Lustige Witze Zufall

NEW = Neustadt a.d. Waldnaab = Noch Ein Wahnsinniger

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe, singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?“ Sagt der Arzt zu ihm: „Ziehen Sie sich aus!“ Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!“ „Was?“, fragt der Burgenländer. „Sie sind schmutzig wie ein Schwein“, antwortet der Arzt!

Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende… Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. „So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!“ So geht es weiter, bis das Geld alle ist. Meint der Italiener zum Österreicher: „Eins muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind Sie ja!“

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Brauchen Sie Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "Fünf Packungen Viagra, heute Abend kommt ein Bus mit 20 russicschen Frauen." Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Packungen Viagra?", fragt der Apotheker erstaunt. "Nein", meint der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht an."

Ich blinke nicht, weil`s dich gar nix angeht, wo ich hin will!

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Welches Sternzeichen haben indianische Frauen? Rauchzeichen.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie auf dem Fernseher sitzt und auf das Sofa schaut.

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Sie sind der Brandstiftung überführt!, schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen sie das leugnen?" - "Nein, nein, Herr Richter. Aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"

Warum wird der Rasen im Stadion vor der dem Spiel der Nationalelf einbetoniert? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

GAP = Garmisch-Partenkirchen = Geh Auf's Pedal. Größter Anzunehmender Penner

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

Der kürzeste Programmierer Witz: Gleich bin ich fertig!

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Ein Golfer schlug seinen Ball in eine Schlucht. Sein Freund hörte aus der Schlucht . . . Hack, Hack, Hack, wieder und wieder, bis er endlich den Ball draußen hatte. Sein Freund fragte: „Wie viele Schläge hast du denn gebraucht, um rauszukommen?“ Er sagte: „Drei“, aber sein Freund sagte: „Ich hörte neun“. Seine Erwiderung: „Sechs davon waren Echos.“

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Der Fünfzigjährige will ein zwanzig-jähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: „Bedenk doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?“

Deine Mutter ist so fett… als die am Fernseher vorbeiging, habe ich alle drei Teile von „Herr der Ringe“ verpasst.

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Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? 4 Stammtischbrüder!

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter…

Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Alle freuen sich über Kredit - nur nicht Jürgen, der musste bürgen.

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Sind TV-Quizfragen zu einfach? A) Ja B) Harry Potter

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Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur „Frau“ machen.

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. „Hallo Häschen! „ - „Hallo Reh! „ - „Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“ - „Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“ Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. „Hallo Häschen!“ - „Hallo Hirsch!“ - „Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“ - „Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“ Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. „Hallo Häschen!“ - „Hallo Fuchs!“ - „Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“ - „Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug.“

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Ein Blinder, ein Tauber und ein Rollstuhlfahrer machen eine Wallfahrt nach Lourdes. Der Taube taucht zuerst in das heilige Wasser, taucht wieder auf, seine Kumpels fragen ihn: Und? „Ich kann wieder hören, ein Wunder!“ Der Blinde geht als nächster ins Wasser, taucht auf, reibt sich die Augen und kann wieder sehen. Danach fährt der Rollstuhlfahrer ins Wasser. Als er wieder rauskommt, fragen ihn die andere: „Und, hat sich bei dir auch was getan?“ „Also meine Beine gehen nicht, aber ich habe 4 neue Reifen“.

Wenn Sie sich auf die Größe eines Alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie nichts sehen.

Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

Geht eine Blondine in einen Bäckerladen und haut ihren Kopf zwei Mal auf die Theke. Was will sie haben? Zwei Hörnchen!

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Zwei Nutten gehen in Paris spazieren. Sagt die eine: "Paris ist wirklich ein Dreckloch." Darauf die andere Prostituierte: "Meins auch."

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast", sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

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In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20 Euro oder 20 Uhr?"

Deine Mutter sagt zu dir: ”Ich bin deine Mutter du Hurensohn!”

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Dieser Moment, wenn deine Decke verrutscht, sodass sie oben ganz dünn und unten ganz dick ist.

Was sagt Angelo wenn er vorm Spiegel steht? „I can´t help myself…“

Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.

Der Personalchef zum Bewerber: „Wir suchen einen Mann mit Fantasie, Tatkraft, Entschlossenheit, jemanden der niemals aufgibt, der andere begeistern kann, kurz - einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!“

„Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?“ „Nein, Klausi!“

Warum? Boah, frag nicht so doof! Weil ICH es sage!

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Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. "Der Fahrstuhlführer, den ich heute Morgen gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch!"

Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?“ „Wie rohe Eier“ „UND wie behandelt man rohe Eier?“ „Man haut sie in die Pfanne!“

Fühl’ mich scheisse, fühl’ mich schlecht, fühl’ mich wie der letzte Dreck.

... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Noch nicht mal eine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaikaner rauchen das Gras.

Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet? "Ja!" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

WL = Winsen/Luhe = Wahnsinniger Landwirt

... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: „Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?“ Ede mit gesenktem Blick: „Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!“

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Ein Jagdhund braucht mehr Prüfungen!

... des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."

Donnerwetter, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: „Spieg´lein, Spieg´lein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???“ Darauf der Spiegel: „Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh´ ja nichts!“

Informatiker werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: "Titten gucken und Titten anfassen."

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 €!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! "Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze???"

Wer tagelang ohne Getränke auskommt, ist ein Kamel.

Unterhalten sich zwei Wähler. Sagt der eine: „Kennst Du schon den Witz, wo Gerhard Schröder mit einem Strick allein in den Wald geht?“ Darauf der andere: „Nein, fängt aber gut an…“ In Berlin ist ein Passant hingefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem ihm auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei dar nächsten Bundestagswahl die Grünen wählen.“ Darauf der Passant: „Junger Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

Ein kleiner Junge führt seine blinde Großmutter im Regen spazieren. An jeder Pfütze sagt er: „Oma, hüpf!“ Ein Bekannter der Großmutter kommt vorbei und fragt: „Weshalb läßt du denn deine arme Oma hüpfen, auch wenn gar keine Pfützen da sind?“ „Das geht Sie überhaupt nichts an“, sagt der Junge, „das ist meine Oma, und die kann ich hüpfen lassen, sooft ich will.“

Weißt Du, wie man nen’ Österreicher das Leben rettet? Nein! Gott sei Dank!

Ich bin froh, denn mein Po, passt genau auf euer Klo.

Wo halten sich Emos am liebsten auf? Auf den Weinbergen.

Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer….

Fragt der Farmer den neuen Schäfer: „Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?“ „Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.“

Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung? Ein Blechblasinstrument!

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... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."

Indianer bei der Behörde: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen." “Wie heißen Sie?" “Wilder Adler, der vom Himmel fällt!" "Und wie möchten Sie heißen?" "Plumps!"

Dieser Moment, wenn du „Stein-Schere-Papier“ spielst, verlierst und dann gleich „nein bis drei“ sagst.

... des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."

Fritzchens Radiergummi ist auf die Erde gefallen. Fritzchen bückt sich und sucht ihn. Der Lehrer fragt gerade: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben????" Endlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: "DA LIEGT ER JA DER DRECKSACK!!!!"

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern.

Na, wie schmeckt der Wein? "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."

Gehen zwei Journalisten an einer Kneipe vorbei…

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Jay Leno: „In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen.“

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Professor kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: Was ist denn das für ein Pfeifen? Student in der ersten Reihe gedankenverloren: Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher…

Meine Katze hat kein Ohr, das hat se mal verlor, Ohr hätt’ nicht taub sein tät.

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein Schulze zu sein!"

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt. Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus: "Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Montag."

ERH = Erlangen-Höchstadt = Ein Rießen Hund. ERlangen-Hinterland

Steigt der Rauch steil aus dem Schornstein, wird der Tag ganz ohne Wind sein.

... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

Zum Vorstellungsgespräch steht die Blondine mit ihrer Matratze an der Haltestelle. Warum? Es hieß: Bitte Unterlagen mitbringen!

GS = Goslar = Gefährlicher Sonntagsfahrer = Gesengte Sau

Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

Pflichten entstehen dadurch, dass man nicht bezeiten nein sagt (Adam).

Zieh’n die wilden Gäns’ und Enten fort, ist der Winter bald am Ort.

Ein Mädchen lutscht an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Strahl sich bald ergoss, und in des Mädchen Munde floss

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Zwei Freunde unterhalten sich: „Woher hast Du denn das blaue Auge?“ Antwortet der andere: „Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Übel…’ beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen…“

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Reifen hat Profil.

„Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling ‚Fließendes Wasser‘ und seine beiden Jungs kennengelernt.“ „Toll! Und wie heißen die Söhne?“ „’Heiß’ und ‚Kalt‘.“

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Lustige Witze

Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: „Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit.“ Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten. Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: „Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten.“ „Doch!“ antwortete Hillary „Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten.“

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Kundin greift das Eis nicht an der Waffel
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