Witze ab 18: Schmutzige Witze und Perverse Witze

 


Zum Vorstellungsgespräch steht die Blondine mit ihrer Matratze an der Haltestelle. Warum? Es hieß: Bitte Unterlagen mitbringen!

Deine Mutter ist so dumm die wixt an die Wand und leckt es auf.

Woran erkennt man einen Chinesen mit Erektion? Er stößt das Stativ um!

Was sagt ein weiblicher Tornado wenn sie zu einer Palme kommt? „Baby halt deine Nüsse fest, ich fang gleich an zu blasen!“

Was ist eine Orgie in der Bäckerei? Wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen.

Informatiker werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: "Titten gucken und Titten anfassen."

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen."

Zwei Männer unterhalten sich über ihre Ehen. Sagt der eine: "Bei uns ist der Sex so langweilig geworden. Überhaupt kein Pep und keine Abwechslung mehr." Darauf der andere: "Du, ich geb’ dir einen guten Tipp. Probiere bei deiner Frau doch mal das andere Loch aus." "Bist du verrückt, nachher wird sie noch schwanger."

Zwei Kinder spielen im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir "nen Kuss gibst, dann kriegst du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich dir einen."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der erste: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?" "Waagerecht." "Dann muss es der Mund sein..."

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Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Zwei Nutten gehen in Paris spazieren. Sagt die eine: "Paris ist wirklich ein Dreckloch." Darauf die andere Prostituierte: "Meins auch."

Zwei Föten sitzen im Mutterleib und langweilen sich. Meint der ein: "Hey, was meinst du, kommen wir wohl zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt." "Keine Ahnung", wiegelt der andere ab. Minuten später fragt er wieder: "Ach, ich bin so neugierig, kommen wir wohl zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt." "Keine Ahnung." Bald darauf wieder: "Verdammt, wie gerne würde ich wissen, ob wir zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt kommen." Der andere Fötus hat nun die Schnauze voll und steckt den Kopf aus dem Loch um nachzusehen. "Und?" Er zieht den Kopf zurück und sagt: "Du, wir kommen zu reichen Eltern." "Woher willst du das wissen?" "Als ich den Kopf rausgesteckt hab, hatte ich bereits einen Pelzkragen um den Hals."

Zwei Fernfahrer unterhalten sich. Meint der eine: „Verdammt, meine Frau ist ständig unzufrieden, weil ich immer unterwegs und nie zu Hause bin. Die fühlt sich einfach vernachlässigt.“ Darauf der andere: „Du, damit hab ich überhaupt kein Problem. Ich hab meiner ein Stinktier gekauft, das klemmt sie sich zwischen die Beine und ist zufrieden.“ „Ein Stinktier? Aber was ist denn mit dem Gestank?“ „Da wird das Tier sich dran gewöhnen müssen.“

Zwei Blondinen sitzen im Büro, plötzlich ruft die eine: „Bäh, hier klebt ja Sperma. Da hat einer an die Wand gewichst.“ Die andere kommt herbei, streicht mit dem Finger darüber und leckt ihn ab. „Stimmt“, meint sie. „War aber keiner aus dieser Firma.“

Zwei blonde Nutten fahren im Aufzug ins Büro. Beschwert sich die eine: "Was stinkt das hier nach Sperma." Darauf die andere: "Man wird ja wohl noch mal aufstoßen dürfen."

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Sagt der Erste: "Du letzte Woche wurde eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine eingelegte Gurke." "Wie – so krumm?" "Nein, so salzig."

Zum Feierabend komm´ ich nach Hause im Sauseschritt - denn ich brauch dann unbedingt ´nen Fick!

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Wie sie lutschte, wie sie leckte, man sah gleich, dass es ihr schmeckte und mit fröhlichem Gejauchze, schoss ihr der Samen in die Schnauze.

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Wie nennt man die Muschi einer Nonne? Den Christstollen.

Wie heißen die vier versauten Flüsse? Rhein Inn Main Po

Wie heißen die Schwestern von Fix und Foxy? Packsie und Ficksie.

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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Man streicht mit dem Finger den Rücken der Frau hinunter, und wenn er das dritte Mal einrastet, hat man ihn gefunden.

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Wer Schwänze lutscht und Mösen leckt, der weiß auch wie McDonalds schmeckt. Kraul mir den Sack und lutsch mein Ding ich schwör das schmeckt wie Burger-King.

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Wer Frauen fickt und Mösen leckt, der mag auch Haribo Konfekt, ich ficke gern und lecke Fotzen, doch Haribo find ich zum Kotzen.

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Wer 3 Mal täglich onaniert und dann noch eine Jungfrau demoliert, der dann immer noch nach PORNO schreit, dem sei dieses SMS geweiht!

Wenn der Kobold 3-mal keucht wird die Waldfee richtig feucht, die Fee wird vor Erregung munter und holt dem Kobold einen runter

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Was macht am Morgen richtig frisch? Ein Quicki auf dem Küchentisch. Weg das Brot, weg das Ei und schon beginnt die Vögelei…

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Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose!

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Was haben ein Wirbelsturm und eine Ehe gemeinsam? Zuerst wird ein bisschen geblasen und dann ist das Haus weg.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Die feuchte Nase.

Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett. Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.

Warum onanieren Taubstumme nur mir der linken Hand? Weil sie mit der rechten stöhnen.

Warum nehmen die Torwartfrauen beim Damenfußball vor dem Spiel immer die Pille? Weil sie einen reinkriegen könnten.

Warum greifen Arbeitslose niemals einer Frau unter den Rock? Weil sie Schiss haben, eine offene Stelle zu finden.

Warum ficken Nilpferde nur im Wasser? Wie soll man sonst eine 30kg Vagina feucht kriegen?

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Von Huren geliebt, von Hausfrauen gehasst, das Geld in Puffs und Bars verprasst, der Penis aus Stahl, der Sack aus Leder. Das bin ich das weiß doch jeder.

Vier Frauen wollen Nonnen werden. Vorher müssen sie allerdings noch beim Pastor antreten und ihre Sünden beichten. Verschämt tritt die erste vor und sagt: "Ich habe schon einmal einen nackten Mann gesehen." Der Pastor zieht schnell eine Wanne mit Weihwasser hervor und befiehlt der Frau: "Wasche deine Augen, Sünderin!" Die Frau wäscht ihre Augen und geht zurück in die Reihe. Nervös tritt die zweite vor und erklärt: "Ich... ich habe schon mal das Glied eines Mannes berührt." "Wasche deine Hände, Sünderin!" Die Frau wäscht ihre Hände, daraufhin macht die dritte einen Schritt nach vorne, wagt kaum aufzublicken und gesteht mit belegter Stimme: "Ich habe... habe schon einmal mit einem Mann geschlafen." Plötzlich springt die vierte Frau nach vorne, drängt die dritte zurück und meint: "So, bevor die da jetzt ihren Arsch in die Wanne steckt, will ich mir aber erst den Mund ausspülen."

Unterhalten sich zwei türkische Frauen. "Du, mein Mann wird immer geiler, letzte Woche hat er mich sogar auf der Tiefkühltruhe gevögelt." "Das hat meiner aber auch schon mal gemacht." "Ja, aber nicht bei Aldi."

Unterhalten sich zwei Frauen. "Du, gestern bin ich nach Hause gekommen, und da sehe ich, wie mein Mann auf dem Sofa sitzt und wichst." "Und wie hast du reagiert?" "Ich hab sein Ding sofort in den Mund genommen und ihn zum Ende gebracht." "Aber warum das denn?" "Weil ich mir lieber schnell die Zähne putze, als das ganze Wohnzimmer sauber zu machen."

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine den anderen: "Du Hinnak, als Dein Zuchtbulle letztes Jahr nicht mehr konnte, da hat ihm der Tierarzt doch Pillen gegeben und er hat alle Kühe wieder ordentlich besprungen?" "Jau, so war's, Fritz", antwortet Hinnak. "Und wie hieß das Medikament?" "Das weiß ich nicht mehr, aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt."

Treffen sich drei Flöhe, alle wohnen auf oder in demselben Mädchen. Sagt der eine: "Heh, ich wohne in der Nase. Super Aussicht, aber die Möbel sind scheiße." Meint der andere: "Und ich wohne im Bauchnabel. Geile Möbel, aber die Aussicht ist scheiße." Darauf sagt der dritte: "Ist noch gar nichts. Ich wohne in der Muschi. Geile Möbel und geile Aussicht, aber nachts kommt immer ein Blinder vorbei, weiß nicht ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt er mir die Bude voll."

Frizchen: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Fritzchen: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Fritzchen: "Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne."

Sex ist heilig… Erst Wird man aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und dann schreit man „O Gott ich komme“.

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Sagt ein Mann zum anderen: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot." "Wie kommst du denn darauf?" "Weißt du, im Bett ist sie eigentlich wie immer, aber in der Küche sieht's aus wie Sau."

Sagt das kleine blonde Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, Mama, warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen wie der Nachbarsjunge?" "Geduld, mein Kind, Geduld!"

Runder Arsch und geile Titten, diese Frau die wird geritten, Fotzenstoss und Schnauzenfick, halten deinen Pimmel dick.

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Pinocchio hat seine erste Freundin. Kurz darauf klagt er Meister Gepetto sein Leid: "Ach, Meister Gepetto, der Sex mit meiner Freundin ist so schwierig. Ständig tut sie sich an den Holzsplittern weh." "Pass auf", sagt Meister Gepetto, "du nimmst einfach etwas Schmirgelpapier und dann reibst du kräftig deine Stange, so dass sie schön glatt wird und du deine Freundin nicht mehr verletzen kannst." Pinocchio nimmt desn Rat an und eine Woche später treffen sie sich wieder. "Und", fragt Gepetto. "Wie klappt's mit den Mädels?" Pinocchio grient selig. "Mädels? Wozu brauch ich Mädels?"

Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: "100 Euro im Bett und 20 Euro auf dem Fußboden." Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Euro in die Hand. Sie steckt das Geld ein und meint: "Im Bett ist schon besser, was Opa?" "Was heißt hier Bett?", empört er sich. "Ich will fünf Mal auf dem Fußboden."

Fritzchen will von seinem Vater wissen, was die Mutter unter der Bluse hat. "Das sind Luftballons", erklärt der Vater. "Wenn Frauen sterben, dann werden die Luftballons aufgeblasen und tragen sie direkt in den Himmel." Am nächsten Tag ruft Fritzchen seinen Vater ganz aufgeregt auf der Arbeit an. "Papa, Papa, komm schnell nach Hause, die Mama stirbt." Der Vater erkundigt sich geschockt, was denn passiert sei. Darauf Fritzchen: "Na, der Postbote bläst die Ballons auf und ich hab gehört wie Mutti gerufen hat: Oh, Gott, ich komme!"

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Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. "Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."