Lustige Russenwitze

 


Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Brauchen Sie Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "Fünf Packungen Viagra, heute Abend kommt ein Bus mit 20 russicschen Frauen." Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Packungen Viagra?", fragt der Apotheker erstaunt. "Nein", meint der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht an."

Fliegen ein Belgier, ein Russe und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: „Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!“ Schreit der Russe: „Frauen und Kinder zuerst!“ Der Amerikaner schreit: „Fuck the children!“ Darauf der Belgier: „Was? Dafür haben wir jetzt noch Zeit?“

Ein Geschäftsmann aus Russland stattet einem Bekannten, der nach China ausgewandert ist, einen Besuch ab. Er denkt sich, wenn schon mal in China, dann gehe ich auch in einen Puff. Gesagt, getan – er geht mit einer Frau auf das Zimmer und fängt an sie zu vögeln. Plötzlich ruft die Frau ganz aufgeregt: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Der Russe kann sich keinen rechten Reim darauf machen, vermutet aber, dass es sich dabei um einen landesüblicher Ausdruck von Begeisterung und Erregung handelt, was ihn nur noch mehr anspornt. Er bumst sie noch kräftiger, und die Frau kreischt regelrecht: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Am nächsten Tag steht der Mann mit seinem Bekannten auf dem Golfplatz und ihm gelingt ein äußerst schwieriger Schlag. In Erinnerung an die letzte Nacht ruft er deshalb dem anderen zu: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Der andere runzelt die Stirn und fragt: "Was meinst du damit – falsches Loch?"

Wie rettet man einen Russen aus Tschernobyl vor dem ertrinken? Man nimmt den Fuß von seinem Kopf!

Recep T. Erdogan, Barack Obama und David Cameron sind bei Wladimir Putin für 13.00 Uhr zum Essen eingeladen. Sie kommen aber eine Viertelstunde zu spät. Sagt Cameron: „Sorry, I’m late.“ Obama: „Excuse me, please, I’m late, too.“ Daraufhin sagt Erdogan: „I’m late three.“

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen“, sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke“, sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten“, antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige“, antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten“, erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige“, antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Russen und einem Eimer voll Kot? Der Eimer.

Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen?
Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!

„Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden.“ „Wie kam das Moos nur in den Russen?“ „Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!“

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: „Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpol durchgetaucht!“ Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: „Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!“ Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, Tang behangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. „Ist der Krieg schon vorbei?“ fragt er. Die beiden anderen lachen: „Schon lange!“ Da ruft der deutsche Kapitän nach unten: „Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!“

Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: „Wie ist denn die Wirtschaftslage?“ Antwort: „Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!“ „Wie viel Arbeitslose haben wir?“ „Quote unter 1,5%!“ Jelzin staunt und fragt: Was kostet dann ein Wodka“ Antwort: „2 Euro…“

Die Russen haben einen geländegängigen Superkraftwagen erfunden. Eine Gruppe von Experten aus Deutschland wurde eingeladen, um die Neuheit zu bewundern. Das taten sie denn auch. Nach einer ganzen Weile sagte einer aus der Gruppe zu einem anderen: „Was die Russen sich alles ausdenken - anstatt lieber die Straßen zu verbessern!“

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: „It’s teatime!

Ein amerikanischer Millionär ist in Moskau in einem Luxus-Hotel abgestiegen. Er fühlt sich beleidigt, weil ihm nicht genügend Achtung erwiesen worden ist und sagt dem Kellner herausfordernd: „Bring mir mal eine Speise für 1000 Dollar.“ „Es tut mir leid, aber halbe Portionen gibt es bei uns nicht.“

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters’ Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen Bierdeckel unter das Bier. Darauf der Russe: „Wo bleibt Keks?“

Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Kripo.

Ein Russe, Engländer, Franzose und Deutscher erlitten Schiffbruch und gerieten auf eine unbewohnte Insel. Nach einigen Monaten fanden die Männer plötzlich eine Flasche am Meeresufer. Sie zogen den Korken heraus. Plötzlich stieg ein Geist aus der Flasche auf und sagte: „Ich erfülle jedem von euch zwei Wünsche.“ Der Engländer: „Einen Sack voller Geld und nichts wie nach Hause“. Der Franzose: „Eine hübsche Frau und nichts wie nach Hause.“ Der Deutsche: „Einen Mercedes und nichts wie nach Hause.“ Als letzter war der Russe an der Reihe. Er überlegte ein paar Minuten und sagte dann: „Es war doch eine schöne Gesellschaft. Eine Kiste Wodka und die drei zurück!“

Ein sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben: „Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte…“

Ein Telefongespräch in Russland: „Entschuldige mich bitte, Mischa, aber jetzt habe ich Mittagspause. Ruf mich später an, nach der Pause können wir uns länger unterhalten.“

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager. Sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: „Weshalb bist du hier?“ „Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war.“ Der erste den dritten: „Und warum bist du hier?“ „Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war.“ Der dritte den ersten: „Und du?“ „Ich bin Iwan Iwanowitsch.“

Frage an den Radiosender Jerewan: „Welcher Unterschied besteht zwischen Rubel, Dollar und Pfund?“ Antwort: „Ein Pfund Rubel sind ein Dollar“.

Frage: „Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? Antwort: Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!

Moskau: Beim Metzger fragt eine alte Frau nach Fleisch. „Bedaure, haben wir nicht.“ „Auch kein Huhn?“ „Nein.“ „Etwas Lamm vielleicht?“ „Nein, auch nicht.“ „Wie ist es mit Schwein?“ „Tut mir leid, das auch nicht.“ „Oder Rind?“ Darauf murmelt der Metzger: „Toll, was Sie für ein Gedächtnis haben…“

Reim: Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang: „Scheiße, die Deutschen waren schon hier!“ „Wieso?“ „Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN“

Welcher Nationalität hatten Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus und sie glaubten sich im Paradies.

Werbung für Urlaub in Russland: „Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen.“

Zollkontrolle in Russland. Der russische Zollbeamte steckt seinen Kopf ins offene Fenster des Autos und fragt den deutschen Touristen: „Alkohol, Zigaretten?“ „Nein, zweimal Kaffee bitte!

Aische wirft montags immer den Müll in die Tonne, dabei fällt ihr diesmal auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.Ein Russe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: “Ey, was du bumsen meine Frau?” Der Russe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: “Was schmeißt du weg? Ist noch gut!”

Welches Sternzeichen haben russische Frauen? Wodka.

Was sagst ein Mann wenn er eine schöne Frau in Tschernobyl sieht? „Hey, Süße! Du hast voll die Austrahlung!“

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Pinguin greift einen Mann an - Fail Video
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch. Storch: „He Frosch, bist Du bekloppt? Du bist doch kein Schwan.“ Frosch [zieht seine Hose runter]: „Doch, schau mal.“ Storch [überrascht]: „Mein lieber Schwan!“

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Die gemeinsten Katzen der Welt - The Most Evil Cats compilation
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