Lustige Witze Zufall

Wenn ich wollen würde, dass du weißt was ich denke, würde ich reden!

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Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln!

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach: "Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann. "Um Leben zu retten“, entgegnete der Professor und machte dann weiter. Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder: "Wie rettet die Physik denn Leben?" Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an und antwortet dann: "Physik rettet Leben“, sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."

Lakritze die Mädchen haben ne Ritze, die Jungen haben nen Hampelmann, da ziehen die Mädchen gerne dran!

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Wie heißt Trabi auf Französisch? Carton de Blamage!

„Fritzchen, wenn du einen großen und einen kleinen Apfel hättest, welchen würdest du dann deinem Bruder schenken?“-„Das kommt darauf an, welchen Bruder Sie meinen - den kleinen oder den großen…“

Liberal als Hering. Libanon als nothing. Libero als abgekocht.

Herr Doktor, seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite" "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Den Erfinder der Arbeit sollte man im eigenen Schweiß ersäufen!

Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muss, sagt er: „Schreibe, wenn das Baby da ist!“ Die Bäuerin entgegnet: „Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!“ Am nächsten Tag kommt ein Brief: „Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne.“

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage. Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist." Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus Jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Zwei Freunde trafen sich wieder. „Geht’s Dir besser?“ fragt der eine. „Ja“, sagt der andere, „der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!“ „Muß ein toller Arzt sein, wenn du jetzt Löffel essen mußt“ Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Wieso denn, es waren doch Eßlöffel…“

Das größte Glück der Erde hängt unten dran an einem Pferde.

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." - "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt. "Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt", sagt der Bauer. "Was denn?" fragt der Knecht. "Hier - zwei Schinkenbrote und ein Apfel."

RZ = Ratzeburg = Rüde Zeitgenossen = Richtige Zauderer

Noch so ein Gag …….Zähne weg!

Licht aus! Licht aus! Papa holt den Dicken raus. Mama zieht sich nackend aus. Einmal rein, einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!

Was haben Wale und Männer gemeinsam? Viel Schwanz, wenig Hirn!

Hast Du im Leben nichts zu lachen, lass es auf dem Lokus krachen.

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

„Hans, rauchen deine Kühe?“ „Nein Fred.“ „Dann brennt dein Stall.“

MacGyver: Hätte ich ein wenig Klebeband, könnte ich das reparieren.

Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm, in die Bank kommt? - „Hände hoch, oder ich schieße!“

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei habe. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. …Pling…, da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, …Pling…, geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. …Pling…, schon sitzt er wieder im Büro….

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Der Gürtel deiner Mutter ist der Äquator.

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Deine Mutter ist wie eine Shisha, ohne kohle läuft nichts.

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Ein Chemiker, ein Physiker und ein Mathematiker machen zusammen eine Tour durch den Dschungel. Plötzlich werden sie von einer Horde wild aussehender Männer umzingelt und gefangen genommen. Jeder der drei wird allein in eine Höhle gesperrt. Zu essen gibt es nur Dosennahrung – allerdings ohne Dosenöffner. Wie sie die Dosen öffnen, bleibt ihnen selbst überlassen. Als die Wilden nach ein paar Tagen wieder nach ihren Gefangenen sehen, finden sie drei vollkommen unterschiedliche Szenarien vor: Der Chemiker sitzt in seiner Höhle, mit blutverschmierten Fingern, aber er konnte die Dose öffnen. In der Höhle des Physikers finden sie die Wände über und über mit Formeln beschmiert vor – aber auch der Physiker hat es letztendlich geschafft, die Dose zu öffnen. Der Mathematiker hingegen sitzt in der Mitte seiner Höhle, mit versonnenem Blick auf die Dose, dann meint er: “Die Dose sei offen…”

Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Fritz geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"

Ein Schotte fährt mit dem Schiff nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: „Die könnten einem ja auch sagen, dass man die Strecke auch laufen kann.“

Der Lehrer zu Fritzchen: "Nennt mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das "chen" weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn".

Boris und Babs haben sich versöhnt. Als Zeichen ihrer Vergebung geht Babs in ein Tätowier-Studio und lässt sich auf die linke Arschbacke ein "B" und auf die rechte Arschbacke ein "B" tätowieren. Als sie nach Hause kommt will sie Boris sofort ihren Liebesbeweis präsentieren, zieht sich die Hosen runter, bückt sich und sagt: "Na, was meinst du?" Boris stutzt und antwortet: "Äh, wer bitteschön ist Bob?"

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Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?"

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Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: „Ich wünsche mir ein Mountain Bike.“ - „Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler.“ Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. „Okay. Morgen kommt mein Sekretär …“ Der dritte Knabe: „Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis.“ - „Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.“, fragt George. - „Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um.“

Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit!

Böse Möse hat zwei Lappen um den geilen Schwanz zu schnappen doch der Schwanz der Bösewicht wichst der Möse ins Gesicht.

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... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun, „ sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." - "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."

Frage an Radio Eriwan: Kann man auch die Liebe sozialistisch planen? - Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Liebe.

Scheiße in der Lampenschale, gibt gedämpftes Licht im Saale

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen habe ich verloren."

Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: „Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?“ Meint der Obdachlose: „Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen.“ Meint die Merkel: „Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen.“Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: „Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.“ Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: „JA, was machst du denn da?“ Paul: „ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen.“ Trittin überlegt kurz und meint dann: „ Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!“

Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr! - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

… des Schiedsrichters: „Das ist kein Elfmeter!“

Frauen vor den Herd - Emanzen in den Herd

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch ‘n Meter.

Alle erschießen den angreifenden Feind - nur nicht Richard, der hat gesichert.

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik! Oder: 4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75%!

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und trinken Benzin. Sagt das eine: „Du, morgen ist Weihnachten“. Darauf das andere: „Mir egal, geh ich nicht hin“

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Wer eine Glatze hat, ist über sich selbst hinausgewachsen.

Sorry! Konnte nicht kommen! Bin im Internet! Und habe die Zeit an mir vorbeisurfen gesehen.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

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Stell Dir vor, Du stellst Dich vor, und keiner stellt Dich ein.

Frage an Radio Eriwan: Ist es wahr, dass zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden? Antwort: Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent.

Wie viele Veganer braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? Drei. Einer, der wechselt, einer, der die Birne auf tierische Nebenprodukte prüft, und einer, der prüft, ob die Birne auch ohne Ausbeutung von Tieren produziert wurde.

Coca-Cola vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwanz.

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Deine Mudder sammelt Pfandflaschen auf“m Hurricane.

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Frage im Hotel Steigenberger Hof, wieviel ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

Feuer den Ofen an! – "Ofen, Ofen, Ofen!" "Neein, du sollst ihn anmachen!" – "Hey Ofen, na? Du und ich?"

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Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: “Zeig den Jungs mal, was du kannst!”. Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: „Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?“

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… des Programmierers: „Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende…“

Einen McDreamy zum Mitnehmen, bitte!

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Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon: "Was war das immer für ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama?“

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte. Man meldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ „Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt seinen Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ „Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion.“

Zwei Indianer machen Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesiger Atompilz. Fragt der eine Indianer: "Wer schickt das Zeichen?" Sagt der andere: "Uff, das ist nicht für uns, das ist nur ein Ferngespräch."

Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch! Doktor:" Na da gehört sie aber nicht hin."

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: „Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!“ Der zweite sagt: „Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.“ Der dritte meint: „Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark.“

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause.

“Es ist noch kein Vegetarier vom Stängel gefallen”

Berichtet die hübsche Ayse ihrer Freundin: "Murat hat gestern gesagt, wenn ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!" "Und was hast du gemacht?" "Ich habe ihm das Leben gerettet!"

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty

Weißt Du, wie man nen’ Österreicher das Leben rettet? Nein! Gott sei Dank!

NMS = Neumünster = Nur Müde Schleicher

Kurden zupfen sich die Augenbrauen mit der Rohrzange!

Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten. Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Blutübertragung bekommen. Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: „Aber bitte nur Super.“

Zwei Bauern unterhalten sich am Stammtisch, schimpft der eine total sauer: „Stell dir bloß einmal vor, heute Morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle gefahren!“ Meint der andere: „Und, hat´s geblitzt?“

„Herr Tockter wie lang cha en Mönsch ohni Hirn lebe?“ „Sie bruchted’s nur abzwarte!“

In der Halbzeit fragt der Trainer entsetzt seinen Stürmer: „Wie konntest du den Fußball nur ein Eigentor schießen?“ - „Na ja, weißt Du, die Tore sehen sich so ähnlich…“

Ein Kleeblatt lag am Wegesrand, war ganz allein, als ich es fand. Ich hob’s auf und ging ein Stück, ich schenk es Dir, es bringt Dir Glück. Alles Gute für das neue Jahr!

Wie heißt der chinesische Regierungssprecher? Zei Tung.

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es? Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…

Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält"s Maul.

Was ist ein Bayer? Der Übergang vom Österreicher zum Menschen! Wie sind die Bayern entstanden? Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fußkranken zurückbleiben sollten.

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten.

„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“ „Ja.“ „Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier.“

Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

Lieber zu nichts zu gebrauchen als zu allem bereit.

„Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?“ „Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?“

Ein Beamter kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: „Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Stattdessen bist Du hier im Büro?“ Darauf sagt der andere: „Ja sicher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Pole beim Arbeitsamt: „Ich suche Arbeit.“ Sachbearbeiter: „Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt…“ Pole: „Du wollen mich verscheissern?“ Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?“

Auch einem Vegetarier sollte nicht alles Wurscht sein.

Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…

In der Bildzeitung stand doch neulich, dass ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie verschwinden kann es noch ein schöner Tag werden.

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