Lustige Studenten Witze

 


Sohn zum Vater: „Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?“

Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: „Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!“ Der zweite sagt: „Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.“ Der dritte meint: „Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark.“

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: Was ist schneller, der Schall oder das Licht? Der Student: Das Licht. Der Professor: Schön, und wieso? Der Student: Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton. Der Professor: Raus! Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: Der Schall. Der Professor: Wieso denn das?! Der Student: Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild. - RAUS! Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall? Der Student: Das Mündungsfeuer. Der Professor frohlockt und fragt: Können Sie das begründen? Der Student druckst und meint dann: Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen. Nach 2 Stunden ruft der Professor: Schluss, meine Damen und Herren! Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter … Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: Herr Professor … Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben? - Nein… meint der Professor Großartig sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie. Eine der Antworten: Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.

Der Anatomie Professor zur Studentin: Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache? Sie wird rot und stottert: Der…, das… - Falsch, die Pupille, entgegnet der Professor. Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: Na, wie gehts Ihnen denn? - Oh, erwidert der Student, ich laufe besser als je zuvor! - Gut, meint der Professor, jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch...

Der Mopedfahrer, der am Tatort allen miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.

Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: Ich kaufe ein E.

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: Du, wie viel Uhr ist es? Drauf der Publ.-Student: Dezember… - Oh, keine Details - Wintersemester!

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen. Antwortet der Professor: Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen.

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: Wondrak, woran ist der Mann gestorben? Wondrak: Klarer Fall, Herzinfarkt. Professor: Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben? Dierspiegl: Gehirntumor, zu spät erkannt, tot. Professor: Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben? Meier: Säuferleber, Leberzirrhose, tot. Professor: Woher wissen Sie das so genau? Meier: Ich werde doch noch meinen Vater kennen!

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter…

Ein Student trifft einen anderen: Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer? - Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten. - Na und? - Er hat mir die Bücher geschickt!

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an. Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.

Frage einer Studentin in der Vorlesung: Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor? Antwort: Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.

Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: Sehen Sie den Baum vor dem Fenster? - Ja, und? - Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal.

Großes Durcheinander. Professor: Was ist hier los? Student: Der Bär!

Im Hörsaal hat man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor spricht zur Probe ins Mikrofon: Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören? Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten! Ein Student telegrafiert nach Hause: Wo bleibt das Geld? Antwort vom Vater: Hier...

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein…

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Professor: Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt? Studentin: Nein. Professor: Das heißt: Von vorn herein. Studentin: Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt…

Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen? fragt die Medizinstudentin den Professor. Man kann. Aber es ist sehr unbequem.

Klausur, der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH. Er sagt zu ihr: Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das. Und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das. Und scheuert ihm eine…

Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. Der Junge hat Grippe, sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. - Ich bin seine Schwester. - Das ist aber nett, sagt die Frau, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter.

Kunst-Professor zum Studenten: Find ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben … ich meine, Sie haben ja auch keine!

Professor kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: Was ist denn das für ein Pfeifen? Student in der ersten Reihe gedankenverloren: Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher…

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?! Der Student: Ok, dann flieg ich halt weiter…

Professor: Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch. Student: Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…

Professor: Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!

Prüfer zur Studentin: Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare! - 10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter. - Was soll das heißen? - Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum. - Und was bedeuten dann 30 Zentimeter? - Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt...

Student: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Professor: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige…

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist...

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz.

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen…

Wenn Sie sich auf die Größe eines Alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie nichts sehen.

Wer waren die ersten Professoren? Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

Dieser Moment, wenn du in einem Test dreimal ‚C‘ angekreuzt hast und dir denkst „das kann jetzt nicht stimmen.“

Dieser Moment, wenn das einzige was du in einem Test weißt dein Name und das Datum ist.

 

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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: „Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!“ Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuss: „Nein, der ist zu alt!“ Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: „So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer…“

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