Lustige Sport Witze

 


Wütendes Affenbaby spielt Golf
Die letzten Fans des Schalke S04 - Affenbilder
Al Bundy und Diego Maradona auf der Couch
Nicht Manuel Neuer ist witzig - Philipp Lahm - Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails
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Weltmeisterschaft. Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun die türkische Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahh!

Ein Geschäftsmann aus Russland stattet einem Bekannten, der nach China ausgewandert ist, einen Besuch ab. Er denkt sich, wenn schon mal in China, dann gehe ich auch in einen Puff. Gesagt, getan – er geht mit einer Frau auf das Zimmer und fängt an sie zu vögeln. Plötzlich ruft die Frau ganz aufgeregt: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Der Russe kann sich keinen rechten Reim darauf machen, vermutet aber, dass es sich dabei um einen landesüblicher Ausdruck von Begeisterung und Erregung handelt, was ihn nur noch mehr anspornt. Er bumst sie noch kräftiger, und die Frau kreischt regelrecht: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Am nächsten Tag steht der Mann mit seinem Bekannten auf dem Golfplatz und ihm gelingt ein äußerst schwieriger Schlag. In Erinnerung an die letzte Nacht ruft er deshalb dem anderen zu: "Budui dong! Budui dong! Budui dong!" Der andere runzelt die Stirn und fragt: "Was meinst du damit – falsches Loch?"

Warum nehmen die Torwartfrauen beim Damenfußball vor dem Spiel immer die Pille? Weil sie einen reinkriegen könnten.

Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: „Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!“

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Warum musste das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

Warum spielen Banker und Politiker so gerne Golf? Weil es der einzige Sport ist, den man mit Handschellen ausüben kann.

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Warum wird der Rasen im Stadion vor der dem Spiel der Nationalelf einbetoniert? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

Der Schiedsrichter beklagt sich kurz vor Spielbeginn: „Verdammt, was soll ich nur machen? Ich habe meine Karten daheim liegen lassen.“ „Das ist doch nicht schlimm“, meint der Linienrichter, „dann zeigt du einfach als Gelb deine Zähne und als Rot deine Zunge!“

Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ”Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: „Ich habe Frau und Kinder“ und springt los. Darauf Mario: „Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!“, schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: „Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!“ Daraufhin Effe: „Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!!“

Der Richter zum Angeklagten: „OK, Sie haben uns erklärt dass der Tod ihrer Frau ein tragischer Unfall war und das der Title ist Ball, den der Gerichtsmediziner aus dem Schädel ihrer Frau entfernt hat eigentlich nur durch eine Verkettung unglücklicher Umstände tödlich war. Auch das konnten sie uns mehr oder weniger plausibel erklären. Was ich noch immer nicht ganz verstanden habe, warum der Pathologe auch noch einen Wilson Smart Core Ball in ihrer Frau gefunden hat.“ Der Angeklagte: „Na ja, das war der Provisorische …“

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Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viel Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!" Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

„Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts dreht nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen HOOK und fliegt der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER!“

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Vier Damen spielen ihre tägliche Runde Golf. Plötzlich rennt unvermittelt vor ihnen ein nackter Mann über das Fairway, der nur ein Handtuch um den Kopf gewickelt hat. Nach dem sie sich vom ersten Schock erholt haben meint die erste im Scherz: „Also mein Mann war´s nicht!“ Die zweite meint in Gedanken: „Der Pro war´s auch nicht!“ und die letzten beiden, die dem Mann noch immer hinterher starrten wie aus einem Munde: „Stimmt!“

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Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten! "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"

„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen.“ - „Guter Tausch!“

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Warum gilt unter Nichtgolfern das Golfspiel als eines der gefährlichsten Sportarten der Welt? Weil ständig die Ladys geschlagen werden und alle Nase lang jemand tot an der Fahne liegt.

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Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr." "O.k., dann komm' ich später wieder!"

Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?" "Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt." "Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!" "Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!!!"

Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

„Oh Herr, gib mir Golfschläger, frische Luft und eine bildschöne Mitspielerin - OK die Golfschläger und die frische Luft kannst du von mir aus behalten.“

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Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

In der Halbzeit fragt der Trainer entsetzt seinen Stürmer: „Wie konntest du den Fußball nur ein Eigentor schießen?“ - „Na ja, weißt Du, die Tore sehen sich so ähnlich…“

„Stell dir vor, mein Mann sagt, ich muss mich zwischen ihm und Golf entscheiden. Ich glaube, ich werde ihn sehr vermissen.

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Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

In einem Fußballstadion ist eingebrochen worden. Der Polizeibeamte fragt mit vorwurfsvollem Blick den Fußballer: „Sie sind doch ein Hochleistungssportler. Konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?“ „Klar“, antwortet der Fußballer, „ich habe ihn sogar überholt und die ganze Zeit die Führung behalten. Als ich mich später umdrehte, war er aber verschwunden.“

Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

Die Frau kommt vom Damenausflug zurück. „Na, wie war dein Golfspiel“ fragt ihr Mann. „Ach ja, auf der eins habe ich eine zwölf gespielt, auf der zwei eine zehn, dann eine siebzehn, eine dreizehn und dann noch mal eine zwölf.“ „Au weia“ meint ihr Mann, „und was war dann?“ Sie: „Dann kam nur noch Scheiße“.

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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo... " Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: „Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben……“

Was bekommt der Tabellenletzte zu Weihnachten geschenkt? Ein Fahrrad, damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Drei Freunde begeben sich auf ihre wöchentliche Golfrunde. Am zweiten Grün erliegt einer von ihnen einem Herzanfall. Später im Clubhaus, als die beiden anderen sich bei einem Bier vom Spiel erholen, gesellte sich der Spielführer zu ihnen und spricht sein Beileid aus: "Es tut mir so leid. Das muss Ihnen ja völlig das Spiel verdorben haben." "Das nun gerade nicht, aber es war ziemlich anstrengend, ihn über die letzten 16 Bahnen mitzuschleppen."

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James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: „Stehlen zwecklos! James Bond.” Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: „Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong.”

Die Fußballspieler haben ein sehr schlechtes Spiel gespielt. Danach brüllt der Trainer sie an: „’Spielt wie noch nie!’ Und nicht ‚Spielt als ob Ihr noch nie gespielt hättet!‘, habe ich gesagt!“

Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: „Du deckst den Basler so eng Du kannst!“ Möller: „Basler? Mama, ich will nicht, ich hab’ Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!“ Skibbe: „Dann besteht für Dich ja keine Gefahr…“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Am Loch 6 misslingt sein Abschlag und dreht auf das offene Fenster eines anliegenden Hauses zu, um dort zu verschwinden. Nur ein dumpfes scheppern ist zu hören. Das Ehepaar, durchwegs anständige Leute, möchten sich in dem Haus erkundigen was sie denn angerichtet hätten. Niemand meldet sich auf ihr rufen hin. Vorsichtig betreten sie das Haus. Als sie das Zimmer betreten in dem der Ball verschwunden war, sehen sie am Boden eine alte kaputte Vase und neben ihr einen spärlich bekleideten, dafür aber Muskel bepackten Farbigen mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch das Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist!“ „Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. „Okay“, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht“. „Dein zweiter Wunsch?“ „Och… immer leckeres Essen!“ „Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist dein Ehemann eigentlich?“, fragt der Geist. „31!“ antwortet die Frau. „Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“

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Ein Elefant und eine Maus spielen zusammen Fußball. Plötzlich tritt der Elefant auf der Maus, entschuldigt sich und sagt: „Entschuldigung, ich habe es nicht absichtlich gemacht.“ Darauf die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können.“

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Möller: „Nee, mein Bein ist eingeschlafen!“ Skibbe: „Na gut, geh duschen!“ Möller: „Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!“

Ein Golfer fragt den anderen: „Und wie lief es heute?“ „Ich habe eine 68 gespielt.“ antwortete der Andere. Der Fragende mit großen Auge: „Was, ja das ist ja super! Spielen wir morgen zusammen?“ Sagt der andere: „Ja natürlich, morgen wollte ich die anderen 9 angehen.“

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Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Andy Möller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: „Hallo Andy!“ Der völlig verblüffte Möller fragt: „Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?“ - „Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Kohler.“

Was ist eine hässliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!

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Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

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