Lustige Polen Witze

 


Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

Was ist der Unterschied zwischen einem polnischen Dieb und einem Arzt? Der Pole weiß, was seinem Opfer fehlt.

Zum kleinen Polen: „Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!“

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nord-Pole.

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: „Auf nach Amerika!“ und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: „Auf nach China!“ und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: „Auf zum Flohmarkt!“

Aus was stellen die Deutschen Ihre Autos her? Aus Kruppstahl! Aus was stellen die Schweden Ihre Autos her? Aus Schwedenstahl! Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl

David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden…

Der kürzeste Polenwitz ? Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit…

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: „Eh, spinnste?“ Darauf der Pole: „Psssst! Ich Radio und du Reifen!“

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: bis die Politesse da ist, dann ist der Wagen garantiert weg…

Morgens halb zehn in Polen: „Wo ist mein Knoppers?“

Neulich in der Zeitung: „Ein ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.“

Pole beim Arbeitsamt: „Ich suche Arbeit.“ Sachbearbeiter: „Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt…“ Pole: „Du wollen mich verscheissern?“ Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?“

Polnische Reiseveranstalter werben: „Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort…“ Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradständer ab.

Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt? Die Polizei!

Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit!

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen: 1: „Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.“ 2: „Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!“

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt!

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Warum ist in Polen das Zündschloss in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!

Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!

Warum solltest Du einen Polen vor Dir auf nem’ Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein!

Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren? Weil es dort keine drei weisen Männer und keine Jungfrau gibt.

Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann!

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!

Was sagt man, wenn man nach Polen kommt? „Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?“

Was sind die beliebtesten Namen in Polen? Klaudia und Klaus!

Was wollte man damit erreichen indem man einen Polen mit einem Ostfriesen kreuzt? Antwort: Damit sie zu faul zum Klauen werden.

Wer hat den Triathlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.

Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss? „Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten.“

Wie erkennt man, dass man über Polen fliegt? Auf den Wäscheleinen hängt Klopapier.

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty

Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten.

Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht? Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier…

Woran erkennt man, dass es zu viele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!

Woran erkennt man, dass noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der große Wagen ist noch da!

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. „Typisch“, sagt der eine zu seinem Kollegen, „klauen immer mehr, als sie tragen können…“

Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Brücke mit einem Schild „2,20 Meter“. Sie halten an und grübeln. „Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?“ Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: „Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Nähe…“

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Antwort: Die Polizei!

Welches Sternzeichen haben polnische Frauen? Geklaut.

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Was keiner kann, das kann ich auch!

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