherzig an und sagt: „Der Seehund, Opa, der sieht dir am ähnlichsten.“

Klingelt ein Schornsteinfeger an einer Türe, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch drauftätowiert und sagt: „Wenn du errätst was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett.“ Schornsteinfeger: „Das ist ein Elefant!“ Die Alte: „Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen“

In Omas Wohnung blitzt alles mustergültig. „Paß auf“, sagt sie, als Peter sie besucht, „ich habe gebohnert!“ - „Macht nichts, ich habe Spikes an den Turnschuhen.“

Ein kleiner Junge führt seine blinde Großmutter im Regen spazieren. An jeder Pfütze sagt er: „Oma, hüpf!“ Ein Bekannter der Großmutter kommt vorbei und fragt: „Weshalb läßt du denn deine arme Oma hüpfen, auch wenn gar keine Pfützen da sind?“ „Das geht Sie überhaupt nichts an“, sagt der Junge, „das ist meine Oma, und die kann ich hüpfen lassen, sooft ich will.“

„Sag mal, Oma“, fragt die vierjährige Franziska, „warum hast du eigentlich keine Kinder?“

„Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?“ „Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!“

„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“ „Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.“

Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt ´ne Oma vorbei und meint: "Also das ist aber nicht normal." Darauf der Schwule: "Nein, das ist super."

Montag morgens bin ich genauso motiviert wie ein Pädophiler im Altersheim.

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