Neue 100 Lustige Witze

Was sagst ein Mann wenn er eine schöne Frau in Tschernobyl sieht? „Hey, Süße! Du hast voll die Austrahlung!“

Deine Mutter verschlingt soviel Kebabfleisch, dass sogar „Der Gerät“ ins Schwitzen kommt.

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Welches Sternzeichen haben schottische Frauen? Geizig.

Welches Sternzeichen haben polnische Frauen? Geklaut.

Welches Sternzeichen haben liliputanische Frauen? Klein.

Welches Sternzeichen haben indianische Frauen? Rauchzeichen.

Welches Sternzeichen haben holländische Frauen? Wohnwagen.

Welches Sternzeichen haben chinesische Frauen? Gelb.

Welches Sternzeichen haben amerikanische Frauen? Hot Dog.

Welches Sternzeichen haben französische Frauen? Baguette.

Welches Sternzeichen haben DDR-Frauen? Mauer.

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Welches Sternzeichen haben Ossi-Frauen? Arbeitslos.

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Welches Sternzeichen haben schwäbische Frauen? Sparen.

Welches Sternzeichen haben bayerische Frauen? Bier.

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Welches Sternzeichen haben äthiopische Frauen? Hunger.

Welches Sternzeichen haben schweizer Frauen? Schoki.

Welches Sternzeichen haben österreichische Frauen? Walzer.

Welches Sternzeichen haben jüdische Frauen? Gas.

Welches Sternzeichen haben kurdische Frauen? Esel.

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Welches Sternzeichen haben griechische Frauen? Gyros.

Welches Sternzeichen haben russische Frauen? Wodka.

Welches Sternzeichen haben italienische Frauen? Spaghetti.

Welches Sternzeichen haben türkische Frauen? Kebab.

Deine Mutter ist vom Sternzeichen „Fettes Stück“

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren. Es war keiner so Lebensmüde seine Mutter zu ficken.

Chuck Norris tankt nicht. Das Auto fährt aus Respekt.

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Welchen Joghurt dürfen Kurden nicht essen? Landliebe!

Chuck Norris war schon auf dem Mars. Deshalb gibt es dort kein Anzeichen für Leben.

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Chuck Norris hat mal ein Kondom die Toilette heruntergespült. Zwei Wochen später wurden die Ninja Turtles geboren.

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Dieser Moment, wenn man früher so getan hat, als würde man Salzstangen rauchen.

Dieser Moment, wenn man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreichst.

 

Dieser Moment, wenn 98% aller „Dieser Moment“-Sprüche auf dich zutreffen.

 

Dieser Moment, wenn du während du etwas erzählst und dir niemand zuhört immer leiser redest, damit jeder denkt du hättest nichts gesagt.

 

Dieser Moment, wenn deine Mutter mit dir meckert, weggeht und dann weiter mit sich selber redet.

 

Dieser Moment, wenn man früher das ABC so gesungen hat: A, B, C, D, E, F, H, I, J, K, Elemeno, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z

 

Dieser Moment, wenn man aus Reflex sofort „AUA“ sagt, obwohl es gar nicht wehgetan hat.

 

Dieser Moment, wenn du in einem Horrorfilm den Satz „wir sollten uns trennen“ hörst und dir denkst „wie blöd kann man sein!“

 

Dieser Moment, wenn du einen Buchstaben falsch tippst und dann gleich das ganze Wort löscht.

Dieser Moment, wenn du in der Schule Einmal krank warst und dann den besten Schultag aller Zeiten verpasst hast.

Dieser Moment, wenn du aus der Mittagspause in die Schule zurückkehrst, viel Süßes gekauft hast und plötzlich jeder dein Freund sein will.

 

Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, du aber dabei lachen musst und jeder denkt dass du lügst.

 

Dieser Moment, wenn du dich gerade gemütlich auf dem Sofa breit gemacht hast und jemand was von dir will.

 

Dieser Moment, wenn du mit jemandem streitest, du bemerkst, dass der andere Recht hat du aber deine Meinung tapfer bis zum Schluss vertrittst.

Dieser Moment, wenn das einzige was du in einem Test weißt dein Name und das Datum ist.

 

Dieser Moment, wenn dir deine Mutter mit deinem Vater droht.

 

Dieser Moment, wenn alle in der Schule um dich herum anfangen zu schreiben und du keinen Plan hast, was du machen sollst.

 

Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.

 

Dieser Moment, wenn du „Stein-Schere-Papier“ spielst, verlierst und dann gleich „nein bis drei“ sagst.

Dieser Moment, wenn jemand etwas total normales sagt, du aber sofort an etwas perverses denken musst.

Dieser Moment, wenn du etwas begründest und „erstens“ sagst, dir aber kein „zweitens“ mehr einfällt.

 

Dieser Moment, wenn eine Fliege so lange nervt, bis man aufsteht um sie zu erledigen, und sie erst wieder auftaucht, wenn man wieder gemütlich sitzt.

 

Dieser Moment, wenn du in einem Laden einen Teddy mit ‚drück mich‘ Knopf findest, drückst, dann lautstark Gesinge durch den Laden dringt und du schnell weggehst.

 

Dieser Moment, wenn du dir die Hände wäscht, deine Ärmel langsam aber sicher nach unten rutschen und du dir denkst: „Oh nein...NEIIN!“

 

Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurück gibt.

 

Dieser Moment, wenn du bei SuperMario auf die Schildkröte springst, den Panzer gegen eine Säule schießt und dich damit selber tötest.

 

Dieser Moment, wenn du bemerkst, dass das das Gehirn überflüssige Sachen ausblenden kann. Bestes Beispiel ist das dritte „das“ im ersten Satz.

 

Dieser Moment, wenn dir bewusst wird, dass du noch nie eine schwangere asiatische Frau gesehen hast.

 

Dieser Moment, wenn du beim Staubsaugen lieber 5 Sekunden über einen Papierschnipsel drüberfährst, anstatt ihn einfach aufzuheben.

Dieser Moment, wenn du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.

Dieser Moment, wenn deine Decke verrutscht, sodass sie oben ganz dünn und unten ganz dick ist.

Dieser Moment, wenn man sich als Kind ganz sicher war, dass man länger auf der Tiegerente ausgehalten hätte.

Dieser Moment, wenn du ganz schnell ein Formular ausfüllst... Name: Daniel, Vorname: ACH SCHEISSE!

Dieser Moment, wenn der Lehrer nach deinen Hausaufgaben fragt und du in deinem Rucksack kramst, obwohl du weißt, dass du sie nicht gemacht hast.

 

Dieser Moment, wenn du in die viel zu heiße Pizza beißt und die Tomatensoße deinen Mund in einen Höllenschlund verwandelt.

Dieser Moment, wenn du bemerkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust.

Dieser Moment, wenn du als Kind in der McDonald's-Rutsche immer einen Stromschlag bekommen hast.

 

Dieser Moment, wenn du in einem Test dreimal ‚C‘ angekreuzt hast und dir denkst „das kann jetzt nicht stimmen.“

Dieser Moment, wenn man so tut, als hätte man eine Person nicht gesehen, um nicht mit ihr sprechen zu müssen.

Dieser Moment, wenn man sich von einem Freund verabschiedet und ihr dann doch in die gleiche Richtung lauft.

 

Dieser Moment, wenn man eine Melodie im Kopf hat, aber einfach nicht auf den Titel kommt.

Dieser Moment, wenn du den Internet-Explorer mehrfach anklickst, weil sich nichts tut und sich dann plötzlich 20 Fenster öffnen.

 

Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer laut Musik hörst und dir einbildest, deine Mutter würde dich rufen.

 

Dieser Moment, wenn du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.

 

Dieser Moment, wenn du bei MarioKart erster und kurz vorm Ziel bist und dann auf einer Bananenschale ausrutschst.

Dieser Moment, wenn du in einem Laden nichts kaufst, an der Kasse vorbeiläufst und denkst „jetzt bloß nicht kriminell aussehen…“

Dieser Moment, wenn dir jemand während du etwas trinkst einen Witz erzählt und du dich beim Lachen in einen menschlichen Springbrunnen verwandelst.

Dieser Moment, wenn dir die gemeine Butter ein großes Loch in dein Brot reiß.

 

Dieser Moment, wenn du nachts die Klospülung betätigst und es dir vorkommt, als würde ein Zug durchs Bad fahren.

 

Dieser Moment, wenn du an deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzanfall bekommst.

Dieser Moment, wenn du mit dem Stuhl ein bisschen zu weit nach hinten gekippelt bist und dir fast das Herz stehen bleibt.

Dieser Moment, wenn deine Eltern samstags um zehn Uhr staubsaugen müssen und den unteren Teil deiner Tür vergewaltigen.

Dieser Moment, wenn du in der Schule etwas laut vorlesen sollst, an etwas Lustiges denken musst und vor lauter Lachen nicht mehr lesen kannst.

 

Dieser, wenn du merkst, dass das das „Moment“ fehlt und nicht einmal merkst, dass da drei „das“ sind.

Dieser Moment, wenn dir ein cooler Konterspruch 15 Minuten zu spät einfällt.

 

Dieser Moment, wenn du dich im Halbschlaf noch mal umdrehst und dann voll mit dem Gesicht gegen die Wand knallst.

 

Dieser Moment, wenn du auf jemanden wartest und dein Handy aus der Tasche holst, damit du nicht so allein aussiehst.

 

Dieser Moment, wenn du dein Handy aus der Tasche holst, um zu sehen wieviel Uhr es ist, es dann zurücksteckst und dann keinen Plan hast, wie spät es ist.

 

Dieser Moment, wenn du als Kind früher versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken.

Dieser Moment, wenn du in ein Zimmer gehst, vergessen hast, was du wolltest und zurückgehst, um dich zu erinnern.

Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, obwohl du weißt, dass er leer ist.

 

Dieser Moment, wenn jemand in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.

 

Dieser Moment, wenn du in der Schule so tust, als würdest du etwas aufschreiben, damit dich der Lehrer nicht drannimmt.

 

Ein Beamter kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: „Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Stattdessen bist Du hier im Büro?“ Darauf sagt der andere: „Ja sicher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“

Zwei Schwule streiten sich. Meint der eine „Kannst mich mal am Arsch lecken!“ „Na, na, na...keiner hat hier von Versöhnung gesprochen.“

Bauer der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

 

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: „Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert.“ Verärgert schimpft der Mann: „Der kann mich mal.“ Darauf erneut die Frau: „Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!“

 

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. „Bitte kommen Sie sofort!“ bestürmt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!“ Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. „Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor“, sagt eine erleichterte Stimme, „Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“

Woran erkennt man, dass ein Kurde lügt? Seine Lippen bewegen sich!

Was sind 5 Anwälte aneinander gekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...

"Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst heute noch unterwegs!"

 

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Warum soll man nicht lachen, wenn ein Kurde mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein.