Lustige Schwarzer Humor Witze

 


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Böser Streich - Das war sein letzes Bild als Mann

Ein Kurde Fragt seinen Spiegel: „Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist der schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel Antwortete:“ Welches Land, du hässlicher?“

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Katze auf der Straße und einem toten Kurden auf der Straße? Vor der Katze sind Bremsspuren.

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: „It’s teatime!

Was sind Kurden im Säurefass? Na, ein gelöstes Problem!

Fliegen ein Belgier, ein Russe und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: „Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!“ Schreit der Russe: „Frauen und Kinder zuerst!“ Der Amerikaner schreit: „Fuck the children!“ Darauf der Belgier: „Was? Dafür haben wir jetzt noch Zeit?“

Warum onanieren Taubstumme nur mir der linken Hand? Weil sie mit der rechten stöhnen.

Was ist das, wenn zwei Kurden mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Kurden in den Wagen gepasst.

Was sind 1000 Kurden aneinander gekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...

Was ist ein Kurde auf dem Mond? Ganz klar ein Astronaut. Was sind zwei Kurden auf dem Mond? Na zwei Astronauten. Und was sind alle Kurden auf dem Mond? Na die Endlösung.

Ein junge Blondine will die Beichte ablegen. Der Pfarrer fragt: „Mein Kind, was hast du verbrochen?“ „Mein Freund hat was mit mir gemacht…!“ „Und was genauer?“ „Das ist zu schlimm, das kann ich nicht aussprechen.“ Der Pfarrer erfasst die Hand des Mädchens und streichelt sie. „Hat er dies mit dir gemacht?“ „Nein. Schlimmer!“ Er beginnt ihre Brüste zu kneten. „Hat er dies gemacht?“ „Nein. Schlimmer!“ Er zieht sie aus und beginnt, an ihren Brüsten zu saugen. „Hat er dies mit dir gemacht?“ „Nein, noch schlimmer !“ Nun öffnet der Pfarrer seine Hose und fängt an, sie kräftig durchzubügeln. „Hat er dies gemacht, mein Kind?“ „Nein, viel, viel schlimmer!“ „Aber was kann denn schlimmer sein, als das?“ „Er gab mir AIDS!“

Zum Kurden: „Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!“

Zum Kurden: „Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!“

Kommt eine schwarze Frau in Deutschland zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Meine Güte, was haben Sie denn da für eine Riesenvagina?" Die farbige Frau schaut etwas verschämt drein und sagt: "Ich wurde in Afrika von einem Elefanten vergewaltigt." "Hm", meint der Arzt, "das Ding von Elefanten ist doch eigentlich gar nicht so dick." "Stimmt", sagt sie, "vorher hat er noch ein bisschen gefingert..."

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Was ist der Unterschied zwischen einem Russen und einem Eimer voll Kot? Der Eimer.

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

„Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden.“ - „Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch.“

Welches Sternzeichen haben jüdische Frauen? Gas.

Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer

Schon die neue Emopizza probiert? Die schneidet sich ganz von selbst!

Bauer der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

 

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas Schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst."

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Dich hat man nach der Geburt wohl 3 Mal hochgeworfen, aber nur 2 Mal aufgefangen, oder?

Was ist schwarz und sitzt auf der Couch? Ein Behinderter nach einem Wohnungsbrand. Was ist rot und steht daneben? Sein Rollstuhl. Der glüht noch.

Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, helfen Sie mir“, stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!“

Welches Sternzeichen haben äthiopische Frauen? Hunger.

Schöne Zähne hast Du, gibst die auch in Weiß?

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!

Ome deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!

„Wir sollen also glauben, dass ihr Mann sich wirklich erhängt hat“, sagt der Anwalt.„Und woher kommen dann die vielen Beulen an seinem Kopf?“ - „Er hat ein Gummiband genommen!“

Gibt’s Dich auch in …schön?

Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren? Eine Pusteblume.

Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?Du gibst sie ihm zurück.

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Straße liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: „Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!“ - „Macht nichts“, antwortet der Pfarrer, „ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt.“

Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Embryonen: Frühmenschen, die sich auf Feten kennenlernen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann…

Ein Beamter kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: „Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Stattdessen bist Du hier im Büro?“ Darauf sagt der andere: „Ja sicher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“

Kannst du nichts sinnvolleres tun, als mich voll zu quatschen? Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?

Türke: „Mach misch an, dann mach isch Dich aus!“

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder…reinschlagen bis es klingelt.

Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!

„Hey du dummes Blondchen! Du bist doch zu blöd ne‘ Banane zu öffnen!“

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

Was ist 3 Meter breit und hat 1.000 Meter Schamhaare? Die erste Reihe in einem türkischen Familienfoto

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

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Warum soll man nicht lachen, wenn ein Kurde mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein.