Lustige Randgruppen Witze

Flachwitze #285 - Referat über Mobbing
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Flachwitze #13 - Kifferwitze - Gras rückwärts
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Die Stadt Kotzen - Ortsschild-Fail
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Behindertenwitze - Rollstuhlrampe
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Der neue VW Touareg mit Dieselmotor - Lokomotive - Dieselgate
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Flachwitze #164 - Sixpack
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Flachwitze #247 - Stärkste Droge der Welt
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Flachwitze #276 - Behindert
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Flachwitze #279 - Einarmiger
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Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: - "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: - "Ne, lieber nicht, DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH!“

Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach? "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie. Eine der Antworten: Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.

„Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?“ „Nein, Klausi!“

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über das Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem wie man gelegen hat. “Ich bekomme ein Mädchen”, sagt die Brünette, “denn ich lag unten.” Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaute entsetzt und meinte: “Ich glaube, ich bekomme einen Hund.”

Sagt der eine Schwule zum anderen: - "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "Im ernst?", fragt der andere. - "Nee im Heinz!"

Auch die größten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras!

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Warum steht ein Pils im Wald? Weil Tannenzapfen!

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: „Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst.“ Er ganz erregt: „Ja Liebling, sag mir nur wo?“ Sie flötet zurück: „Honolulu, Paris und auf Hawaii.“

Kunst-Professor zum Studenten: Find ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben … ich meine, Sie haben ja auch keine!

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben? …EHE!

Sagt das kleine blonde Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, Mama, warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen wie der Nachbarsjunge?" "Geduld, mein Kind, Geduld!"

Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: „Igitt, das ist ja Sperma!“ Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: „…stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!“

Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten. Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Blutübertragung bekommen. Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: „Aber bitte nur Super.“

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten: „… und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!“ Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Nur beim Seiltänzer muss er sie drunter halten…“

Der Anatomie Professor zur Studentin: Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache? Sie wird rot und stottert: Der…, das… - Falsch, die Pupille, entgegnet der Professor. Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…

Empört stürzt ein Mann in die Polizeiwache. „Stellen Sie sich vor, als ich aus dem Kino komme, sehe ich gerade noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfährt!“ „Haben Sie die Verfolgung aufgenommen?“ „Das nicht, aber zum Glück konnte ich mir die Autonummer merken!“

Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt: Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen. Der Beweis: Die Rippen hat er noch.

Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln!

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: „Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!“ „Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: „Oh ja, ich auch.“

Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung?!“

Was zu bauen dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau? Den Schneemann - Das Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit.

Wenn Männer wirklich an den inneren Werten einer Frau interessiert wären, würden sie Röntgenbilder als Wichsvorlage benützen.

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

Wie nennen Vegetarier den Beischlaf? Bestäubung.

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!

Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: „Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.“

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummen Zeugs, ohne gefragt zu werden.

Aische wirft montags immer den Müll in die Tonne, dabei fällt ihr diesmal auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.Ein Russe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: “Ey, was du bumsen meine Frau?” Der Russe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: “Was schmeißt du weg? Ist noch gut!”

Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht ? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.

Warum haben Frauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Eine Frau geht zum Gynäkologen und nimmt ihren kleinen Sohn mit. "Soll Ihr Sohn nicht besser draußen warten?", meint der Arzt. "Das geht schon in Ordnung, der ist aufgeklärt", antwortet die Mutter. Der Arzt fängt also mit der Untersuchung an und führt bei der Mutter Krebsvorsorge durch. "Na, Kleiner, was habe ich da gerade gemacht?", stellt er den Knirps auf die Probe. Dieser antwortet grinsend: "Krebsvorsorge." Der Arzt rümpft die Nase und macht bei der Mutter einen Abstrich. "Und was war das jetzt?", will er vom Sohn wissen. "Abstrich", kichert der Kleine. Der Arzt hat jetzt die Schnauze von dem kleinen Besserwisser voll, reißt sich die Hose runter und vögelt die Mutter. Als er fertig ist, fragt er den Knirps hämisch: "Na, was hab ich jetzt gemacht?" "Jetzt hast du dir einen Tripper geholt. Deshalb sind wir nämlich hier."

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte. Da kam ein Wanderer des Weg’s und sagte: „So ein Kitsch!“

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein? Gar nicht…. lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"

Oma im Beichtstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!“ Der Geistliche: „Na hören Sie mal, ich glaub’ Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!“ „Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!“

Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen? "Welche anderen?"

Wozu haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Verspüren Vegetarier eigentlich Fleischeslust…und beißen Vegetarier gerne ins Gras…?

Es fragte die kleine Tochter: „Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit Vati verheiratet?“ „Zehn Jahre, mein Kind.“ „Und wie lange musst du noch?“

Der Macho als Hilfe bei der Hausarbeit. Er hebt die Füße hoch damit die Frau mit dem Staubsauger darunter saugen kann. Der aber auch die Tür aufreißt, wenn die Frau mit den schweren Einkaufstüten die Treppe hinaufkommt.

Fast hätte es geklappt und Lehmann wäre mit seiner alten Rostlaube beim TÜV durchgekommen. Da fällt dem Prüfer auf, dass der Tacho fehlt. „Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?“ fragt er. „Ganz einfach“, erklärt Lehmann, „bei dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel, bei fünfzig die Tür, und bei siebzig zittere ich!“

Was sagt ein unglücklicher Ehemann wenn er Sex will? „Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!“

„Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!“, sagte Claudia zu ihrer Freundin. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Und so ‚nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?“

Wie nennt man einen Schwarzen der in einem Karussell ist? A: Dreckschleuder

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Deine Mutter klaut Gratissocken bei Deichmann.

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