Promi Witze

 


Dieser Moment wenn du merkst, dass du dein Handy vergessen hast
Bild von Angela Merkel auf dem T-Shirt - Handwerker Ritze
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Putin reitet Hai - Russenwitze - Funny Russian Fail
Dieser Moment, wenn du keine Strandfigur hast - J Lo Iggy Azalea - Spongebob Patrick
Kim Kardashian hat ihren Hintern verkleinern lassen - "April, April!"
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Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: „Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher.“ Antwortet Merkel: „Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!“ Plötzlich murmelt der Pilot: „Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!“

Angela Merkel ist in den USA auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag gehen sie und Barack Obama in einen Pub, um ein Bier zu trinken. Obama trinkt ein Dunkles amerikanisches Bier und Merkel natürlich ein Helles. Beide stoßen an und Obama sagt: „To your health!“ Merkel antwortet: „To your `dunkels’!“

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Frau Merkel will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“ Der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!“

Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

Recep T. Erdogan, Barack Obama und David Cameron sind bei Wladimir Putin für 13.00 Uhr zum Essen eingeladen. Sie kommen aber eine Viertelstunde zu spät. Sagt Cameron: „Sorry, I’m late.“ Obama: „Excuse me, please, I’m late, too.“ Daraufhin sagt Erdogan: „I’m late three.“

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben…ich muss mit meiner schlafen.

"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

Angela Merkel wird im Himmel von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Sie fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“ Merkel noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“ „Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!“

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
„Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?“
„Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!

„Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von <<ich töte>>?“ „Ähm, ich komme nach Askaban!“

Drei Männer kommen an einer Weide vorbei und beobachten ein Schaf, das sich im Zaun verfangen hat und ihnen das Hinterteil ausstreckt. "Mann", sagte der Erste, "ich wünschte, das wäre Jennifer Lopez." Der Zweite meint: "Nee, ich wünschte, es wäre Justin Bieber." Darauf der Dritte: "Ach, wisst ihr was, ich würde mir bloß wünschen, es wäre dunkel."

Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.

Die Schwester aus dem Krankenflügel kommt auf Dumbledore zu: „Sagen Sie, was sollen wir bloß mit dem Neville machen, der sich für einen Wolf hält?“- „Nun“, Dumbledore kratzt sich an der Stirn, „vor allem müssen sie verhindern, dass ihn seine Großmutter besucht.“

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: „Wenn ich meine Geldbörse verliere!“ „Nein“ sagt die Lehrerin, „das nennt man einen Verlust!“ Sagt der nächste Schüler: „Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!“ „Nein“ sagt die Lehrerin wieder, „das nennt man einen Schaden!“ Sagt der dritte Schüler: „Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!“ „Richtig“ sagt die Lehrerin, „das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!“

MacGyver: Ich habe in den letzten sieben Jahren nichts weiter getan, als in der Welt herumzufahren. Ich bin Revolverhelden, Gefängnissen und Zeitbomben entkommen. Und alles was mir übrig geblieben ist, sind ein paar leere Rollen Tesafilm!

Chuck Norris besteht die Führerscheinprüfung zu Fuß.

Eine Mutter hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich „Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh!“ Mutter: „Schaust du Pornos?!“ Sohn: „Ja, Mama!“ Mutter: „Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!“

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"

Draco`s Mutter zu Draco: „Deine Noten in Geschichte sind nicht gerade die besten!“- „Verstehe doch, Mum, ich werde dauernd Sachen gefragt, die vor meiner Geburt stattgefunden haben!“

Dudley Dursley fragt seine Mutter: „Mama, stimmt es, dass auf den Bahamas 365 Tage die Sonne scheint?“ „Mindestens, wenn nicht, noch viel länger!“

Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch dass du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich hab's an Deinen Fingern gerochen!!"

Steht ein kleines Mädchen mit ihrem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Was sagt Madam Pomfrey als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam? „Zun spät, mein Lieber!“

MacGyver: Das Leben ist wie eine Schale ungarisches Gulasch: Heiß und keiner weiß, was drin ist.

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 Mark für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…

Justin Bieber ist so hässlich, wenn er aus dem Fenster guckt wird er verhaftet.

Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: „Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund.“

Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: „Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?“ „Klar doch! Welche soll’s denn sein?“

Vor dem Bundeskanzleramt ist eine Rentnerin auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: „Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“ Sagt die Rentnerin: „Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.“

Was ist der Unterschied zwischen Frau Merkel und einem runden Tisch? An den Tisch geht immer noch einer ran.

He, Bud. Es ist Freitag-Abend. Solltest du nicht duschen, dich fein anziehen und dann ins Bett gehen?

Snake zu Goyle: „Sagen Sie mal, Mr. Goyle, haben Sie etwa ihre Hausaufgaben vergessen?“ „Was für eine Hausaufgabe?“ „Sie sollten das Rezept für den Wahrheitstrank abschreiben!“ „Verzeihung, Professor, aber ich habe offensichtlich mein Gedächtnis verloren!“ „So, und seit wann haben Sie das?“ „Seit wann habe ich was?“

Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Peg!

„In Slytherins Kerkern ist die Decke aber ziemlich niedrig!“ „Ja, aber dafür ist auch der Fußboden recht hoch!“

Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Justin Bieber arbeitet im Fischladen, als Geruch

Lulu: (schaut auf seinen Pass) „DAS ist dein Vorname?“ MacGyver: „Ja, und?“ Lulu: „Ok, ich denke wir nennen dich MacGyver.“

Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: „Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?“ Meint der Obdachlose: „Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen.“ Meint die Merkel: „Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen.“Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: „Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.“ Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: „JA, was machst du denn da?“ Paul: „ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen.“ Trittin überlegt kurz und meint dann: „ Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!“

Moooment mal, meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient Tausend Dollar in drei Nächten! Sollte ich mir Gedanken machen?

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn die Zöllnerin: „Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“ „Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.“

Alles was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.

Ohh, das Leben ist so wunderbar! Aber nicht für mich…

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erst einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg und sucht einen zugefrorenen See. Endlich hat er einen gefunden, packt gleich seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: „Nein Helmut, hier nicht!“ Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: „Nein Helmut, hier nicht!“ Kohl packt leicht entnervt sein Zeug wieder ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angelhineinhängen, kommt wieder die Stimme: „Nein Helmut, hier nicht!“ Kohl fragt daraufhin: „Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf.“Die Stimme: „Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Sprecher des Eislaufstadions!“

Neulich beim Friseur: „Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Merz.“ „Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!“ „Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser ehemaliger Bundeskanzler.“ „Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht.“ „Na gut, dann machen Sie so, wie immer!“ „Alles klar, Frau Merkel!“

Malfoy prahlt: „Mein Vater und ich waren wandern wie dumme Muggel. Wir marschierten Stunden um Stunden durch den Urwald. Erst am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!“ „Was?“, ruft Vincent Crabbe verblüfft. „Adam und Eva?“

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten? Anziehen!

Moody fragt Hermine: „Warum können Geister nicht lügen?“ Antwortet sie: „Weil sie leicht durchschaut werden.“

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Wer nichts wurde, wurde Kurde!