Promi Witze

 


Chuck Norris besteht die Führerscheinprüfung zu Fuß.

"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

"Michael-Jackson-Virus" - es macht sich nur an junge Dateien ran.

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: „Stehlen zwecklos! James Bond.” Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: „Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong.”

Drei Männer kommen an einer Weide vorbei und beobachten ein Schaf, das sich im Zaun verfangen hat und ihnen das Hinterteil ausstreckt. "Mann", sagte der Erste, "ich wünschte, das wäre Jennifer Lopez." Der Zweite meint: "Nee, ich wünschte, es wäre Justin Bieber." Darauf der Dritte: "Ach, wisst ihr was, ich würde mir bloß wünschen, es wäre dunkel."

Alles was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.

Beneidet mich: Das da ist meine Frau, die dort sind meine Kinder, und ich verkaufe Frauenschuhe.

Du hast die Toilette entweiht, die ich mein Heim nenne!

Du willst heute Abend mit mir fernsehen, Bud!? WARUM??? Was habe ich Dir getan?

Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird.

Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.

Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

He, Bud. Es ist Freitag-Abend. Solltest du nicht duschen, dich fein anziehen und dann ins Bett gehen?

Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.

Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Peg!

Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, dass ich meine Lektion gründlich lerne.

Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte Geld aus meiner Brieftasche.

Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!

Liebe ist nicht nur blind, sondern auch total verblödet!

Mit Ausnahme von dem Tag bevor ich Peg kennengelernt habe, ist dieser Tag der glücklichste meines Lebens!

Moooment mal, meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient Tausend Dollar in drei Nächten! Sollte ich mir Gedanken machen?

Ohh, das Leben ist so wunderbar! Aber nicht für mich…

Peg, als du mich geheiratet hast, war das wohlüberlegt oder eine Heirat im Vorbeigehen?

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfasst mich erst der Horror, wenn mir dämmert - sie ist zu Hause.

Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben…ich muss mit meiner schlafen.

Wir können immer noch eine Tochter bekommen, aber wir beide wissen: Dies ist das Auto, das ich für den Rest meines Lebens habe.

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
„Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?“
„Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!

AMERICA We have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash. GERMANY We have: Angela Merkel, No Wonder, No Hope, No Cash.

Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, „um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen.“ Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: „Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher.“ Antwortet Merkel: „Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!“ Plötzlich murmelt der Pilot: „Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!“

Angela Merkel wird im Himmel von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Sie fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“ Merkel noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“ „Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!“

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 Mark für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…

Bundeskanzlerin Merkel und Ministerin von der Leyen spazieren über den Berliner Kurfürstendamm: Merkel: „Ursula, schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kleid nur 8 Euro! Meine Mehrwertsteuererhöhung hat sich also doch nicht ausgewirkt auf die Preise.“ Ursula erstaunt: „Du Angie - das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung.“

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: „Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.“ Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: „Ich will einen Rollstuhl!“ Merkel: „Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!“ Junge: „Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!“

Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: „Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?“ Meint der Obdachlose: „Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen.“ Meint die Merkel: „Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen.“Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: „Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.“ Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: „JA, was machst du denn da?“ Paul: „ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen.“ Trittin überlegt kurz und meint dann: „ Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!“

Frage an Angela Merkel: „Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass sie aussehen wie Claudia Schiffer?“ Merkel (erfreut) : „Nein…“ „Das dachte ich mir…“

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: „Wenn ich meine Geldbörse verliere!“ „Nein“ sagt die Lehrerin, „das nennt man einen Verlust!“ Sagt der nächste Schüler: „Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!“ „Nein“ sagt die Lehrerin wieder, „das nennt man einen Schaden!“ Sagt der dritte Schüler: „Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!“ „Richtig“ sagt die Lehrerin, „das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!“

Neulich beim Friseur: „Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Merz.“ „Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!“ „Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser ehemaliger Bundeskanzler.“ „Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht.“ „Na gut, dann machen Sie so, wie immer!“ „Alles klar, Frau Merkel!“

Vor dem Bundeskanzleramt ist eine Rentnerin auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: „Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“ Sagt die Rentnerin: „Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.“

Was ist der Unterschied zwischen Frau Merkel und einem runden Tisch? An den Tisch geht immer noch einer ran.

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten? Anziehen!

80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.

Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: „Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit.“ Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten. Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: „Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten.“ „Doch!“ antwortete Hillary „Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten.“

Clinton trifft den Papst und fragt: „Können Sie mich der Jungfrau Maria vorstellen?“

Das Oval Office im Weißen Haus wurde umbenannt. Es heißt jetzt Oral Office.

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut: „Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!“ Ein Cowboy neben steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild. „Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!“ ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper: „Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? Im Clinton-Land?“ „Nein“, antwortet der Barkeeper, „Du bist im Pferdeland.“

Hätte Monica Lewinsky den Mund gehalten, hätte sie auch keine Flecken im Kleid.

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: „Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!“ Darauf antwortet Bill: „Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für alle Kosten auf…“

Der Papst und der ehemalige Präsident Clinton sterben gleichzeitig. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Pforte an, da sagt Petrus: „Heute kann ich nur einen reinlassen!“ „Na ja, …“ sagt der Papst „ … ich komme morgen zurück!“ Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. „Na ja, …“ sagt der Papst „ … ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!“. Dazu sagt Petrus: „Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!“

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