Witze ab 18: Schmutzige Witze und Perverse Witze

Flachwitze #304 - Liebhaber Ötzi
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Flachwitze #269 - Lesbenwitze
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Flachwitze #224 - MAOAM pervers
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Flachwitze #217 - Chinesische Jungfrau
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Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails - Anal probieren - Autokorrektur
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Film anschauen oder ficken? - Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 127
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Flachwitze #250 - Jungfrau
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Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 170 -  Reite mich
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Flachwitze #165 - Glied
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Sex auf der Motorhaube - Abdruck im Staub
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 Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 131 - Romantischer Blow-Job - Blasen
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Flachwitze #242 - Film gucken pervers
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Flachwitze #157 - Perverser Bauernreim
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Sexy Donald Duck - Perverser Comic - Porno Brazzers
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Flachwitze #318 - Guter Sex im Kopf
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Flachwitze #65 - Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz
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Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 185 - In meiner Hose steht was
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Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails - An die Ex: „Warum trägst du einen BH?“
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Flachwitze #139 - Neuer BMW - 3er
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Flachwitze #302 - Schmutziger Reim
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Flachwitze #277 - BH
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Chuck Norris Witze und Fakten - Nach dem Sex - Penisabdruck
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Flachwitze #5 - Männliche Schokoriegel
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 Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 135 - Sex zum Geburtstag?
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Flachwitze #44 - Der Hund fickt!
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 Briefmarken lecken - Schmutzige Witze - Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 136
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Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails 79
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Flachwitze #296 - Das Leben ist wie ein Penis
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Fritzchen will von seinem Vater wissen, was die Mutter unter der Bluse hat. "Das sind Luftballons", erklärt der Vater. "Wenn Frauen sterben, dann werden die Luftballons aufgeblasen und tragen sie direkt in den Himmel." Am nächsten Tag ruft Fritzchen seinen Vater ganz aufgeregt auf der Arbeit an. "Papa, Papa, komm schnell nach Hause, die Mama stirbt." Der Vater erkundigt sich geschockt, was denn passiert sei. Darauf Fritzchen: "Na, der Postbote bläst die Ballons auf und ich hab gehört wie Mutti gerufen hat: Oh, Gott, ich komme!"

In Bayern lebt in einem kleinen Dorf ein Schwarzer. Eines Tages versammelt man sich nach der Messe in der Kneipe, und einer der Bauern spricht den Schwarzen an. "Du, eines will ich dir mal sagen. Ich mag euch Neger ja eigentlich nicht leiden, aber eines bewundere ich an euch, und das ist euer langes Glied." "Tja", sagt der Schwarze, "da tun wir ja auch schon in frühester Kindheit was für." "Und was?", wird der Bauer neugierig. "Also, wir nehmen einen Backstein und binden den mit einer Schnur um den Schwanz, so dass er ganz lang gezogen wird." "Oh, ob das bei mir wohl auch klappen würde?" "Versuchs doch einfach mal." Eine Woche später treffen sie sich an gleicher Stelle wieder und der Schwarze fragt den Bauern: "Und? Hat's schon geholfen." "Jau, ganz schwarz iss er schon."

Warum onanieren Taubstumme nur mir der linken Hand? Weil sie mit der rechten stöhnen.

Der Feuerwehrmann meint in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: "Hör zu, bei mir funktioniert es folgendermaßen: Erster Pfiff heißt ausziehen, zweiter: hinlegen, dritter Pfiff: Los geht's!" Alles läuft nach seinen Wünschen ab, doch mittendrin pfeift die Frau ein viertes Mal. "Was soll das denn heißen?" "Mehr Schlauch bitte!"

Eine Schwuler und ein Schwarzer stehen nebeneinander am Pissoir. Der Schwule schaut aus den Augenwinkeln rüber und betrachtet verzückt den riesigen Penis des Schwarzen. "Sag mal", meint der Schwule. "Kannst du mir nicht mal deinen Schwanz hinten reinstecken?" Darauf der Schwarze: "Das mach ich aber nicht umsonst. Du musst mir schon 10 Euro pro Zentimeter geben." Der Schwule schaut in seine Geldbörse. "Na gut, zwei Zentimeter kann ich mir gerade noch leisten." Der Schwarze nimmt das Geld, stellt sich hinter den Schwulen und steckt seinen Schwanz zwei Zentimeter rein. Plötzlich schwingt die Toilettentür auf, haut dem Schwarzen vor den Hintern und schleudert ihn nach vorne. "Oh, scheiße", stöhnt der Schwule. "Jetzt hab ich den ganzen Arsch voll Schulden."

Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: "100 Euro im Bett und 20 Euro auf dem Fußboden." Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Euro in die Hand. Sie steckt das Geld ein und meint: "Im Bett ist schon besser, was Opa?" "Was heißt hier Bett?", empört er sich. "Ich will fünf Mal auf dem Fußboden."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?" "Möglich – wenn sie die Wanne damit vollkriegen..."

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz." "Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie. "Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."

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Böse Möse hat zwei Lappen um den geilen Schwanz zu schnappen doch der Schwanz der Bösewicht wichst der Möse ins Gesicht.

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Pinocchio hat seine erste Freundin. Kurz darauf klagt er Meister Gepetto sein Leid: "Ach, Meister Gepetto, der Sex mit meiner Freundin ist so schwierig. Ständig tut sie sich an den Holzsplittern weh." "Pass auf", sagt Meister Gepetto, "du nimmst einfach etwas Schmirgelpapier und dann reibst du kräftig deine Stange, so dass sie schön glatt wird und du deine Freundin nicht mehr verletzen kannst." Pinocchio nimmt desn Rat an und eine Woche später treffen sie sich wieder. "Und", fragt Gepetto. "Wie klappt's mit den Mädels?" Pinocchio grient selig. "Mädels? Wozu brauch ich Mädels?"

Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: "Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf?" "Der muss Schäfer oder Fleischer sein", antwortet diese. "Warum?" "Nun, gestern hat er zu mir gesagt: "Heute sollst du noch ungeschoren bleiben, aber morgen werde ich dir einen verbraten.""

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Runder Arsch und geile Titten, diese Frau die wird geritten, Fotzenstoss und Schnauzenfick, halten deinen Pimmel dick.

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Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett. Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.

Fragt die Blondine im Schwimmbad ihren Schwimmlehrer: "Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

Zwei Nutten gehen in Paris spazieren. Sagt die eine: "Paris ist wirklich ein Dreckloch." Darauf die andere Prostituierte: "Meins auch."

Coca-Cola vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwanz.

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Sex ist heilig… Erst Wird man aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und dann schreit man „O Gott ich komme“.

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Zwei Männer unterhalten sich über ihre Ehen. Sagt der eine: "Bei uns ist der Sex so langweilig geworden. Überhaupt kein Pep und keine Abwechslung mehr." Darauf der andere: "Du, ich geb’ dir einen guten Tipp. Probiere bei deiner Frau doch mal das andere Loch aus." "Bist du verrückt, nachher wird sie noch schwanger."

Warum ficken Nilpferde nur im Wasser? Wie soll man sonst eine 30kg Vagina feucht kriegen?

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Ein junges Mädchen heiratet einen steinreichen, jedoch schon sehr alten Mann. In der Hochzeitsnacht hebt er seine Hand und zeigt ihr fünf Finger. "Donnerwetter!", jauchzt sie entzückt. "Bedeutet das, du kannst fünf Mal?" "Nein", sagt er, "das bedeutet, du kannst dir einen davon aussuchen."

Unterhalten sich zwei türkische Frauen. "Du, mein Mann wird immer geiler, letzte Woche hat er mich sogar auf der Tiefkühltruhe gevögelt." "Das hat meiner aber auch schon mal gemacht." "Ja, aber nicht bei Aldi."

Ein Bauer will einen Knecht einstellen. "Hast Du irgendwelche Vorzüge?" Der Knecht: "Von Landwirtschaft habe ich keine Ahnung, aber ich verstehe die Sprache der Tiere." Der Bauer glaubt ihm nicht, aber er will es auf einen Versuch ankommen lassen. Sie gehen in den Stall, ein Pferd wiehert. Der Bauer hämisch: "Na, was hat es gesagt?" "Es hat gesagt, in den linken hinteren Huf hat sich ein krummer, schmerzender Nagel gebohrt." Der Bauer kontrolliert dies und findet an der beschriebenen Stelle tatsächlich einen krummen Nagel. Sie gehen daraufhin in den Kuhstall. Eine Kuh muht. Nicht mehr ganz so vorlaut meint der Bauer: "Na, was hat sie gesagt?" "Sie sagt Sie hätten eine Warze an der linken Melkhand, die beim Melken unangenehm scheuert." Der Bauer hebt seine Hand und tatsächlich ist dort eine dicke Warze erkennbar. Plötzlich meckert im Hintergrund eine Ziege. Der Bauer rennt auf sie zu, hebt drohend einen Finger und sagt: "Halt ja die Schnauze! Erstens ist das zwei Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen."

Ehefrau: "Montag muss eigentlich mein Mann sein...er kommt einfach zu schnell!"

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine den anderen: "Du Hinnak, als Dein Zuchtbulle letztes Jahr nicht mehr konnte, da hat ihm der Tierarzt doch Pillen gegeben und er hat alle Kühe wieder ordentlich besprungen?" "Jau, so war's, Fritz", antwortet Hinnak. "Und wie hieß das Medikament?" "Das weiß ich nicht mehr, aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt."

Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose!

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Die feuchte Nase.

Was ist das schlimmste, das ein Fremdgeher beim Sex je gehört hat? Ehefrau: „Liebling, ich bin wieder zu Hause!“

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Was ist 3 Meter breit und hat 1.000 Meter Schamhaare? Die erste Reihe in einem türkischen Familienfoto

Der Bäckerschwanz steht von allein, er will jetzt in ein Loch hinein. Doch weit und breit kein Weib zum Knallen, da füllt er halt Berliner Ballen!

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Der Busen voll, der Hintern fest, blankrasiert das Liebesnest, die Nippel hart, die Haut schön weich, das Beste ist „Mann“ poppt sie gleich!

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Aische wirft montags immer den Müll in die Tonne, dabei fällt ihr diesmal auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.Ein Russe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: “Ey, was du bumsen meine Frau?” Der Russe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: “Was schmeißt du weg? Ist noch gut!”

Zwei Föten sitzen im Mutterleib und langweilen sich. Meint der ein: "Hey, was meinst du, kommen wir wohl zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt." "Keine Ahnung", wiegelt der andere ab. Minuten später fragt er wieder: "Ach, ich bin so neugierig, kommen wir wohl zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt." "Keine Ahnung." Bald darauf wieder: "Verdammt, wie gerne würde ich wissen, ob wir zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt kommen." Der andere Fötus hat nun die Schnauze voll und steckt den Kopf aus dem Loch um nachzusehen. "Und?" Er zieht den Kopf zurück und sagt: "Du, wir kommen zu reichen Eltern." "Woher willst du das wissen?" "Als ich den Kopf rausgesteckt hab, hatte ich bereits einen Pelzkragen um den Hals."

In der Grundschule sollen Sätze mit "obwohl" gebildet werden. Als erste meldet sich Erna, sie sagt: "Obwohl die Wiese grün ist, wachsen auf ihr keine Blumen." "Sehr schön", lobt die Lehrerin. Nun kommt Anna an die Reihe: "Obwohl der Turm hoch ist, fällt er nicht um." "Sehr gut." Die Lehrerin schaut in die Runde und nimmt schweren Herzens Fritz dran, von dem sie weiß, dass er eine kleine Drecksau ist. Fritz sagt: "Obwohl die Frauen oft untenrum nass sind, rosten sie nicht." Die Lehrerin regt sich fürchterlich auf, doch im nächsten Moment geht auch schon die Tür auf und der Schulrat tritt ein, um den Unterricht zu verfolgen. Die Lehrerin nimmt zunächst nur die lieben Kinder dran, die brav ihre Sätze bilden. Doch irgendwann ist Fritz noch der einzige der sich meldet und von der Lehrerin ignoriert wird. Der Schulrat weist sie darauf hin, und mit banger Vorahnung erteilt sie Fritz das Wort. "Obwohl die Erde rund ist...", beginnt Fritz und die Lehrerin atmet erleichtert auf, "...bumst es an allen Ecken und Kanten."

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: „Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?“ - „Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!“

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Was sagt ein unglücklicher Ehemann wenn er Sex will? „Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!“

Informatiker werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: "Titten gucken und Titten anfassen."

Eine Blondine beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Angelegenheit. Da wollen wir doch am besten erst mal eine rauchen."

Bei der Musterung: „Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!“ „Aber gerne, wie oft denn?“

Berichtet die hübsche Ayse ihrer Freundin: "Murat hat gestern gesagt, wenn ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!" "Und was hast du gemacht?" "Ich habe ihm das Leben gerettet!"

Kommt ein Mann in den Puff und fragt: "Kann ich hier auch eine Nummer für fünf Euro schieben?" Darauf die Puffmutter: "Fünf Euro? Dafür kannst du meinetwegen dreimal um den Block rennen und dir einen runterholen." Der Mann verabschiedet sich und geht, doch einige Minuten später klingelt es und er steht schwitzend und völlig außer Atem wieder vor der Tür. "Was möchtest du denn noch?" fragt die Puffmutter Er streckt ihr fünf Euro hin und meint: "Bezahlen."

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: „Warm, weich, feucht, haarig!“ und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: „Ba, wenn ich die Sau erwische!“

Fliegen ein Belgier, ein Russe und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: „Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!“ Schreit der Russe: „Frauen und Kinder zuerst!“ Der Amerikaner schreit: „Fuck the children!“ Darauf der Belgier: „Was? Dafür haben wir jetzt noch Zeit?“

Wer Schwänze lutscht und Mösen leckt, der weiß auch wie McDonalds schmeckt. Kraul mir den Sack und lutsch mein Ding ich schwör das schmeckt wie Burger-King.

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Der Vater fragt seinen Sohn: "Na, hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Aber sicher." "Und? Was hat sie gesagt?" "Das konnte ich nicht hören, weil sie mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten hat."

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Zwei blonde Nutten fahren im Aufzug ins Büro. Beschwert sich die eine: "Was stinkt das hier nach Sperma." Darauf die andere: "Man wird ja wohl noch mal aufstoßen dürfen."

Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Montag morgens bin ich genauso motiviert wie ein Pädophiler im Altersheim.

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 13-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und jammert: "Was sollen wir denn jetzt bloß tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen..."

Geil Brüste? Surprise von Jesus! - Fail Video
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Sesamstrasse singt ein schmutziges Lied - Fail Video
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