Lustige Witze Zufall

Der Indianerjunge fragt den Häuptling: Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein? Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind >>pfeilschneller Falke<<. Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

Staunt der Ehemann: „Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen.“ „Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!“

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.

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... des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste."

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...

Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis!" Darauf fragt der Tätowierer, welche Farbe er haben soll. Der Schwule: "Ist egal, ich fahr in eh gleich in den Arsch!"

HB = Bremen = Halb Besoffener

Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen ein Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an."

Deine Mutter springt in die Luft und bleibt stecken.

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... des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?"

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. „Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“ Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. „Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin!!?“ Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: „Scotty, beam’ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger…“

... des Farbblinden: "Mensch ist das 'ne lange Grünphase..."

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“ Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?“

OAL = Ostallgäu = OberArschLoch

Ein Schwiegersohn muss seine Schwiegermutter beerdigen. Er bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter neugierig nach dem Grund. Antwort des Schwiegersohnes: „Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal gräbt sie in die verkehrte Richtung.“

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun, „ sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." - "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."

Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne...

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„Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?“ „Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!“

Was bekommt eine Blondine, wenn sie ein Jahr unfallfrei gefahren ist? Den zweiten Gang!

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Wie nennt man einen griechischen Feldwebel? Gyros-Spieß

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Zeitungsmeldung im ND unter der Überschrift: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!" Honecker liest es und ruft sofort seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?" "Halb so wild, Herr Honecker, nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre!!!"

... des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." Verkäufer: "9 mal 13?" Student: "117. Wieso?" Kommt diesmal ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. Professor: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." Verkäufer: "9 mal 13?" Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"

Was denn? braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang, mehr nicht!

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant: Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!" Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?" Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machst Du heute Abend?“ Sagt die andere: „Ich glaube ich gehe aus.“

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Woran erkennt man, dass noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der große Wagen ist noch da!

Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich der Boden öffnet und der Teufel erscheint. Der Teufel macht dem jungen Mann ein Angebot: "Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten." Darauf der Spekulant: "Ja - und wo ist der Haken?"

Was ist der Unterschied zwischen Marx und Murks? Marx ist die Theorie!

Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser …und das Wasser unter Strom

Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. … Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: „Come stai?“ (italienisch: Wie geht’s?) Sagt der Schweizer: „Danke, mir geht’s gut!“ Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf! Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: „Warum hast du mich nicht gewarnt?“ Sagt der Italiener: „Hab i ja gesagt: Comme Stei!“

Treffen sich zwei Hähne. Sagt der eine: „Du Paul, kommst du heute mit in die Stadt? Ich gehe in den Wiener Wald, muss unbedingt mal wieder nackte Weiber sehen!“

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Was legt sich ein Emo am liebsten aufs Brot? Aufschnitt und Schnittkäse!

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.

Welches Sternzeichen haben Ossi-Frauen? Arbeitslos.

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„Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!“ „Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen.“

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: „Igitt, das ist ja Sperma!“ Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: „…stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!“

Erich Honecker hat sich ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielen Versorgungslücken gefallen…

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: „Auf nach Amerika!“ und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: „Auf nach China!“ und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: „Auf zum Flohmarkt!“

Ein junger Indianer sitzt am Bach und angelt. Ein Mann, der Arbeitskräfte für die Industrie anwerben soll, setzt sich zu ihm und meint: „Du solltest nicht nur rumsitzen und angeln. Ich könnte dir Arbeit geben, damit du auch Geld verdienst.“ „Warum sollte ich das?“ fragt der Indianer. „Nun, dann könntest du dir ein richtiges Haus bauen, einen Wagen fahren und einen Fernseher erlauben.“ „Hhm. Und dann?“ „Ja, und später, wenn du dann eine Rente bekommst, kannst du dich zur Ruhe setzen.“ „Und dann?“ fragt der Indianer erneut. „Dann machst du dir ein schönes, ruhiges Leben, zum Beispiel auf die Jagd gehen oder zum Angeln…“

Was Autokennzeichen wirklich bedeuten...

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr Überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe. Er: „Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?“ Sie: „Weil Du nie dabei bist.“

Warum nehmen die Ostfriesen immer Ketchup mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem besten Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: „Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!“

Wenn ich dir jetzt sagen würde, dass Du ein wundervolles Lächeln hast, würdest du denken, dass ich dich anmachen will. Und damit hättest du Recht!

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: „Der Schaffner kommt!“ Worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“ Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: „Der Schaffner kommt!“ Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: „Die Fahrkarte bitte!“ Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum Trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: „Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?“ „Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!“ „Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?“ „Am Fahrkartenschalter.“

Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig? "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Aha, er ist also zarter ..." "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"

Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.

Was ist die größte Orgel der Welt? Österreich! Über sieben Millionen Pfeifen.

... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"

Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten… Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: „Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster, suche die Freiheitsstatue - New York!“ Der Franzose: „Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!“ Sagt der Italiener: „Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!“

Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten.

... des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter.

Als Kerl hätte ich schon längst aufs Maul bekommen...

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Alle Kinder wollen spielen - nur nicht Susen, die will schmusen.

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: „Habt es Schraubna mit Maschinagwind?“ Meint der Verkäufer: „Wie lange?“ Darauf der erstaunte Österreicher: „Echt - ihr verleiht die auch?!“

Tourist: „Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?“ Bauer: „Gehen´s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren.“

Hab Dich nicht vergessen anzurufen, habe nur zu lange von Dir geträumt.

Frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

“Gibt es unter Kannibalen Vegetarier?”

Wenn der Hahn bei Vollmond kräht, die Sonne in der Früh aufgeht.

Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

Der Großvater erzählt dem kleinen Michael: „Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen.“ „Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!“ „Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“

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Spieglein, Spieglein auf dem Klo, wer hat von den Damen den schönsten Po?

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Früher war ich Schizophren, aber jetzt sind wir okay.

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Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Physiker? Der extrovertierte Physiker schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe…

… des Poppers: „Na, Du blöder Skinhead?!“

Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt? Space Invader.

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Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen. Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?"

Wie merkst du dir die 11 88 0? 11 Millionen Griechen bekommen 88 Milliarden Euro und zahlen 0 zurück.

Kommt ein amerikanischer Bauer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: „Bist du Farmer?“ Sagt der Bauer: „Jo bin ich!“ „Wie groß ist denn dein Farm?“ fragt da der Ami „3 Hektar“, antwortet der Bauer. Fragt der Ami:“ Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?“ Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami:“ Meine Farm ist so groß, da brauche ich, wenn ich mit meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus.“ Sagt der Bauer: „So ein Auto hatte ich auch mal.“

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

DH = Diepholz = Dummer Hund. Doller Hecht

... der Jungfrau: "Ooooh! Neiiiiin! Ooooooh!"

Fritz ist bei seinen Großeltern. Die Großeltern gehen zum Einkaufen. Die Oma sagt: "Dass du mir ja nicht an den Schrank gehst." Der Opa sagt: "Geh mir nicht auf dem Dachboden." Als sie weg waren wollte Fritz was trinken. Er geht an den Schrank und es fallen ihm alle Tassen aus dem Schrank. Fritz geht auf dem Dachboden, er will Tassen runter holen. Fritz stürzt ein. Er ruft die Nachbarin und sagt: "Meine Oma hat nicht alle Tassen im Schrank. Und mein Opa hat einen Dachschaden."

... des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."

Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit!

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen eines kleinen roten Gummiballs herausbekommen. Der Mathematiker misst den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus. Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach, was er für eine Wasserverdrängung hat. Der Maschinenbauer guckt in der "DIN für kleine rote Gummibälle" nach!

Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet... " "und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

… des Turmspringers: „Wo zur Hölle ist das Wasser!?“

Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. "Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef. "Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner", sagt der Empfangschef. "Die Ausstattung ist dieselbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"

Eine junge Frau in Amerika sonnt sich auf dem Flachdach ihre Bungalows, dabei verliert sie das Gleichgewicht und plumpst direkt in die Mülltonne. Kommt ein Indianer vorbei und meckert: „Weißer Mann Verschwender. Was alles wegwerfen. Frau noch mindestens zwanzig Jahre brauchbar!“ „Jim“, sagt der Cowboy Joe, „stell dir vor, ich habe gestern deinen Vater getroffen.“? „Ach nein, wo denn?“ ? „Genau zwischen die Augen.“

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt.“ „Das kann ja jeder behaupten!“ meint der Schaltermitarbeiter und meint „Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ Mit gleichgültiger Mine antwortet der Millionär: „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben…“

 

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Mädchen fällt beim Versuch zu skatboarden.
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Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?