Lustige Schwiegermutter Witze

 


...vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß. Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe. Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Ohwee! So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einem Nilpferd? Antwort: Die Schwiegermutter hat ein großes Maul, Haare auf den Zähnen, ein dickes Fell und einen fetten Arsch. - Das Nilpferd lebt im Zoo.

„Begleitest du mich zum Bus?“, fragt die Oma ihren Enkel. „Geht nicht“, antwortet dieser. „Sobald du weg bist, schneidet Mutti den Kuchen an.“

Am Samstagabend: Die Schwiegermutter ist mal wieder seit dem frühen Morgen und unangekündigt zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Oma an. Dann steht sie auf, geht zu ihr und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt die Schwiegermutter. Jutta aber ganz ruhig: „Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!“

Das Idealgewicht der Schwiegermutter: 4,5 Kilo - inklusive Urne.

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an. Dies vorausgeschickt, bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!“ Darauf der Vater: „Daraus wird wohl nichts. Oder glauben Sie etwa, ich will einen Schwiegersohn haben, der mir immer als gutes Beispiel vorgehalten wird?“

Der Schwiegersohn erhält ein Telegramm mit dem Inhalt: „Schwiegermutter ist sehr krank - Stop - Ärzte haben sie schon aufgegeben - Stop“. Seine sofortige Antwort: „Hoffentlich nicht an meine Adresse!“

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab. Er fragt: „Und, wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?“ Antwortet die Schwiegermutter: „Bis ich Euch auf die Nerven falle!“ Darauf der Schwiegersohn: „Was, nur so kurz?“

Der Schwiegersohn zur Schwiegermutter: „Du bist der Grund dafür, dass ich mich scheiden lasse!“ Darauf errötet die Schwiegermutter und entgegnet mit einem schmeichelnden Unterton: „Aber, aber…“

Die Höchststrafe für Bigamie? Zwei Schwiegermütter.

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
"Mama, ich hab da noch eine Frage..." Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: "Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..." Da unterbricht die Tochter: "Mama! Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich der Boden öffnet und der Teufel erscheint. Der Teufel macht dem jungen Mann ein Angebot: "Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten." Darauf der Spekulant: "Ja - und wo ist der Haken?"

Ein Großwildjäger führt einem Freund seine Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund: „Sag mal, ist das da oben nicht Deine Schwiegermutter?“ Antwort: „Ja, richtig!“ Erstaunt fragt der Freund: „Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?“ Der Großwildjäger lächelt verschmitzt: „Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass sie fotografiert wird!“

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: „Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Darauf der ältere Herr: „Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt ein Pfund Rattengift. Da sagt der Apotheker: „Das kann ich nur gegen Rezept abgeben!“ Der Mann zeigt ein Bild seiner Schwiegermutter. Darauf sagt der Apotheker: „Das lasse ich gelten!“

Ein Schwiegersohn muss seine Schwiegermutter beerdigen. Er bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter neugierig nach dem Grund. Antwort des Schwiegersohnes: „Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal gräbt sie in die verkehrte Richtung.“

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: ‚‘Liebst Du denn Deine neue Frau?’’ Darauf der Frischverheiratete: ‚‘Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?’’

Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee. Sie sagt zu ihm: „Du hast einen Wunsch frei. Aber bedenke, von allem, was Du Dir wünschst, bekommt Deine Schwiegermutter das Doppelte!“ Er überlegt kurz, dann sagt er: „Schlag mich bitte halb tot!“

Mama, ich hab da noch eine Frage... Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: "Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..." Da unterbricht die Tochter: "Mama! Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

Polizist: „Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?“ Antwort: „Das kann ich sehr wohl, Herr Wachtmeister! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.“

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Ich fahre am kommenden Wochenende ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen.“ Darauf sagt der andere: „Ich plane etwas ähnliches. Ich werde mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour machen.“

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Mensch, Du - ich hab´ gehört, Deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?“ „Ooch, … ´n bisschen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes…..“ „Ach, Schmarrn - so meinte ich das doch nicht,.. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“ „Naja, ‚ne anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer…..“ „Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!‘ „Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.“ „Ja Waaaahnsinn, ehrlich….. Und? Was hab ihr dann gemacht??“ „…Nudeln.“

Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel? Antwort: Drachen dürfen nur 200 Meter hoch steigen.

Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt? Er hatte keine Schwiegermutter…

Was heißt Schwiegermutter auf Französisch? "Le Grand Malheur"

Was ist, wenn die Schwiegermutter aus dem Kellerfenster sieht?“ Dann ist die Kette zu lang!

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk. Hält sie nicht, war es auch ein gutes Werk.

Zwei Freunde am Telefon. „Vor zehn Minuten habe ich erfahren, dass meine Schwiegermutter gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht.“ Der andere: „Schrecklich, sie weiß also noch gar nichts davon…“

Zwei Freunde unterhalten sich: „Woher hast Du denn das blaue Auge?“ Antwortet der andere: „Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Übel…’ beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen…“

Ein Beamter kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: „Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Stattdessen bist Du hier im Büro?“ Darauf sagt der andere: „Ja sicher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“

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