Lustige Schwulen Witze

 


Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett…

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.“ Leutnant: „So wer ist es denn?“ Rekrut: „Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen…“

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Horst!“

Wie heißen die vier versauten Flüsse? Rhein Inn Main Po

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey, Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Schlägt ein anderer vor: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du pisst dann vorne runter." Genau so wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen, da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock hören sie dann, wie sich zwei andere Arbeiter unterhalten: "Also diese Schwulen heutzutage, die werden auch immer dreister" "Wieso denn?" "Gerade hab ich einen gesehen, der flog mit seinem Pimmel in der Hand am Fenster vorbei und schrie: "Wo sind die Ärsche??!!""

Eine Schwuler und ein Schwarzer stehen nebeneinander am Pissoir. Der Schwule schaut aus den Augenwinkeln rüber und betrachtet verzückt den riesigen Penis des Schwarzen. "Sag mal", meint der Schwule. "Kannst du mir nicht mal deinen Schwanz hinten reinstecken?" Darauf der Schwarze: "Das mach ich aber nicht umsonst. Du musst mir schon 10 Euro pro Zentimeter geben." Der Schwule schaut in seine Geldbörse. "Na gut, zwei Zentimeter kann ich mir gerade noch leisten." Der Schwarze nimmt das Geld, stellt sich hinter den Schwulen und steckt seinen Schwanz zwei Zentimeter rein. Plötzlich schwingt die Toilettentür auf, haut dem Schwarzen vor den Hintern und schleudert ihn nach vorne. "Oh, scheiße", stöhnt der Schwule. "Jetzt hab ich den ganzen Arsch voll Schulden."

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und teilt ihm seinen Wunsch mit. Der Vorsteher erklärt ihm, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum zu gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen, und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Der Mann folgt der Anweisung, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Es passiert dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" "Natürlich kann man das schaffen", mein der Klostervorsteher und lässt zum Beweis alle Mönche reinkommen. Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: „Warm, weich, feucht, haarig!“ und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: „Ba, wenn ich die Sau erwische!“

Drei Männer kommen an einer Weide vorbei und beobachten ein Schaf, das sich im Zaun verfangen hat und ihnen das Hinterteil ausstreckt. "Mann", sagte der Erste, "ich wünschte, das wäre Jennifer Lopez." Der Zweite meint: "Nee, ich wünschte, es wäre Justin Bieber." Darauf der Dritte: "Ach, wisst ihr was, ich würde mir bloß wünschen, es wäre dunkel."

Der Pastor will eine Woche in Urlaub fahren. Zuvor weist er allerdings den Küster an, in seiner Abwesenheit die Beichte abzunehmen und gibt ihm eine Liste auf der er sämtliche Sünden und die dafür vorgesehene Strafe festgehalten hat. Der Küster sitzt nun also im Beichtstuhl und nimmt einer Frau die Beichte ab, die ihm anvertraut, Analverkehr getrieben zu haben. Der Küster studiert die Liste, findet aber nirgendwo Analverkehr verzeichnet. Er bittet die Frau um etwas Geduld und sucht einen der Messdiener auf, um sich die Information einzuholen. "Du, sag mal, was gibt der Pastor für Analverkehr?" Der Junge zuckt mit den Schultern. "Och, mal n Mars, mal n Snickers."

„Würdest du es rum erzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?“ „Nein.“ „Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?“

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten Mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is´ nich´!

Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: „Okay, während der Woche ist’s ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu.“ „Ich bin aber Antialkoholiker.“ „Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff.“ „Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde“, meint der Neue. „Bist du vielleicht schwul?“ „Natürlich nicht!“, antwortet er entsetzt. „Mist“, bedauert sein Kumpel, „dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen.“

Der katholische Pfarrer ist im Urlaub und wird vom evangelischen vertreten. Alles geht ganz gut über die Bühne. Dann ist Beichte. Er hat so eine Liste mit allerhand Sünden und Bußen drauf. Kommt der erste: „Ich habe über Gott gelästert.“ Der Pastor guckt in der Liste nach: Lästern/ Nicht menschlich/ Gott: - „1 Rosenkranz beten.“

Drei Männer die sich kennen, gehen zum Arzt. Der erste ist Raucher, der zweite Alkoholiker und der dritte ist schwul! Der Arzt untersucht die drei und sagt zum Raucher: - „Noch eine Zigarette und Du stirbst auf der Stelle!“ Zum Alkoholiker: - „Noch ein Schluck Alkohol und Du stirbst sofort!“ Zum Schwulen sagt er: - „Noch einmal einen Mann ficken und Du bist ebenfalls tot!“

Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: „Tod oder Pongo - Pongo?“ Der Forscher überlegt und sagt natürlich: „Pongo - Pongo“ Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei Mal genommen! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und dasselbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: „Tod oder Pongo - Pongo?“ Sagt der Forscher: „Jetzt reicht’s mir, dieses mal nehme ich Tod!“ Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO - PONGO!

Ein Schwuler geht zum Arzt. Sagt der Schwule: „Herr Doktor, ich habe gestern mit einem Mann ohne Verhütung geschlafen. Ich will mich auf Krankheiten untersuchen lassen.“ Sagt der Arzt: „Ok. Kommen sie in 2 Wochen wieder.“ Nach 2 Wochen sagt der Arzt zum Schwulen: „Tut mir leid, sie haben Aids. Wissen sie noch mit wem sie geschlafen haben, damit wir ihn ausfindig machen können?“ Da sagt der Schwule: „Wie wissen?? Sehe ich so aus als ob ich Augen am Hinterkopf hätte?“

Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt ´ne Oma vorbei und meint: "Also das ist aber nicht normal." Darauf der Schwule: "Nein, das ist super."

Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehm´ Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch, töftöf!"

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW. In einem sind zwei Schwule, in dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei informieren und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Euro. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel. Da wird es dem betrunkenen zu bunt und er meint: „Ach leckt mich doch am Arsch!“ Darauf der eine Schwule: „Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!“

Gehen zwei Tunten durch’n Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne’ Stange Lehm aus’m Kreuz, bemerkt dabei aber nicht dass er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: „Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab ‚ne Fehlgeburt“.

Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis!" Darauf fragt der Tätowierer, welche Farbe er haben soll. Der Schwule: "Ist egal, ich fahr in eh gleich in den Arsch!"

Kommt ein Mann in die Sauna. Er geht in den 90- Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an der Wand: - „Achtung, schwule Vergewaltiger!“ Seltsam, denkt er, und geht in den 110-Grad- Raum. Dort hängt auch ein Schild an der Wand: - „Achtung, schwule Vergewaltiger!“ Was das wohl soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche, hängt ein Schild an der Wand: - „Achtung, schwule Vergewaltiger!“ Und außerdem sieht er ein ganz kleines neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich hinunter, und dort steht: - „Wir haben Sie gewarnt!“

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: „Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!“ „Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: „Oh ja, ich auch.“

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann: "...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 Euro" "ach Gott" sagt der Schwule "Ich habe doch nur noch 100 Euro" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden".

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: „Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen…“

Sagt der eine Schwule zum anderen: - "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "Im ernst?", fragt der andere. - "Nee im Heinz!"

Stehen zwei Schwule in Aufzug. Sagt der Eine: - "Ich könnt jetzt ne Fliege ficken" Sagt der andere: - "Bsssssssssssss"

Weltmeisterschaft. Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun die türkische Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahh!

Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam? - Beide stochern in Essensresten herum!

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schuhmacher-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt!

Was macht ein Schwuler nach Feierabend? Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon.

Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen? Ex-Po!

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen in den Käfig zu greifen. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: „Bist Du verletzt?“ Er antwortet: „Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst ob ich verletzt bin?!“

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: „Oh, schau mal, unser Kind atmet“.

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: - "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: - "Ne, lieber nicht, DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH!“

Zwei Schwule treffen sich in einer bar. Der eine gesteht: „Du, ich bin schwanger!“ - „Und wer ist der Vater?“ - „Woher soll ich das wissen? Hab’ ich etwa Augen im Hinterkopf?“

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine zu dem anderen: „Du, ich müsste es noch mal mit einer Frau probieren, so wie früher in alten Zeiten.“ Meint der andere: „Ja, mach mal!“ Ein halbes Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine fragt: „Wie war’s denn mit der Frau?“ Der andere: „Ach weißt du, Frauen sind nicht mehr das was sie mal waren. Früher hatten sie alle schöne große Brüste und Haare zwischen den Beinen. Das gibt es heute gar nicht mehr.“ „Du Depp, du hättest sie vorher umdrehen müssen!“

Zwei Schwule unterhalten sich. - „Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!“ - „Und, wie war’s?“ - „Na ja, irgendwie seltsam.“ - „Wieso?“ - „Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte…

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: „Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.“

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

Zwei Schwule streiten sich. Meint der eine „Kannst mich mal am Arsch lecken!“ „Na, na, na...keiner hat hier von Versöhnung gesprochen.“

Video Kategorie: 

Lustige Bilder

Lustige Witze

Sagt die Lehrerin zu Fritz: "Zähl mal bis 10!" - "1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10." - "Wo bleibt die 6?" Sagt Fritz: "Ja, die steht in meinem Zeugnis."

Lustige Videos