Top 100 Lustige Witze

Aische wirft montags immer den Müll in die Tonne, dabei fällt ihr diesmal auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.Ein Russe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: “Ey, was du bumsen meine Frau?” Der Russe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: “Was schmeißt du weg? Ist noch gut!”

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey, Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Schlägt ein anderer vor: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du pisst dann vorne runter." Genau so wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen, da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock hören sie dann, wie sich zwei andere Arbeiter unterhalten: "Also diese Schwulen heutzutage, die werden auch immer dreister" "Wieso denn?" "Gerade hab ich einen gesehen, der flog mit seinem Pimmel in der Hand am Fenster vorbei und schrie: "Wo sind die Ärsche??!!""

Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint die Ärztin: "Sie sollten beim Gruppensex demnächst besser etwas vorsichtiger sein." "Ach wissen sie", erwidert die Frau, "ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt."

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: „It’s teatime!

Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: „Muh.“ Sagt die andere: „Dasselbe wollte ich auch gerade sagen.“

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Warum ist es günstig eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

Fliegen ein Belgier, ein Russe und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: „Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!“ Schreit der Russe: „Frauen und Kinder zuerst!“ Der Amerikaner schreit: „Fuck the children!“ Darauf der Belgier: „Was? Dafür haben wir jetzt noch Zeit?“

Treffen sich drei Flöhe, alle wohnen auf oder in demselben Mädchen. Sagt der eine: "Heh, ich wohne in der Nase. Super Aussicht, aber die Möbel sind scheiße." Meint der andere: "Und ich wohne im Bauchnabel. Geile Möbel, aber die Aussicht ist scheiße." Darauf sagt der dritte: "Ist noch gar nichts. Ich wohne in der Muschi. Geile Möbel und geile Aussicht, aber nachts kommt immer ein Blinder vorbei, weiß nicht ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt er mir die Bude voll."

Ein junger Mann geht mit seiner Freundin an den Weiden seines Vaters spazieren, und sie beobachten, wie der Stier gerade eine Kuh bespringt. Er beugt sich an ihr Ohr und flüstert ihr zu: "Du, das würde ich jetzt auch gerne machen." "Kannst du doch, sind doch die Kühe deines Vaters."

Chuck Norris bringt Zwiebel zum Weinen!

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Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.

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Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

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Zum Vorstellungsgespräch steht die Blondine mit ihrer Matratze an der Haltestelle. Warum? Es hieß: Bitte Unterlagen mitbringen!

Warum onanieren Taubstumme nur mir der linken Hand? Weil sie mit der rechten stöhnen.

Wie heißen die vier versauten Flüsse? Rhein Inn Main Po

Frage: Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt?

Ehepaar liegt im Wald und vögelt, sie oben, er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: “2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen ‘rauswachsen’.“

16 Jahre später:
Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: “Mama, mir ist gerade was komisches passiert – ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: ‘Ping!’.“ Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: “Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren.” Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt “Mama, mir ist was Komisches passiert”. Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: “Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch.” – Fritzchen unterbricht: “Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!”

Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch „n Liter.

Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

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Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: „Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher.“ Antwortet Merkel: „Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!“ Plötzlich murmelt der Pilot: „Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!“

Fritzchen will von seinem Vater wissen, was die Mutter unter der Bluse hat. "Das sind Luftballons", erklärt der Vater. "Wenn Frauen sterben, dann werden die Luftballons aufgeblasen und tragen sie direkt in den Himmel." Am nächsten Tag ruft Fritzchen seinen Vater ganz aufgeregt auf der Arbeit an. "Papa, Papa, komm schnell nach Hause, die Mama stirbt." Der Vater erkundigt sich geschockt, was denn passiert sei. Darauf Fritzchen: "Na, der Postbote bläst die Ballons auf und ich hab gehört wie Mutti gerufen hat: Oh, Gott, ich komme!"

Unterhalten sich zwei türkische Frauen. "Du, mein Mann wird immer geiler, letzte Woche hat er mich sogar auf der Tiefkühltruhe gevögelt." "Das hat meiner aber auch schon mal gemacht." "Ja, aber nicht bei Aldi."

Ein Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillakäfig. Ein riesiger Gorilla hockt dort in der Ecke und schaut zu ihnen hinüber. "Guck mal, der starrt auf deinen BH-Träger", meint der Mann. "Los, zieh dein Shirt etwas weiter runter, damit er etwas mehr sieht." Die Frau ziert sich zunächst, doch der Mann lässt nicht locker und so beugt sie sich vor und lässt den Gorilla in ihren Ausschnitt schauen. Das Tier springt auf und macht einen Satz nach vorne, direkt vor die Gitterstäbe. "Boah, der wird ganz wild", ruft der Mann. "Los, zieh den Rock hoch und zeig ihm deinen Schlüpfer." "Nee, was soll denn das?", winkt die Frau ab, doch der Mann kann sie überzeugen, es doch zu tun und sie zeigt dem Gorilla ihren Schlüpfer. Der Affe springt vor dem Gitter auf und ab, er rüttelt an den Stäben und gieriger Sabber tropft aus seinem Maul. "Wahnsinn, der dreht gleich durch", grinst der Mann. "Jetzt zieh den Schlüpfer zur Seite und zeig ihm deine Muschi." "Nein, das mach ich nicht." "Doch, doch, mal schauen, was passiert." Sie lässt sich wieder breitschlagen und zieht ihren Schlüpfer zur Seite. Der Gorilla wird regelrecht wahnsinnig, er hat schon einen Riesenständer und jault und kreischt vor Geilheit. Da packt der Mann die Frau, reißt die Käfig Tür auf, stößt die Frau hinein, knallt die Tür zu und meint: "So, und jetzt erzähl ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Ein junge Blondine will die Beichte ablegen. Der Pfarrer fragt: „Mein Kind, was hast du verbrochen?“ „Mein Freund hat was mit mir gemacht…!“ „Und was genauer?“ „Das ist zu schlimm, das kann ich nicht aussprechen.“ Der Pfarrer erfasst die Hand des Mädchens und streichelt sie. „Hat er dies mit dir gemacht?“ „Nein. Schlimmer!“ Er beginnt ihre Brüste zu kneten. „Hat er dies gemacht?“ „Nein. Schlimmer!“ Er zieht sie aus und beginnt, an ihren Brüsten zu saugen. „Hat er dies mit dir gemacht?“ „Nein, noch schlimmer !“ Nun öffnet der Pfarrer seine Hose und fängt an, sie kräftig durchzubügeln. „Hat er dies gemacht, mein Kind?“ „Nein, viel, viel schlimmer!“ „Aber was kann denn schlimmer sein, als das?“ „Er gab mir AIDS!“

„Papa, ich hob mi verliebt!“ „Jo, mei Sohn, in wen denn?“ „Ich mogs nit soge …“ „Jo sog schon! In die Marie?“ „Neee …“ „Jo mei! In die Eva vielleicht?“ „Neee, Papa…“ „Etwa in die Zensi?“ „Nee, Pappa … In … in den Sepp!“ „In den Sepp? Aber … Der ist doch evangelisch!“

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in diese Sauna!“ Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Fragen die anderen: „Wie hast du das geschafft?“ Antwortete der Chinese: „Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“

Ein evangelischer und ein katholischer Pastor besuchen die Reeperbahn. Meint der evangelische Pastor: "Was meinst du, sollen wir mal in den Puff gehen?" Der katholische Pastor schüttelt den Kopf. "Nein, ich darf das doch nicht. Aber du könntest ja gehen." Der evangelische Pastor stimmt ihn zu und tritt ein. Nach einer halben Stunde kommt er wieder raus und der katholische Pastor fragt: "Na, wie war es." "Ganz nett, aber meine Frau ist besser." Er knufft den katholischen Pastor an der Schulter und meint: "Na los, probiere es doch auch mal aus." Der katholische Pastor lässt sich breitschlagen und geht in den Puff. Auch er kehrt nach einer halben Stunde zurück. "Und, was meinst du?" "Du hast Recht, deine Frau ist besser."

Licht aus! Licht aus! Papa holt den Dicken raus. Mama zieht sich nackend aus. Einmal rein, einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Angela Merkel ist in den USA auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag gehen sie und Barack Obama in einen Pub, um ein Bier zu trinken. Obama trinkt ein Dunkles amerikanisches Bier und Merkel natürlich ein Helles. Beide stoßen an und Obama sagt: „To your health!“ Merkel antwortet: „To your `dunkels’!“

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

Wie heißen die Schwestern von Fix und Foxy? Packsie und Ficksie.

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Warum stellen Blondinen den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt.

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

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Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

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Weltmeisterschaft. Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun die türkische Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahh!

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: „Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus.“ Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: „Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that’s Peanuts.“ Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: „Du jetz nix kommen auf falsche Idee?!“

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Zwei Kinder spielen im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir "nen Kuss gibst, dann kriegst du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich dir einen."

Dieser Moment, wenn du den Internet-Explorer mehrfach anklickst, weil sich nichts tut und sich dann plötzlich 20 Fenster öffnen.

 

Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

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Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

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In der Grundschule sollen Sätze mit "obwohl" gebildet werden. Als erste meldet sich Erna, sie sagt: "Obwohl die Wiese grün ist, wachsen auf ihr keine Blumen." "Sehr schön", lobt die Lehrerin. Nun kommt Anna an die Reihe: "Obwohl der Turm hoch ist, fällt er nicht um." "Sehr gut." Die Lehrerin schaut in die Runde und nimmt schweren Herzens Fritz dran, von dem sie weiß, dass er eine kleine Drecksau ist. Fritz sagt: "Obwohl die Frauen oft untenrum nass sind, rosten sie nicht." Die Lehrerin regt sich fürchterlich auf, doch im nächsten Moment geht auch schon die Tür auf und der Schulrat tritt ein, um den Unterricht zu verfolgen. Die Lehrerin nimmt zunächst nur die lieben Kinder dran, die brav ihre Sätze bilden. Doch irgendwann ist Fritz noch der einzige der sich meldet und von der Lehrerin ignoriert wird. Der Schulrat weist sie darauf hin, und mit banger Vorahnung erteilt sie Fritz das Wort. "Obwohl die Erde rund ist...", beginnt Fritz und die Lehrerin atmet erleichtert auf, "...bumst es an allen Ecken und Kanten."

Lass flitzen, in die Ritzen!

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Wieso öffnet eine Blondine den Joghurt schon im Laden? - Weil drauf steht bitte hier aufmachen!

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Ein Mann muss zum Zahnarzt. Bevor er hingeht, vernascht er allerdings noch seine Frau und leckt sie. Danach steht er vor dem Badezimmerspiegel und sieht, dass zwischen seinen Zähnen eine Unmenge Schamhaare stecken. Mühsam säubert er die Zähne und verlässt das Haus. Als er im Zahnarztstuhl sitzt und seinen Mund öffnet meint der Arzt: "Sagen Sie mal, haben Sie heute Morgen Ihre Freundin geleckt?" "Wieso? Habe ich noch Schamhaare zwischen den Zähnen?" "Nein, aber Scheiße am Kinn."

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Brauchen Sie Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "Fünf Packungen Viagra, heute Abend kommt ein Bus mit 20 russicschen Frauen." Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Packungen Viagra?", fragt der Apotheker erstaunt. "Nein", meint der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht an."

Ein Türke hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der verirrte Türke erklärt seine Notlage, der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn um ein gemeinsames Abendessen.

Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung: Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie berührt. Der Türke nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der Chinese warnt ihn wieder und wieder – wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horror-Test überstehen.

Der Türke verspricht es und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Türke, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine der hübschesten asiatischen Perlen, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu finden. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss – der Gast hält es nicht aus und schleicht in das Zimmer des Mädchens, sobald er glaubt, der Großvater schliefe fest. Außerdem: was ist schon dieser lächerliche Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser wunderbaren Frau…

Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf ihm liegt.

Darauf ein Zettel mit der Aufschrift:
- “Erster chinesischer Horror-Test: Felsbrocken auf Brust”. Der Türke denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch was mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
- “Zweiter chinesischer Horror-Test: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.” Der Türke bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, sieht er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
- “Dritter chinesischer Horror-Test: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…”

Eine Frau geht zum Gynäkologen und nimmt ihren kleinen Sohn mit. "Soll Ihr Sohn nicht besser draußen warten?", meint der Arzt. "Das geht schon in Ordnung, der ist aufgeklärt", antwortet die Mutter. Der Arzt fängt also mit der Untersuchung an und führt bei der Mutter Krebsvorsorge durch. "Na, Kleiner, was habe ich da gerade gemacht?", stellt er den Knirps auf die Probe. Dieser antwortet grinsend: "Krebsvorsorge." Der Arzt rümpft die Nase und macht bei der Mutter einen Abstrich. "Und was war das jetzt?", will er vom Sohn wissen. "Abstrich", kichert der Kleine. Der Arzt hat jetzt die Schnauze von dem kleinen Besserwisser voll, reißt sich die Hose runter und vögelt die Mutter. Als er fertig ist, fragt er den Knirps hämisch: "Na, was hab ich jetzt gemacht?" "Jetzt hast du dir einen Tripper geholt. Deshalb sind wir nämlich hier."

Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

Runder Arsch und geile Titten, diese Frau die wird geritten, Fotzenstoss und Schnauzenfick, halten deinen Pimmel dick.

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Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe „Haustürklingel“ und „Mädchenbusen“ zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum Überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:

Alle Kinder pinkeln in die Rinne - nur nicht Inge, die liegt drinne.

Frau Merkel will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“ Der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!“

Kommt eine schwarze Frau in Deutschland zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Meine Güte, was haben Sie denn da für eine Riesenvagina?" Die farbige Frau schaut etwas verschämt drein und sagt: "Ich wurde in Afrika von einem Elefanten vergewaltigt." "Hm", meint der Arzt, "das Ding von Elefanten ist doch eigentlich gar nicht so dick." "Stimmt", sagt sie, "vorher hat er noch ein bisschen gefingert..."

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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In einer lauschigen Sommernacht seufzt Er romantisch zu seiner blonden Freundin: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Blondine: „Ich rieche nichts!“

In 10 Jahren gibt’s in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, welche man jetzt über sie macht.

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Sagt das kleine blonde Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, Mama, warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen wie der Nachbarsjunge?" "Geduld, mein Kind, Geduld!"

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!

„Fritzchen, „ will der Religionslehrer wissen, „sag mir mal warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?“ - „Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!“

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

Geht ein schwarzer Mann zum Arzt. „Was haben Sie denn?“ - „Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.“ - „Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.“ Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: „Tatsächlich. 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer.“

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.

Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 13-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und jammert: "Was sollen wir denn jetzt bloß tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen..."

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben…ich muss mit meiner schlafen.

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Recep T. Erdogan, Barack Obama und David Cameron sind bei Wladimir Putin für 13.00 Uhr zum Essen eingeladen. Sie kommen aber eine Viertelstunde zu spät. Sagt Cameron: „Sorry, I’m late.“ Obama: „Excuse me, please, I’m late, too.“ Daraufhin sagt Erdogan: „I’m late three.“

Zwei blonde Nutten fahren im Aufzug ins Büro. Beschwert sich die eine: "Was stinkt das hier nach Sperma." Darauf die andere: "Man wird ja wohl noch mal aufstoßen dürfen."

Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

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Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Russen und einem Eimer voll Kot? Der Eimer.

Vor einer Zoohandlung steht ein Käfig mit einem Papagei darin. Jeden Tag kommt eine dicke Frau auf ihrem Arbeitsweg daran vorbei. Und jedes Mal kräht dann der Papagei: „DU BIST SO DICK, DU BIST SO HÄÄÄSSLICH!“ Das geht eine ganze Weile so, aber irgendwann reicht es der guten Frau und sie beschwert sich beim Zoohändler, droht auch mit juristischen Konsequenzen, falls er nicht dafür sorgt, dass die Kränkungen durch das „Federvieh“ künftig unterbleiben. Der Zoohändler kann die Frau beruhigen und verspricht, das Problem zu beheben. Als die Frau weg ist, geht er zum Käfig und wendet sich an den Papagei: „Hör mal mein Freund! So geht das nicht. Du kannst hier nicht einfach die Passanten beleidigen. Das ruiniert mir auch das Geschäft. Kommt mir so etwas noch einmal zu Ohren, dann bringe ich Dich wieder ins Tierheim! Überlege es Dir also gut, wo Du es doch so gut bei mir hast.“ Der Papagei ist daraufhin ganz still. Auch als die dicke Frau wieder vorbeikommt, gibt er keinen Mucks von sich. Die kann es kaum glauben und tritt an den Käfig heran. Noch immer kein Ton aus dem Schnabel des Vogels. Zufrieden lächelnd dreht sie sich um und möchte gerade gehen. Da kräht der Papagei: „Ich darf ja nix mehr sagen, aber DU weißt BESCHEID!!“

Dieser Moment, wenn das einzige was du in einem Test weißt dein Name und das Datum ist.

 

„Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden.“ - „Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch.“

Dieser Moment, wenn du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen."

Deine Mutter ist vom Sternzeichen „Fettes Stück“

"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

Hey Leute…..Chuck Norris ist nur ein dummer Schauspieler wie jeder andere auch.

Aber echt jetzt... wenn Chuck Norris wirklich so krass wäre, würde er doch jetzt bestimmt her kommen und meinen Kopf auf die tastatusxxxjsxiuyskisyi vcpoxengdixksvysxSvuvsd babjyahjby yhhskcskbsfucssy ssuveOcCyykkxcb

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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

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Zwei Föten sitzen im Mutterleib und langweilen sich. Meint der ein: "Hey, was meinst du, kommen wir wohl zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt." "Keine Ahnung", wiegelt der andere ab. Minuten später fragt er wieder: "Ach, ich bin so neugierig, kommen wir wohl zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt." "Keine Ahnung." Bald darauf wieder: "Verdammt, wie gerne würde ich wissen, ob wir zu reichen oder zu armen Eltern auf die Welt kommen." Der andere Fötus hat nun die Schnauze voll und steckt den Kopf aus dem Loch um nachzusehen. "Und?" Er zieht den Kopf zurück und sagt: "Du, wir kommen zu reichen Eltern." "Woher willst du das wissen?" "Als ich den Kopf rausgesteckt hab, hatte ich bereits einen Pelzkragen um den Hals."

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu auf.

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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für Beamten? Der Montag, da müssen sie gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und ließ sich gründlich untersuchen. Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei. „Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker, der konnte bloß spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer - morgen fangen wir aber bestimmt an.“

Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: „Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!“ Sagt der andere: „Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!“

Dieser Moment, wenn du ganz schnell ein Formular ausfüllst... Name: Daniel, Vorname: ACH SCHEISSE!

Ein Bauer will einen Knecht einstellen. "Hast Du irgendwelche Vorzüge?" Der Knecht: "Von Landwirtschaft habe ich keine Ahnung, aber ich verstehe die Sprache der Tiere." Der Bauer glaubt ihm nicht, aber er will es auf einen Versuch ankommen lassen. Sie gehen in den Stall, ein Pferd wiehert. Der Bauer hämisch: "Na, was hat es gesagt?" "Es hat gesagt, in den linken hinteren Huf hat sich ein krummer, schmerzender Nagel gebohrt." Der Bauer kontrolliert dies und findet an der beschriebenen Stelle tatsächlich einen krummen Nagel. Sie gehen daraufhin in den Kuhstall. Eine Kuh muht. Nicht mehr ganz so vorlaut meint der Bauer: "Na, was hat sie gesagt?" "Sie sagt Sie hätten eine Warze an der linken Melkhand, die beim Melken unangenehm scheuert." Der Bauer hebt seine Hand und tatsächlich ist dort eine dicke Warze erkennbar. Plötzlich meckert im Hintergrund eine Ziege. Der Bauer rennt auf sie zu, hebt drohend einen Finger und sagt: "Halt ja die Schnauze! Erstens ist das zwei Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen."

Chuck Norris hat das Tote Meer erschossen.

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Berichtet die hübsche Ayse ihrer Freundin: "Murat hat gestern gesagt, wenn ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!" "Und was hast du gemacht?" "Ich habe ihm das Leben gerettet!"

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: „Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.“ Meint die andere: „Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.“

Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär - außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.

 

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Warum soll man nicht lachen, wenn ein Kurde mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein.