Lustige Witze Zufall

… des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.“

Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich doootsaufen.

Ich will Deine Wärme spüren, Dich in meine Lust verführen, Dir zeigen was ich mein, denn Du gehörst mir ganz allein!

Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

OS = Osnabrück = Ordinäre Sau

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: „Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!“ „Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: „Oh ja, ich auch.“

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Geht Fritz mit seiner Oma spazieren. Liegt ein 100 € Schein auf dem Boden. Fragt Fritz: "Darf ich den aufheben?"-"Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben." Rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und sagt zu Fritz: "Hilf mir bitte hoch."-"Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!"

Petunia Dursley unterhält sich mit ihrer Nachbarin. Diese erzählt: „Mein Mann und ich haben einen Italienischkurs belegt!“ „Ah, Sie wollen also nach Italien in den Urlaub fahren?“ „Nein, wir haben ein italienisches Baby adoptiert, und wir wollen es doch verstehen, wenn es anfängt zu sprechen!“

„Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?“ „Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?“ „Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!“

Kategorie: 

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

… des Tauchers: „Was issen das für’n Fisch?“

Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten? Eine Traube ist violett.

Kategorie: 

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

OBG = Osterburg = OBerGauner

Deine Mutter ist vom Sternzeichen „Fettes Stück“

Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch! Doktor:" Na da gehört sie aber nicht hin."

Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer? - Ihr Gehirn läuft noch mechanisch!

Ein Kiffer findet eine Wunderlampe und der Dschinni darin gibt ihm drei Wünsche. Der Kiffer nimmt sich eine Tüte, die nie wieder zu Ende geht. Er bekommt sie und raucht das beste Gras, das er jemals hatte und der Joint ist immer noch wie am Anfang. Da sagt der Dschinni: „Hey zwei Wünsche hast du noch!“ Darauf der Kiffer:“ Ey geil dann nehm ich noch zwei davon!“

Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt. Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause. Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto." Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped." Wütend sagt der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad." Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du blöder Hahn kannst auch zu Fuß gehen..."

Sitzen sich ein Pfarrer und ein besoffener in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel. Der Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll. Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und den Säufer glotzt, entgegnet dieser: „Geht es Hochwürden wieder besser?“

Als ich dich sah, wusste ich du bist es! Meine Knie zitterten, mein Herz schlug wie verrückt! Ich schwebte auf Wolke 7! Ich liebe dich!

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Brauchen Sie Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "Fünf Packungen Viagra, heute Abend kommt ein Bus mit 20 russicschen Frauen." Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Packungen Viagra?", fragt der Apotheker erstaunt. "Nein", meint der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht an."

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: „Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.“ Meint die andere: „Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.“

„Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!“ „Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!“

Du weißt, Frauen kommen später - aber dafür gewaltig!

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt „Danke“.

Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält"s Maul.

Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. "Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?

„Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?“ „Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!“

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

Was ist ein Österreichisches Tamagotchi? Eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel.

Wie kann ich es Dir nur sagen, ich kann es kaum aus meinen Lippen wagen, ich vermisse Dich jeden Tag so sehr, manchmal denke ich, ich kann nicht mehr!

Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: „Erschossen?“ „Ja!“ „Warum?“ „Falschspieler!“ „Karten?“ „Nee, Klavier!“

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und teilt ihm seinen Wunsch mit. Der Vorsteher erklärt ihm, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum zu gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen, und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Der Mann folgt der Anweisung, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Es passiert dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" "Natürlich kann man das schaffen", mein der Klostervorsteher und lässt zum Beweis alle Mönche reinkommen. Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Warum muss ein Liliputaner beim Fußball spielen ständig lachen? Weil ihn das Gras an den Eiern kitzelt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne? Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.

Der Polizist zum Autofahrer: „Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?“ - „Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?“

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

Der dümmste Bauer hat die dicksten Kartoffeln.

Dieser Moment, wenn du in einem Horrorfilm den Satz „wir sollten uns trennen“ hörst und dir denkst „wie blöd kann man sein!“

 

Wie machen Ostfriesen ihre Milch warm? - Sie zünden ihre Kühe an!

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunitaet, Aluminiumimmunitaet besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? Eine Notrufsäule.

„Wie war denn eure Betriebsfeier?“ „Zuerst etwas steif, aber als der Chef in die Standuhr kletterte, um nach einem Taxi zu telefonieren, kam tolle Stimmung auf.“

Fritzchen wird von den Eltern zu seiner Tante Eva gebracht. Bei seiner Tante leben auch sein Cousin Max und sein Onkel Heinz. Eines Tages geht er in die Küche und schmeißt die Porzellantassen von Tante Eva auf die Erde und zerbricht sie. Dann ging er zu Max´s Fahrrad und klaut den Reifen und danach macht er das Dach vom Onkel Heinz kaputt. Weinend läuft er nach Hause und klingelt an der Tür. Seine Mutter öffnet die Tür und sagt: "Fritzchen, was ist denn los?" Da sagt Fritzchen: "Ich habe etwas ganz schlimmes angestellt. Nämlich Tante Eva hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, Max hat ein Rad ab und Onkel Heinz hat einen Dachschaden."

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Kategorie: 

Dieser Moment, wenn du aus der Mittagspause in die Schule zurückkehrst, viel Süßes gekauft hast und plötzlich jeder dein Freund sein will.

 

KF = Kaufbeuren = Krimineller Fahrer

Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.

Was sagt eine englische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? „Oh, Mortimer! Du warst so wonderful!“ Was sagt eine französische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? „Oh, Jaques! Du warst einfach trés bien!“ Und was sagt eine schwäbische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber? „Saget Sie, g’höret die Möbel alle Ihne?“

Frage im Instrumentenkundeunterricht: „Welches ist das älteste Instrument?“ „Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten.“

Fritzchen muss in der Schule die Zahlen von 1 bis 10 vorsagen. Er sagt: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sieben, acht, neun, zehn." Die Lehrerin: "Wenn du bis morgen die fehlende Zahl nicht gelernt hast, dann bekommst du eine Sonderaufgabe." Zuhause hat Fritzchen die Zahl rausgefunden und fragt seine große Schwester: "Lernst du mir sechs?" Darauf die Schwester: "Ja, aber nur, wenn Mama und Papa nicht da sind!"

Lieber Wende als Wände.

Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.

Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: „Ist jemand gekommen?“ „Ja.“ „Wer?“ „Du.“ „Nein, ich meine ob jemand hier war?“ „Ja.“ „Wer?“ „Ich.“

Wie möchten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr. "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf einem großem Schnitzel."

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat.

Kategorie: 

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen, sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"

Noch so ein Kack ……Nase ab!

Ich wünsche dir ne gute Nacht, ich denk’ an dich die ganze Nacht!

Ein Auto mit drei Schwarzen kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt bei Ihnen?"

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

Wie heißt der Chinesische Sexminister? Schwing Dein Ding.

Aus dem Leben eines Vegetariers: „Wieso ich Hasen esse? Rache. Die fressen mir immer die Mohrrüben weg!“

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: „Na, wie wärs’ mit einmal Blasen für 50 Euro?“ Er antwortet: „Keine Chance, ich bin verheiratet!“ Sie: „Na und, was macht das für einen Unterschied?“ Antwortet er: „Meine Frau machts’ mir für 35 Euro.“

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Männer sind wie Autos - wenn man nicht aufpasst, liegt man darunter.

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" - "Nein, heute solls‘ ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."

Kategorie: 

Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon...

Deine Mutter kauft Unterhosen bei Zelte Weber.

Kategorie: 

Was ist die Lieblingswarmspeise von Emos? Geschnetzeltes.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: " Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zusammengearbeitet, dass nach lediglich neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!

Kategorie: 

Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an, streichle sanft über das Papier und flüstere: Mein eigenes Griechenland

Ein junge Blondine will die Beichte ablegen. Der Pfarrer fragt: „Mein Kind, was hast du verbrochen?“ „Mein Freund hat was mit mir gemacht…!“ „Und was genauer?“ „Das ist zu schlimm, das kann ich nicht aussprechen.“ Der Pfarrer erfasst die Hand des Mädchens und streichelt sie. „Hat er dies mit dir gemacht?“ „Nein. Schlimmer!“ Er beginnt ihre Brüste zu kneten. „Hat er dies gemacht?“ „Nein. Schlimmer!“ Er zieht sie aus und beginnt, an ihren Brüsten zu saugen. „Hat er dies mit dir gemacht?“ „Nein, noch schlimmer !“ Nun öffnet der Pfarrer seine Hose und fängt an, sie kräftig durchzubügeln. „Hat er dies gemacht, mein Kind?“ „Nein, viel, viel schlimmer!“ „Aber was kann denn schlimmer sein, als das?“ „Er gab mir AIDS!“

Moralisten sind Leute, die sich dort kratzen, wo es andere juckt.

Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will. Seine Antwort: „In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten.“

Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!

Kategorie: 

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

Kategorie: 

„Papa, ich hob mi verliebt!“ „Jo, mei Sohn, in wen denn?“ „Ich mogs nit soge …“ „Jo sog schon! In die Marie?“ „Neee …“ „Jo mei! In die Eva vielleicht?“ „Neee, Papa…“ „Etwa in die Zensi?“ „Nee, Pappa … In … in den Sepp!“ „In den Sepp? Aber … Der ist doch evangelisch!“

In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: „Gibt es denn hier keine Ober?“ Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: „Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!“

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 13-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und jammert: "Was sollen wir denn jetzt bloß tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen..."

80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk. Hält sie nicht, war es auch ein gutes Werk.

„Fritzchen möchtest du uns nicht etwas vorsingen?“ „Die Gäste gehen doch bereits.“ „Aber nicht schnell genug.“

Snake zu Goyle: „Sagen Sie mal, Mr. Goyle, haben Sie etwa ihre Hausaufgaben vergessen?“ „Was für eine Hausaufgabe?“ „Sie sollten das Rezept für den Wahrheitstrank abschreiben!“ „Verzeihung, Professor, aber ich habe offensichtlich mein Gedächtnis verloren!“ „So, und seit wann haben Sie das?“ „Seit wann habe ich was?“

Die Axt im Haus erspart den Scheidungsrichter.

Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker? "Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!"

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Was hat ein Mann im Wert von 4,95 € in der Hose? 2 Überraschungseier und 1 Kümmelchen.

Kann ich nicht sagen, muss man nackt sehen…

Kategorie: 

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“ Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“ - „Ja. Sie haben keine Ohren!“ Brüllt der Bulle: „Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!“ Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: „Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!“ Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: „Sie tragen Kontaktlinsen.“ - „Wie haben Sie denn das bemerkt?“ - „Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen.“

Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe! …und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur 10 cm tief war.

Some are here to sit and think, some are here to shit and stink, I am here to scratch my balls, and read the writing on the walls…..

Lustige Bilder

Lustige Videos

Lustige Witze

Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. "Hab ich getroffen?" fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen."