Lustige Sport Witze

 


Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ”Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: „Stehlen zwecklos! James Bond.” Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: „Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong.”

Warum nehmen die Torwartfrauen beim Damenfußball vor dem Spiel immer die Pille? Weil sie einen reinkriegen könnten.

Ein Geschäftsmann aus Russland stattet einem Bekannten, der nach China ausgewandert ist, einen Besuch ab. Er denkt sich, wenn schon mal in China, dann gehe ich auch in einen Puff. Gesagt, getan – er geht mit einer Frau auf das Zimmer und fängt an sie zu vögeln. Plötzlich ruft die Frau ganz aufgeregt: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Der Russe kann sich keinen rechten Reim darauf machen, vermutet aber, dass es sich dabei um einen landesüblicher Ausdruck von Begeisterung und Erregung handelt, was ihn nur noch mehr anspornt. Er bumst sie noch kräftiger, und die Frau kreischt regelrecht: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Am nächsten Tag steht der Mann mit seinem Bekannten auf dem Golfplatz und ihm gelingt ein äußerst schwieriger Schlag. In Erinnerung an die letzte Nacht ruft er deshalb dem anderen zu: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Der andere runzelt die Stirn und fragt: "Was meinst du damit – falsches Loch?"

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

„Gehen Sie auf den Fußballplatz?“ „Da pfeif ich drauf.“ „Ach, Sie mögen wohl keinen Fußball?“ „Doch, ich bin der Schiedsrichter!“

„Schade, es gibt heute so wenig Fußball im Fernsehen…“ „Nun ja, bei dem schönen Wetter sollen die ja auch draußen spielen“

Am Ende eines Fußballspiels quetscht sich alles aus dem Stadion. Ein Junge steigt über den Zaun nach draußen und wird dabei von einem Ordner beobachtet: „Kannst Du nicht rausgehen, wo du rein gekommen bist?“ Der Junge brüllt zurück: „Mach ich doch!“

Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Michael Skibbe zu seinem Co - Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"

Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: „Ich habe Frau und Kinder“ und springt los. Darauf Mario: „Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!“, schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: „Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!“ Daraufhin Effe: „Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!!“

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viel Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!" Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten! "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr." "O.k., dann komm' ich später wieder!"

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Der Schiedsrichter beklagt sich kurz vor Spielbeginn: „Verdammt, was soll ich nur machen? Ich habe meine Karten daheim liegen lassen.“ „Das ist doch nicht schlimm“, meint der Linienrichter, „dann zeigt du einfach als Gelb deine Zähne und als Rot deine Zunge!“

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo... " Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Die Fußballspieler haben ein sehr schlechtes Spiel gespielt. Danach brüllt der Trainer sie an: „’Spielt wie noch nie!’ Und nicht ‚Spielt als ob Ihr noch nie gespielt hättet!‘, habe ich gesagt!“

Ein Elefant und eine Maus spielen zusammen Fußball. Plötzlich tritt der Elefant auf der Maus, entschuldigt sich und sagt: „Entschuldigung, ich habe es nicht absichtlich gemacht.“ Darauf die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können.“

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas. Ein zweiter kommt vorbei: „Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?“ „Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.“

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: „Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.“ Mario überlegt kurz und sagt: „Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!“ Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab („aaaah!“), sieht auf die Flasche und meint: „Ey geil, die is jo noch total voll!“ Die Fee fragt: „Und was ist Dein zweiter Wunsch?“ - „Gebbe Se mer noch so e Flasch!“

Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: „Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!“

Fritzchen strahlt: „Heute war ich echt gut drauf. Ich habe zwei Tore geschossen!“ Darauf seine Mutter: „Wie ging das Spiel denn aus?“ „Na, 1:1!“

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

Fußball-EM in Paris. Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradona und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradona kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"

Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?" "Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt." "Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!" "Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!!!"

In der Halbzeit fragt der Trainer entsetzt seinen Stürmer: „Wie konntest du den Fußball nur ein Eigentor schießen?“ - „Na ja, weißt Du, die Tore sehen sich so ähnlich…“

In einem Fußballstadion ist eingebrochen worden. Der Polizeibeamte fragt mit vorwurfsvollem Blick den Fußballer: „Sie sind doch ein Hochleistungssportler. Konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?“ „Klar“, antwortet der Fußballer, „ich habe ihn sogar überholt und die ganze Zeit die Führung behalten. Als ich mich später umdrehte, war er aber verschwunden.“

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: „Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben……“

Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: „Du deckst den Basler so eng Du kannst!“ Möller: „Basler? Mama, ich will nicht, ich hab’ Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!“ Skibbe: „Dann besteht für Dich ja keine Gefahr…“

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Möller: „Nee, mein Bein ist eingeschlafen!“ Skibbe: „Na gut, geh duschen!“ Möller: „Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!“

Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Andy Möller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: „Hallo Andy!“ Der völlig verblüffte Möller fragt: „Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?“ - „Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Kohler.“

Ottmar Hitzfeld zu Mario Basler auf dem Trainingsplatz: „Mario, wann seh ich endlich wieder einmal etwas von Dir?“ Mario: „Morgen Abend um 19.55 Uhr im Werbefernsehen……“

Trainer zum Stürmer: „Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.“ „Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!“ Darauf der Trainer: „ Dann besteht für dich ja keine Gefahr!“

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedes Mal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nachdem, wo ich ihn treffe..."

Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Ok, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir,Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn......." "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Warum musste das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

Warum wird der Rasen im Stadion vor der dem Spiel der Nationalelf einbetoniert? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

Was bekommt der Tabellenletzte zu Weihnachten geschenkt? Ein Fahrrad, damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

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Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. "Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."