Lustige Tier Witze

MAGNETOs Haustier: Katze mit Melonenhelm
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Flachwitze #48 - Hund jagt Fahrrad
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Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 203 - Tötliche Spinne bringt Vater um
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Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 188 - Nilpferde
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Leben auf dem Mars - Fliege auf Mars Schockolade- Anti Witze
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Katze und Schweissfuss - Tierwitze, Lustige Tiere
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Ferkel an der Zitzen-Bar
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Flachwitze #91 - Schafe scheren, scharfe Scheren
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Chinesische Maus: Kung Fu Hamster
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Flachwitze #153 - Elefant zum Kamel
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Perverser Elefant
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Hipster Affe in Klamotten
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Sagt die Holzwurmmutter zu ihrem Kind: "Ab ins Brettchen!"

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Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" - "Der Papagei!"

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? Es sind Fußabdrücke auf der Butter!

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Was ist gelb und hüpft durch den Wald? „Postfrosch!“

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Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoß, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: „Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!“ Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: „Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, hast keine Identität und du sprichst mit gespaltener Zunge. Ich glaube, du bist Kurde!“

Knecht Ruprecht und der Nikolaus, die ziehen ihre Hosen aus. Sie liegen auf dem Rehntierschlitten und spielen an des Rehntiers Titten.

Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökonomische Zusammenhänge auf: "Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer. " - "Aber Papa", wendet der Sohn ein, "ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener."

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Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

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Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...

Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten? Beide sind violett - außer dem Elefanten.

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Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Ein Springuin.

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Beim Hundeverkäufer. "Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen." - "Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen." - "Warum das?" - "Er ist der Trainer des Boxers!"

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Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“ Der Adler: „Ungefähr 1000m.“ - „So hoch? Mach bloß keinen Scheiß.“

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Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Alle starren entsetzt hin, was wohl passiert ist. Nur der Tierwärter bleibt cool und sagt zum Elefanten: "Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst die Kaugummi-Blasen nicht platzen lassen!"

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Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: „Sorry! Sagt die Maus: Macht nix, hätte mir auch passieren können.“

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Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann? Möhre oder Fön!

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Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär". Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen! "

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Wo wohnen Katzen? Im Mietshaus!

Tiere sind sehr angenehme Freunde. Sie stellen keine Fragen und üben keine Kritik.

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"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. „Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne“, sagt die Maus. „Und Sie“, fragt die Verkäuferin die Katze. „Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“

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Treffen sich drei Flöhe, alle wohnen auf oder in demselben Mädchen. Sagt der eine: "Heh, ich wohne in der Nase. Super Aussicht, aber die Möbel sind scheiße." Meint der andere: "Und ich wohne im Bauchnabel. Geile Möbel, aber die Aussicht ist scheiße." Darauf sagt der dritte: "Ist noch gar nichts. Ich wohne in der Muschi. Geile Möbel und geile Aussicht, aber nachts kommt immer ein Blinder vorbei, weiß nicht ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt er mir die Bude voll."

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: „Das sind nur Menschen in Dosen.“

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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch. Storch: „He Frosch, bist Du bekloppt? Du bist doch kein Schwan.“ Frosch [zieht seine Hose runter]: „Doch, schau mal.“ Storch [überrascht]: „Mein lieber Schwan!“

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Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra. Die Modeschöpfer haben schon recht, meint die eine. Wieso das?, fragt sie andere. Das siehst du doch, Streifen machen schlanker.

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„Ich fühle mich richtig schlapp und schwach“, meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: „Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird.“

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Alles Ansichtssache. Eine Nonne geht ganz allein durch die Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf sie zugerannt und wollen sie fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt die Nonne ein Stoßgebet zum Himmel: „Oh lieber Gott, mach’ diese Löwen fromm!“ Dann fällt sie in Ohnmacht. Als sie wieder aufwacht, sitzen die drei Löwen um sie herum und beten: „Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast, und segnet was du uns bescheret hast!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten? Schon mal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

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Der kleine Ahmet spielt im Garten. Plötzlich ruft er: "Iiih, Mami, der Hund ist am rammeln!" Darauf die Mutter: "Dann schau doch einfach weg Ahmet." "Aber es tut so weh..."

Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" - "Wie denn das?" - "Die Käfigtür war offen!"

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Bauer der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

 

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: „Weißt du, wer ich bin?“ - „Ja“ sagt die Schlange, „der Elefant!“ „Aber weißt du auch, wer ich bin?“ Überlegt der Elefant: „Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!“

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Warum haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Brüste haben!

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Was ist schwarz und dreht sich im Kreis? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

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Klagt ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: "Mama, bitte keine Schnürstiefel!"

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Und was ist schwarz und fliegt durch die Luft? Der selbe Maulwurf, der hat den Hammer nicht losgelassen!

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Wie nennt man eine Kuh, die beide Geschlechter liebt? Bi-Fi

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Was ist der Unterschied zwischen einer toten Katze auf der Straße und einem toten Kurden auf der Straße? Vor der Katze sind Bremsspuren.

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ Blonde Nachbarin: „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

„Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?“ - „Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?! „

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Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

Was macht dein kranker Goldfisch? - "Danke, er ist schon wieder auf den Beinen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten? Sie haben ganz bestimmt verschiedene Postleitzahlen!

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Ein Kurde reitet auf einem Kamel durch den türkische Osten. Von der Schaukelei wird er mit der Zeit so geil, dass er beschließt das Kamel zu bumsen. Er steigt ab, stellt sich hinter das Kamel und will gerade anfangen, da bricht das Tier aus und rennt weg. Nach einer Stunde hat der Kurde das Kamel wieder eingefangen, er stellt sich ein zweites Mal dahinter, doch wieder rennt es weg. Fluchend folgt der Kurde dem Tier und verbringt eine weitere Stunde damit, bis er es einholt. Er reitet eine Weile, da begegnet ihm plötzlich eine bildhübsche, nackte Türkin. „Du bist mein Retter“, sagt die türkische Frau erleichtert. „Nimm mich mit, dann werde ich alles tun, was du von mir verlangst.“ „Na gut!“, sagt der Kurde erregt. „Dann halt mal das Kamel fest.“

Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!

Ein Mädchen spazierte den Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: „He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt.“ Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: „Ja, ich spreche. Küss mich!“ Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: „Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!“ Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: „Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen.“ Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: „Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich.“ Das Mädchen antwortete nun: „Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool.“

Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: „Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!“

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!

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Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!

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Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüßt nicht. Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüßt?" - "Den grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht."

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Pinguin greift einen Mann an - Fail Video
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Die gemeinsten Katzen der Welt - The Most Evil Cats compilation
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Süßer Hund versucht in den Korb zu kommen - Fail Video
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Lustiger Hund versucht nicht ins Wasser zu fallen - Fail Video
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Katze steckt mit dem Kopf in einer Tüte fest - Fail Video
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Hase klaut Baby den Keks aus der Handy
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