Lustige Piloten Witze

 


Fliegen ein Belgier, ein Russe und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: „Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!“ Schreit der Russe: „Frauen und Kinder zuerst!“ Der Amerikaner schreit: „Fuck the children!“ Darauf der Belgier: „Was? Dafür haben wir jetzt noch Zeit?“

Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: „Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher.“ Antwortet Merkel: „Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!“ Plötzlich murmelt der Pilot: „Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!“

„Hier“, sagt die Stewardess zu einem Fluggast, „nehmen Sie den Kaugummi, er hilft gegen das unangenehme Sausen und Dröhnen im Ohr.“ Als das Flugzeug gelandet ist, kommt der Fluggast zur Stewardess und meint: „Können Sie mir bitte sagen, wie ich den Kaugummi jetzt aus dem Ohr bekommen soll?“

„Woraus schließt du denn, dass das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall?“ - „Weil mir die Stewardess eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!“

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: „So ein Mist-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 3 km breit...."

Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: „Rate mal, wo wir sind!“

Der Pilot an den Tower: „Ratet mal, wer jetzt kommt!“

Die zehn unglaublichsten Funksprüche aus Apollo 13. 10. Hallo Houston! Wir haben ein Problem. Unser Chefpilot hat mir eben verraten, dass er in Wirklichkeit Günter Wallraff heißt und das Ding hier gar nicht fliegen kann. 9. Wir müssen aussteigen, Houston! Hoffentlich ist die Strickleiter lang genug. 8. Houston! Tom hat unseren „Philadelphia“ gegessen. 7. Bodenstation! Ich glaube wir haben ein Problem. Ich habe eben einen Ölwechsel gemacht und seitdem qualmt die Kiste so komisch. 6. Tom Kanks zeigt uns dauernd seinen Oskar. 5. Houston! Ich sehe was, was Ihr nicht seht. 4. Hallo Houston! Also ich bin von rechts gekommen und der Kerl hat mir einfach die Vorfahrt genommen und ist wieder abgerauscht. 3. Was heißt hier „Over“! Tom gewinnt gerade beim Skat. 2. Wir kommen etwas später zurück. Der Motor läuft nur noch auf drei Pötten. Soll ich Euch mal was sagen, Houston! In der Schwerelosigkeit steht er immer.

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: „Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.“ Da prahlt der Amerikaner: „Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!“ Dann meint der Amerikaner lächelnd: „Haben Sie in Deutschland haben keine so großen Flugzeuge?“ Da erwidert der Deutsche: „Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:“Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: „Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…“ Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: „Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus…“

Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: "Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück." "Alles klar!", sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine - nichts passiert. "Mist“, sagt er sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber sauer!“

Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"

Sehr geehrte Passagiere. Sie befinden sich in einem der modernsten Flugzeuge dieser Welt. Daher begrüßt sie hier auch kein Kapitän. Alles in diesem Flugzeug läuft vollautomatisch. Aber alle Sicherheitsvorkehrungen wurden beachtet. Es besteht also keine Gefahr, dass etwas schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann…

Springen zwei Fallschirmspringer aus einem Flugzeug. Sagt der eine: „Guck mal, die Menschen sehen aus wie Ameisen!“ Sagt der andere: „Mensch mach deinen Fallschirm auf, das sind Ameisen!“

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: „Ich bringe mich um!“Die Deutsche: „Ich appelliere an deren Ehre!“ Die Französin: „Wo ist das Problem?“

Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten… Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: „Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster, suche die Freiheitsstatue - New York!“ Der Franzose: „Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!“ Sagt der Italiener: „Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!“

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Was keiner kann, das kann ich auch!

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