Lustige Witze Zufall

Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

Kommt eine Frau zum Psychiater. „Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"

Deine Mutter verpackt ihre Weihnachtsgeschenke mit WinRaR.

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„Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?“ „Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!“

Du willst mit mir schlafen...sorry ich bin zwar geil aber nicht verzweifelt.

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Drei Freunde begeben sich auf ihre wöchentliche Golfrunde. Am zweiten Grün erliegt einer von ihnen einem Herzanfall. Später im Clubhaus, als die beiden anderen sich bei einem Bier vom Spiel erholen, gesellte sich der Spielführer zu ihnen und spricht sein Beileid aus: "Es tut mir so leid. Das muss Ihnen ja völlig das Spiel verdorben haben." "Das nun gerade nicht, aber es war ziemlich anstrengend, ihn über die letzten 16 Bahnen mitzuschleppen."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? - Der Vegetarier stirbt gesünder!

Lieber zu spät dahergekommen als zu schnell dahingeschieden.

Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: „Ick bin ein Pekinese“

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blonde fahren als blinde Passagiere auf einem Schiff mit. Plötzlich eine Kontrolle. Alle drei verstecken sich in einem Sack. Beim Rundgang kommt der Kapitän an den drei Säcken vorbei und wundert sich das die da stehen. Er tritt gegen den ersten, und die Rothaarige, die darin sitzt macht wuff wuff. Ach, ist nur ein Hund, denkt sich der Kapitän. Er tritt gegen den zweiten Sack. Die Brünette macht miau, miau. Ach so, nur eine Katze, dann tritt er gegen den dritten Sack, sagt die Blondine: Kartoffeln, Kartoffeln!”

Rezept für schwäbische Tomatensuppe: Roter Teller und heißes Wasser

Der Lehrer zu Fritzchen: „Du könntest mal wieder ein Bad vertragen!“ - Fritzchen: „Aber ich bade doch täglich!“ - Lehrer: „Dann solltest du mal das Wasser wechseln!“

„Wo steckt eigentlich der neue Kassierer?“ „Auf der Rennbahn“ „Was? Während der Bürozeit?“ „Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen.“

Klingelt ein Schornsteinfeger an einer Türe, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch drauftätowiert und sagt: „Wenn du errätst was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett.“ Schornsteinfeger: „Das ist ein Elefant!“ Die Alte: „Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen“

Dieser Moment, wenn du bei MarioKart erster und kurz vorm Ziel bist und dann auf einer Bananenschale ausrutschst.

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen?
Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind? Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie mal größer sind.

„Fibonacci“ ist keine Kurzform des italienischen Namens F i bb ooo nnnn aaaaa ccccccc ccccccccc iiiiiiiiiii.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Reifen hat Profil.

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.

Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz? In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm. Ein Schweizer Bauer ist zu Besuch bei österreichischem Grafen. Der Bauer: „Känned Si Fon-dü?“ Der Graf: „Ich kann doch nicht jeeden kleinen Aadligen kennen!“

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

Man muss die Feste feiern, wie sie fallen, und das Wetter nehmen, wie’s ist.

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: Wondrak, woran ist der Mann gestorben? Wondrak: Klarer Fall, Herzinfarkt. Professor: Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben? Dierspiegl: Gehirntumor, zu spät erkannt, tot. Professor: Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben? Meier: Säuferleber, Leberzirrhose, tot. Professor: Woher wissen Sie das so genau? Meier: Ich werde doch noch meinen Vater kennen!

Murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.

Ganz unten an der Klotür (über dem Spalt) steht: BEWARE OF LIMBO DANCERS

Weshalb ist es in Österreich derzeit so warm? Na, weil unsere Nachbarn momentan so gut isoliert sind!

STA = Starnberg = Scheiße, Totaler Anfänger…

Vor einer Zoohandlung steht ein Käfig mit einem Papagei darin. Jeden Tag kommt eine dicke Frau auf ihrem Arbeitsweg daran vorbei. Und jedes Mal kräht dann der Papagei: „DU BIST SO DICK, DU BIST SO HÄÄÄSSLICH!“ Das geht eine ganze Weile so, aber irgendwann reicht es der guten Frau und sie beschwert sich beim Zoohändler, droht auch mit juristischen Konsequenzen, falls er nicht dafür sorgt, dass die Kränkungen durch das „Federvieh“ künftig unterbleiben. Der Zoohändler kann die Frau beruhigen und verspricht, das Problem zu beheben. Als die Frau weg ist, geht er zum Käfig und wendet sich an den Papagei: „Hör mal mein Freund! So geht das nicht. Du kannst hier nicht einfach die Passanten beleidigen. Das ruiniert mir auch das Geschäft. Kommt mir so etwas noch einmal zu Ohren, dann bringe ich Dich wieder ins Tierheim! Überlege es Dir also gut, wo Du es doch so gut bei mir hast.“ Der Papagei ist daraufhin ganz still. Auch als die dicke Frau wieder vorbeikommt, gibt er keinen Mucks von sich. Die kann es kaum glauben und tritt an den Käfig heran. Noch immer kein Ton aus dem Schnabel des Vogels. Zufrieden lächelnd dreht sie sich um und möchte gerade gehen. Da kräht der Papagei: „Ich darf ja nix mehr sagen, aber DU weißt BESCHEID!!“

Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht! "Sei still und iss weiter!"

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In einer Drogerie. Kunde: „Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gillette?“ Drogist: „Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei!“ Eine Woche später. Kunde: „Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gillette?“ Drogist: „Leider immer noch nichts.“ Der Kunde geht. Die Verkäuferin meint: „Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg? Unterm Ladentisch sind doch genug Gillette!“ Drogist: „Liebe Christiane, solange der Kunde ´Genosse´ zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!“

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Was ist ein Reiskorn auf der Straße? Äthiopierkotze

Was macht eine Blondine als Vorspiel? - Unterwäsche ausziehen!

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Ein Mädchen lutscht an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Strahl sich bald ergoss, und in des Mädchen Munde floss

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Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

Liebe ist…den Weg in die Zukunft gemeinsam zu gehen.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da Geld zu schäffeln", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

Hab Dich nicht vergessen anzurufen, habe nur zu lange von Dir geträumt.

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein Schulze zu sein!"

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur.

Polizist: „Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?“ Antwort: „Das kann ich sehr wohl, Herr Wachtmeister! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.“

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

Ein Mann kommt in einen Chinesischen Laden und kauft sich eine Goldene Ratte. Der Händler: „Wollen sie denn die Geschichte zu der Ratte gar nicht wissen?“ Der Mann sagt „Nein!“ und kauft sich die Ratte. Als er wieder nach Hause geht, folgen ihm alle Ratten, aus Häusern, aus Kanaldeckeln, aus Käfigen, überallher kommen sie gelaufen und folgen ihm bis zu einem Fluss in den alle Ratten hineinspringen. Der Mann geht zurück zum Laden und Fragt: „Haben sie auch einen Goldenen CDU-Wähler?“

Ein Schweizer liegt mit schweren Knochenbrüchen im Krankenhaus. Sein Nachbar fragt ihn: „Wie haben sie denn das gemacht?“ Schweizer: „Ja, ich bin Bärenjäger.“ „Und? Was ist passiert?“ „Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli.“ „Und dann?“ „Dann kam der Alpen-Express.“

Warum lächeln die Chinesen immer? Sie haben ihre Mauer noch!

Warum haben Äthiopier so einen dicken Bauch, aber nur so dünne Arme? Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.

Scheisse auf dem Autoreifen gibt beim Bremsen braune Streifen.

Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle, sie nimmt die Pille….

Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: „Ist jemand gekommen?“ „Ja.“ „Wer?“ „Du.“ „Nein, ich meine ob jemand hier war?“ „Ja.“ „Wer?“ „Ich.“

Dieser, wenn du merkst, dass das das „Moment“ fehlt und nicht einmal merkst, dass da drei „das“ sind.

Was fressen Kannibalen freitags? Fischer. Und sonntags? Pfaffen.

„Hören Sie mal zu“, sagt der Polizist zum Golfspieler. „Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?“ - „Wo ist mein Golfball?“

Deine Mutter ist GM bei Metin2.

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Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Wasser nach Rezept.

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Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!

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Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!

… des Trapezkünstlers: „Wir werden das Ding schon schaukeln.“

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück!

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Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!

“Moskauer = fanatischer Vegetarier”

Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und ließ sich gründlich untersuchen. Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei. „Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker, der konnte bloß spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer - morgen fangen wir aber bestimmt an.“

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!"

Ein Schotten-Ehepaar geht ins Theater. Der Platzanweiser erklärt ihnen wo sie sitzen und sagt: „Sollte ihr Kind aber brüllen, müssen sie gehen. Sie bekommen aber den Ticketpreis an der Kasse zurück“ Nach der zweiten Szene fragt der Mann: „Und gefällt dir das Theater?“ „Ne, eigentlich nicht.“ „Okay, dann wecken wir das

Wie viele Blondinenwitze gibt es eigentlich? - Keine, denn sie sind alle wahr!

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Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben!

FF = Frankfurt/ Oder = Falscher Fuffziger

„Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?“ „Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!“

Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren? Weil es dort keine drei weisen Männer und keine Jungfrau gibt.

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" "In Erlangen", antwortet einer. "Wie kommst du den darauf?" "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

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Klopf Klopf! Wer ist da? Keiner!

Warum weinst Du, Fritzchen? - "Meine großen Brüder und Schwestern haben jetzt alle Ferien und ich nicht!" heult der Kleine. "Warum hast du keine Ferien? Bist du nicht artig gewesen?" - "Doch, aber ich komme erst im nächsten Jahr zur Schule!"

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Belgier sitzen in Finnland in einem italienischen Restaurant, da sagt der Deutsche zu dem türkischen Kellner: „Na, Du alter Schwede!“

Wenn man eine Wandergitarre, eine Bockflöte und ein Akkordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft: was kommt zuerst unten an? Ist doch völlig egal!

Bauchnabelpiercing auf Schwedisch: Ranze Stanze.

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Wenn deine Mutter am Strand liegt, singen die Wale „We are Family”.

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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

… des stotternden Beifahrers: „… V V V V … Vier LKW’s von rechts…!“

... des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei(...) kein Prei(...). Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

Börsenbesucher: „Wo sind hier die Toiletten?“ Broker: „Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.

Ich heiße Montag und ich werde gemobbt.

„Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug?“ „Sei ruhig und schiebe weiter!“

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„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“ „Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.“

Was macht ein Kurde nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus!

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Den Stuhl einfach umdrehen!

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Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: „Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.“ Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: „Ich will einen Rollstuhl!“ Merkel: „Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!“ Junge: „Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!“

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner? Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Ein Ufo ist gelandet, doch von den Außerirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Außerirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken. Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: „Ich Bauer - tue Wiese mähen“. Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: „Ich Bauer - tue Wiese mähen“. Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: „Ich Bauer - tue Wiese mähen“. Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund. Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: „Ich Jäger - tue scheissen“.

Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."

 

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Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

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