Lustige Witze Zufall

Am Samstagabend: Die Schwiegermutter ist mal wieder seit dem frühen Morgen und unangekündigt zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Oma an. Dann steht sie auf, geht zu ihr und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt die Schwiegermutter. Jutta aber ganz ruhig: „Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!“

... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

VGL = Verkehrsgemeinschaft Lippe = Vorsicht, Gestern Losgefahren

Sitzen drei Nutten an der Bar. Sagt die eine: Bei mir passen zwei Schwänze auf einmal rein. Sagt die zweite: Bei mir passen drei auf einmal rein. Sagt die dritte: Ich müsste mal aufstehen, kann mir mal jemand den Barhocker rausziehen?

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: „Was ist schneller, Licht oder Schall?“ „…hmm… Schall!“ „Warum denn das?“ frag der Vorsitzende. „Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt erst der Ton und dann das Bild…“ „DURCHGEFALLEN!! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall?“ „…(denk!)… ähh… Licht!“ „Und warum?“ „Wenn ich mein Radio anmache, geht zuerst das Licht an und dann kommt der Ton…“ „…(grrr!)… DURCHGEFALLEN, RAUS! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall?“ „Licht, ist doch klar!“ „(na endlich!)… Und warum ?“ „Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …“

Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Wohnung? Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts“, antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen."

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht! Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"

Hasen die springen, Lerchen die singen werden sicher den Frühling bringen.

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe...

„Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?“ Die Mutter: „Ja, Kind!“ „Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?“

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Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe herunter. Sagt die eine: „Aua, ich hab mir alle Rippen gebrochen.“ Sagt die andere: „Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.“

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Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten? Schon mal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

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Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgendetwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."

… des Türstehers: „Nur über meine Leiche.“

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen habe ich verloren."

Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes Bier, fällt vom Stuhl. So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine. Schließlich krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffällig ins Bett. Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau: „Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?“ - „Nö, wieso glaubst du das?“ - „Der Wirt von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch drüben.“

Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: "100 Euro im Bett und 20 Euro auf dem Fußboden." Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Euro in die Hand. Sie steckt das Geld ein und meint: "Im Bett ist schon besser, was Opa?" "Was heißt hier Bett?", empört er sich. "Ich will fünf Mal auf dem Fußboden."

Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann: „Vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.“

Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett. Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.

Lieber durch Reichtum dümmer, als durch Schaden klug.

Welches Sternzeichen haben indianische Frauen? Rauchzeichen.

Chuck Norris hat das Tote Meer erschossen.

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Ein Schüler, ein Student und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe, 2+2 auszurechnen. Der Schüler nimmt einen Bleistift und schreibt: „2+2=4“ Der Student nimmt seinen Taschenrechner und erhält nach 5 Minuten das Ergebnis „4“. Der Mathematiker rechnet eine ganze Stunde. Dann sagt er: „1. Es existiert eine Lösung.“ „2. Sie ist eindeutig.“ „3. Die Lösungsmenge ist eine Teilmenge der reellen Zahlen.“

Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf, aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!

Als Kerl hätte ich schon längst aufs Maul bekommen...

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Ein Deutscher, ein Holländer und ein Belgier sitzen in Finnland in einem italienischen Restaurant, da sagt der Deutsche zu dem türkischen Kellner: „Na, Du alter Schwede!“

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung. "Weil ich zu faul war." "Sabotage ?" "Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."

Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam? Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!

Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

Wozu haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Warum haben Frauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen. Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

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Deine Mutter steht nackt vor KIK und schreit: „Ich bin billiger“.

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Die Höchststrafe für Bigamie? Zwei Schwiegermütter.

Dieser Moment, wenn man so tut, als hätte man eine Person nicht gesehen, um nicht mit ihr sprechen zu müssen.

Justin Bieber ist so hässlich, wenn er aus dem Fenster guckt wird er verhaftet.

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. „Warum?“, fragt der. Sagt Petrus: „Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, Sie seien alleine hier!“

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Lasst mal, die Beamten haben auch Stress: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Die Schüler hatten die Aufgabe im Kunstunterricht eine Wiese mit einer Kuh drauf zu malen. Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt ein leeres Blatt ab. "Wo ist denn das Gras?" fragt der Lehrer. "Das hat die Kuh gefressen!" - "Und wo ist die Kuh?" - "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!"

Deine Mutter ist wie ein Briefkasten - jeder hatte schon mal seinen Finger im Schlitz.

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Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun sie gegen ihre Erkältung?" - "Ich trinke täglich acht Gläschen Rum." Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!" Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"

Ist der Maulwurf am Wühlen, kriegt’s der Regenwurm zu spüren.

Wer eine Glatze hat, ist über sich selbst hinausgewachsen.

An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!

Angelo Kelly IST AUF EINEM SCHROTTPLATZ: Er sieht einen alten Spiegel guckt hinein und sagt: „Den Scheiss hätte ich auch weggeschmissen!!“

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch ‘n Meter.

Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.

Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie mit. Sagt die eine Nonne: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!" Meinte die Frau: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!" Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto sie haben!" Meint die Frau: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!" So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen: "Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.

Gott weiß, warum er seine Priester vor der Ehe schützt.

Auch die größten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras!

Deine Mutter fährt einen ALDI TT.

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Warum rennen Ostfriesen immer zuerst 3 Runden ums Haus, bevor sie schlafen gehen? Wenn ein Einbrecher kommt, dass sie 3 Runden Vorsprung haben.

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann? „Ha, du siehsch aber abgschafft aus!“

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Alles Gute zum Geburtstag! Jeden Tag soll man geniessen, froh und lustig soll man sein, so wünsch ich für alle Stunden Freude, Glück und Sonnenschein

Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. Der Junge hat Grippe, sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. - Ich bin seine Schwester. - Das ist aber nett, sagt die Frau, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter.

Kann ich nicht sagen, muss man nackt sehen…

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Wenn ein Mathematiker ein Fantasy-Buch schreibt - wären die Seitenzahlen dann imaginäre Zahlen?

Was macht ein Kurde auf einem Esel? Ganz klar- ein Familienfoto!!

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken "aus" der Wäsche.

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters’ Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen Bierdeckel unter das Bier. Darauf der Russe: „Wo bleibt Keks?“

Heißer Sommer, guter Wein.

Bauer der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

 

Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen? fragt die Medizinstudentin den Professor. Man kann. Aber es ist sehr unbequem.

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen“, sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke“, sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten“, antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige“, antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten“, erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige“, antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." - "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Wie heißt der chinesische Torwart? Hetch Ham Ken.

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der eine: "Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!"

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Brauchen Sie Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "Fünf Packungen Viagra, heute Abend kommt ein Bus mit 20 russicschen Frauen." Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Packungen Viagra?", fragt der Apotheker erstaunt. "Nein", meint der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht an."

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"

Gehen zwei Tunten durch’n Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne’ Stange Lehm aus’m Kreuz, bemerkt dabei aber nicht dass er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: „Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab ‚ne Fehlgeburt“.

„Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?“ fragt der Lehrer den Klaus. „Der Kuckuck!“ „Richtig. Und warum nicht?“ „Weil er in einer Uhr wohnt!“

… des U-Boot-Matrosen: „Ich schlafe nur bei offenem Fenster.“

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

... des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"

... des Nachtwächters: "Ist da jemand?"

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es? Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…

Unterhalten sich zwei Frauen. "Du, gestern bin ich nach Hause gekommen, und da sehe ich, wie mein Mann auf dem Sofa sitzt und wichst." "Und wie hast du reagiert?" "Ich hab sein Ding sofort in den Mund genommen und ihn zum Ende gebracht." "Aber warum das denn?" "Weil ich mir lieber schnell die Zähne putze, als das ganze Wohnzimmer sauber zu machen."

Der Mopedfahrer, der am Tatort allen miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.

Dieser Moment, wenn man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreichst.

 

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.

Ein Bauer gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau raus lassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht’s. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: „Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!“

Ein junge Blondine will die Beichte ablegen. Der Pfarrer fragt: „Mein Kind, was hast du verbrochen?“ „Mein Freund hat was mit mir gemacht…!“ „Und was genauer?“ „Das ist zu schlimm, das kann ich nicht aussprechen.“ Der Pfarrer erfasst die Hand des Mädchens und streichelt sie. „Hat er dies mit dir gemacht?“ „Nein. Schlimmer!“ Er beginnt ihre Brüste zu kneten. „Hat er dies gemacht?“ „Nein. Schlimmer!“ Er zieht sie aus und beginnt, an ihren Brüsten zu saugen. „Hat er dies mit dir gemacht?“ „Nein, noch schlimmer !“ Nun öffnet der Pfarrer seine Hose und fängt an, sie kräftig durchzubügeln. „Hat er dies gemacht, mein Kind?“ „Nein, viel, viel schlimmer!“ „Aber was kann denn schlimmer sein, als das?“ „Er gab mir AIDS!“

Warum lächeln die Chinesen immer? Sie haben ihre Mauer noch!

Wie äußern sich denn ihre Schmerzen? fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!"

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Bleiben die Schwalben lange, sei vor dem Winter nicht bange.

Herr Ober, was sind das für kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemüsesuppe schwimmen? "Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"

MS = Münster = Mein Schwanz

Deine Mutter hat keine arme und kratzt sich am Rücken.

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Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.

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Lustige Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine? Einen Teller kann man trocken lecken.

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